今年は今の時期の天候が少し例年と違うような気がする。
蛍狩りも終わり、もう少し陽射しが強く夏を感じさせるのだが今年は梅雨とはいえ朝晩はまだまだ過ごし易い。
私の幼い頃の七夕の記憶も庭先や垣根の下に咲いた紫陽花、そしてその上を舞い出す蝶、そしてやはり湿っぽい雨なのだが…
最近は年のせいか、この時期になると暑苦しく過ごしにくく思っていたが…
幼稚園の時、七夕祭りの日、私は風邪を引き子供ながらに切ない思いをしたのを覚えている。
母が後日、私のためだけに七夕祭りをしてくれたのがほんの昨日のようで…
やはり幼少期は七夕祭りは子供にとって楽しみなのだ。
今日の大阪はあいにく曇ったり降ったりで天の川は見えなかったが…
小学校の低学年の頃は梅雨時のプールは寒かったがもう少しで訪れる夏休みが待ち遠しく元気が溢れた。
もっとも終業式の日に貰う成績表の悪い私はそちらも気になったが、それでも何か心が清々しくなる季節だった。
夏休みに入ると普段、私達子供とほとんど交わりのない会社員だった父親も揃って家族旅行へ出掛けた。
笠置山に川、淡路島に若狭の小浜の海、白浜…
回想は逆光の彼方へと遠ざかっていく。
思い返すと五十年近く前だが人生早いもの。
亡き母が晩年、私に「人生は本当に早いものですからね…」と良く繰り返していた。
先週末、姉から言われてその実の父親を老人ホームに見舞った。
過去、私を虐待に近い家庭内差別で家に居場所がないようにした事などすっかり忘れたのか無邪気に喜んだ。
老いた父は恰幅も貫禄もなくなり単に年老いた一人の老人でしかなく私も怒りどころか憐れみを持って接してしまう。
お互いの年のせいだろう。
記憶もほとんど失せた中、たまに私をハタと驚かさせる。
途中からは高さばかりを求めた父だが私が小学生の頃までは文武両道を勧め大学も後年のように旧帝大などと言わずに神戸商船大学を勧めていた。
上は姉、下の弟は幼少時、病弱だったので体力だけが取り柄だった私に白羽の矢が立ったのだろう。
もっとも当の私本人がそんな事を完全に失念していたのだが…
父は没落した家だったから父母からは愛情でなく社会に出るための高さだけを求められる教育を受けたようだ。
小学校の頃から家庭教師が付けられ高さだけを求められた。
或る面では寂しい少年期を過ごしたのだろう。
その父の家庭教師だったのが後のアシックスの社長であったり三和銀行の頭取だったり、同級生には大阪医師会会長や塩川正十郎の実弟ら関西財界で活躍された人たちが少なからず居るが、私は父の確執からか何かの折、声を掛けてくれはしても甘えたる事は一度もなかった。
この年になるまで実の父親の関係に一度たりとも物事を頼んだり甘えたりした事はない。
今も父親の絶縁時の絶対的な言葉が頭に焼き付いている。
「縁を切るという事は長男も何もない。家を継ぐことも必要ないし何の義務もない。ただ家や家族、兄弟、そして身内には絶対に迷惑をかけてくれるな」と
それが故に家に関係する人に一切関わらないというのが家を出た私なりの意地であり衿持であった。
それらが使えたらば人生はどれほど楽に渡れただろうか。
その代わりに飼犬の人生であり野良犬の自由や夢は無かっただろうが…
だから私が何かで警察の御世話になる事があっても家を出た後は絶対に家の事は言わなかったし触れなかった。
勿論、引き取りや引き受け人形にもなって貰わなかった。
普通に生きてる一般の人なら当り前どころか警察の御世話になることもないのだが不良で生きて行くには何がしかのしがらみから破廉恥罪ではなくとも可能性は山程ある。
かくいう私も何度となくかる。
ただ破廉恥なことではない。
一度だけ友人や後輩が破廉恥罪でお縄になり、その流れで四八拘留を受け取り調べを受けた事はあるが自慢にもならないが自身で破廉恥罪を犯した事は一度もない。
幼い頃から母に枕べで諭されたからだろう。
日本人とは廉恥を知り破廉恥なことはしないと。
そう思うと母親の与える影響は大きい。
教育とは教え育むと書く。
親鳥が子鳥を育むというあれだ。
現代の世の中、高さ－いかに世の中に出た時にお金を稼げるように、又、いかに良い進学校に入るか、その為には偏差値を上げる、そのテクニックを身につけることが教育であると錯覚し、他の面に於いては可愛い甘いの過保護に徹する。
まともな心や魂を持つ大人に育っはずがない。
他人を押し退けても自身の利を追求する大人しか育たない。
自身に少しでも不利益やマエナスリスクがあれば知らん顔をして遠ざかっていく。
無論、私らの時代から、そういう人間はいたが未だ満たされた豊かな世ではなく、兄妹も多くいた中、親の愛情の注ぎ方も十人十色で過保護は今に比べて極端に少なかったように思う。
私達が育った高度経済成長時代の後の豊かすぎる時代、その時代の少ない子供たちに親が注いだ歪な愛情‐学校で些細な事があれば学校に乗り込むモンスターペアレンツ等…
歪な愛情を注がれた子供が歪な大人にならないはずがないのだ。
私は異常な憎悪を父親から受けた。
やはり普通の大人になれなかった。
自分で選んだ人生ゆえ後悔などはないが、それでも波乱万丈な人生を歩んだ遠因に父親の歪な憎悪があったことは否定できない。
ただ私が不良とはいえ非行の道へ進まなかったのは母親の父親の憎悪を埋めて余りある深い愛情があったことだ。
どこの箱入り娘で育てられた世間知らずの女性が子供の為とはいえ単身、やくざの事務所に乗り込むか。
誰かに頼ったり助けを求めるかも知れないが私の母の偉かったのは箱入り娘で世間知らずの母がいつも何かあっても誰に頼らず自分自身で事を行ったことだと思っている。
だから私は何かある度に母と娘に申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
身内身贔屓ではないが、この二人、母と娘のことだけは誇りに思っている。
正々堂々と存在している。
そういう女性、いや日本人が少なくなった。
娘とは小学校二年生まで一緒に暮らし過ごした。
私は家庭を持たずに世に出たので家庭の温もりを求めたからか家族や子供に愛情を精一杯注いだ。
私の愛情も歪だったかも知れないが…
娘と二人で一緒に良く出掛けた。
二人だけの時間を多く共有した。
娘が二年生の時に貞操観念の薄い嫁と別れ私は一人家を出た。
それでも私はずっと三人の子供たちに養育費だけでなく経済的な苦労をしないだけの金銭的な援助も当り前だがした。
私が家を出た年と同じ中二に私から離れるようになった。
私からの養育費、援助を拒絶し自身で受けた奨学金と深夜までのファミリーレストランで大学卒業まで頑張り通した。
私は相も変わらずロールスロイスやベントレーを乗り回している間も愛娘はバーミアンで叱られながら夜中の二時過ぎまで働いたと聞く。
人としては立派で私個人的には最大の評価をしたいが我が娘となると、この上なく切ないものだ。
その頃の娘の心中を思うと胸が詰まり苦しくなる。
どれだけ私を頼りたかったであろう。
どれだけ苦しかったであろう。
どれだけ泣いたであろう。
それを考えると私の心は掻き乱れる。
本当に苦しくなる。
そこからはもう私に頼る機会はなくなる。
社会人になって自分で稼ぎ自分で生きるから…
今生、もし会うことがあれば両手を思い切り広げて抱きしめてやりたい。
「良く頑張った。本当に良く頑張った」と
そう考えると私の血をDNAを一番引き継いでいるのは皮肉にも娘なのかも知れない。
娘が中学二年生の時、募金を渋ったので厳しく叱った事があった。
後に娘が学用品のすべてを、その募金すべく小遣いでやり繰りしていると知って私は娘に素直に詫びた。
娘は私の腕の中でずっと泣き止むことなく泣き続けた。
私は精一杯の力で膝上に抱きしめた。
あの時の娘の温もりと涙が身体と頭から外れない。
私は父のように長くは生きれないだろう。
生きている間に私の愛は娘に伝わらないかも知れない。
だから足跡を遺したく、こうして書き記している。
この父にこの娘あり
それもこれも自身で選びきた人生なのだと自分に言い聞かせる。
週末、見舞った父親のホームを出ると止んでいた雨が降り注いでいた。
深呼吸をし天を仰いでみたがやはり星は見えなかった。
因果はめぐる。
黒髪の
長き娘の
幸せを
ただただ祈る
七夕の夜 東月詠
蛍狩りも終わり、もう少し陽射しが強く夏を感じさせるのだが今年は梅雨とはいえ朝晩はまだまだ過ごし易い。
私の幼い頃の七夕の記憶も庭先や垣根の下に咲いた紫陽花、そしてその上を舞い出す蝶、そしてやはり湿っぽい雨なのだが…
最近は年のせいか、この時期になると暑苦しく過ごしにくく思っていたが…
幼稚園の時、七夕祭りの日、私は風邪を引き子供ながらに切ない思いをしたのを覚えている。
母が後日、私のためだけに七夕祭りをしてくれたのがほんの昨日のようで…
やはり幼少期は七夕祭りは子供にとって楽しみなのだ。
今日の大阪はあいにく曇ったり降ったりで天の川は見えなかったが…
小学校の低学年の頃は梅雨時のプールは寒かったがもう少しで訪れる夏休みが待ち遠しく元気が溢れた。
もっとも終業式の日に貰う成績表の悪い私はそちらも気になったが、それでも何か心が清々しくなる季節だった。
夏休みに入ると普段、私達子供とほとんど交わりのない会社員だった父親も揃って家族旅行へ出掛けた。
笠置山に川、淡路島に若狭の小浜の海、白浜…
回想は逆光の彼方へと遠ざかっていく。
思い返すと五十年近く前だが人生早いもの。
亡き母が晩年、私に「人生は本当に早いものですからね…」と良く繰り返していた。
先週末、姉から言われてその実の父親を老人ホームに見舞った。
過去、私を虐待に近い家庭内差別で家に居場所がないようにした事などすっかり忘れたのか無邪気に喜んだ。
老いた父は恰幅も貫禄もなくなり単に年老いた一人の老人でしかなく私も怒りどころか憐れみを持って接してしまう。
お互いの年のせいだろう。
記憶もほとんど失せた中、たまに私をハタと驚かさせる。
途中からは高さばかりを求めた父だが私が小学生の頃までは文武両道を勧め大学も後年のように旧帝大などと言わずに神戸商船大学を勧めていた。
上は姉、下の弟は幼少時、病弱だったので体力だけが取り柄だった私に白羽の矢が立ったのだろう。
もっとも当の私本人がそんな事を完全に失念していたのだが…
父は没落した家だったから父母からは愛情でなく社会に出るための高さだけを求められる教育を受けたようだ。
小学校の頃から家庭教師が付けられ高さだけを求められた。
或る面では寂しい少年期を過ごしたのだろう。
その父の家庭教師だったのが後のアシックスの社長であったり三和銀行の頭取だったり、同級生には大阪医師会会長や塩川正十郎の実弟ら関西財界で活躍された人たちが少なからず居るが、私は父の確執からか何かの折、声を掛けてくれはしても甘えたる事は一度もなかった。
この年になるまで実の父親の関係に一度たりとも物事を頼んだり甘えたりした事はない。
今も父親の絶縁時の絶対的な言葉が頭に焼き付いている。
「縁を切るという事は長男も何もない。家を継ぐことも必要ないし何の義務もない。ただ家や家族、兄弟、そして身内には絶対に迷惑をかけてくれるな」と
それが故に家に関係する人に一切関わらないというのが家を出た私なりの意地であり衿持であった。
それらが使えたらば人生はどれほど楽に渡れただろうか。
その代わりに飼犬の人生であり野良犬の自由や夢は無かっただろうが…
だから私が何かで警察の御世話になる事があっても家を出た後は絶対に家の事は言わなかったし触れなかった。
勿論、引き取りや引き受け人形にもなって貰わなかった。
普通に生きてる一般の人なら当り前どころか警察の御世話になることもないのだが不良で生きて行くには何がしかのしがらみから破廉恥罪ではなくとも可能性は山程ある。
かくいう私も何度となくかる。
ただ破廉恥なことではない。
一度だけ友人や後輩が破廉恥罪でお縄になり、その流れで四八拘留を受け取り調べを受けた事はあるが自慢にもならないが自身で破廉恥罪を犯した事は一度もない。
幼い頃から母に枕べで諭されたからだろう。
日本人とは廉恥を知り破廉恥なことはしないと。
そう思うと母親の与える影響は大きい。
教育とは教え育むと書く。
親鳥が子鳥を育むというあれだ。
現代の世の中、高さ－いかに世の中に出た時にお金を稼げるように、又、いかに良い進学校に入るか、その為には偏差値を上げる、そのテクニックを身につけることが教育であると錯覚し、他の面に於いては可愛い甘いの過保護に徹する。
まともな心や魂を持つ大人に育っはずがない。
他人を押し退けても自身の利を追求する大人しか育たない。
自身に少しでも不利益やマエナスリスクがあれば知らん顔をして遠ざかっていく。
無論、私らの時代から、そういう人間はいたが未だ満たされた豊かな世ではなく、兄妹も多くいた中、親の愛情の注ぎ方も十人十色で過保護は今に比べて極端に少なかったように思う。
私達が育った高度経済成長時代の後の豊かすぎる時代、その時代の少ない子供たちに親が注いだ歪な愛情‐学校で些細な事があれば学校に乗り込むモンスターペアレンツ等…
歪な愛情を注がれた子供が歪な大人にならないはずがないのだ。
私は異常な憎悪を父親から受けた。
やはり普通の大人になれなかった。
自分で選んだ人生ゆえ後悔などはないが、それでも波乱万丈な人生を歩んだ遠因に父親の歪な憎悪があったことは否定できない。
ただ私が不良とはいえ非行の道へ進まなかったのは母親の父親の憎悪を埋めて余りある深い愛情があったことだ。
どこの箱入り娘で育てられた世間知らずの女性が子供の為とはいえ単身、やくざの事務所に乗り込むか。
誰かに頼ったり助けを求めるかも知れないが私の母の偉かったのは箱入り娘で世間知らずの母がいつも何かあっても誰に頼らず自分自身で事を行ったことだと思っている。
だから私は何かある度に母と娘に申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
身内身贔屓ではないが、この二人、母と娘のことだけは誇りに思っている。
正々堂々と存在している。
そういう女性、いや日本人が少なくなった。
娘とは小学校二年生まで一緒に暮らし過ごした。
私は家庭を持たずに世に出たので家庭の温もりを求めたからか家族や子供に愛情を精一杯注いだ。
私の愛情も歪だったかも知れないが…
娘と二人で一緒に良く出掛けた。
二人だけの時間を多く共有した。
娘が二年生の時に貞操観念の薄い嫁と別れ私は一人家を出た。
それでも私はずっと三人の子供たちに養育費だけでなく経済的な苦労をしないだけの金銭的な援助も当り前だがした。
私が家を出た年と同じ中二に私から離れるようになった。
私からの養育費、援助を拒絶し自身で受けた奨学金と深夜までのファミリーレストランで大学卒業まで頑張り通した。
私は相も変わらずロールスロイスやベントレーを乗り回している間も愛娘はバーミアンで叱られながら夜中の二時過ぎまで働いたと聞く。
人としては立派で私個人的には最大の評価をしたいが我が娘となると、この上なく切ないものだ。
その頃の娘の心中を思うと胸が詰まり苦しくなる。
どれだけ私を頼りたかったであろう。
どれだけ苦しかったであろう。
どれだけ泣いたであろう。
それを考えると私の心は掻き乱れる。
本当に苦しくなる。
そこからはもう私に頼る機会はなくなる。
社会人になって自分で稼ぎ自分で生きるから…
今生、もし会うことがあれば両手を思い切り広げて抱きしめてやりたい。
「良く頑張った。本当に良く頑張った」と
そう考えると私の血をDNAを一番引き継いでいるのは皮肉にも娘なのかも知れない。
娘が中学二年生の時、募金を渋ったので厳しく叱った事があった。
後に娘が学用品のすべてを、その募金すべく小遣いでやり繰りしていると知って私は娘に素直に詫びた。
娘は私の腕の中でずっと泣き止むことなく泣き続けた。
私は精一杯の力で膝上に抱きしめた。
あの時の娘の温もりと涙が身体と頭から外れない。
私は父のように長くは生きれないだろう。
生きている間に私の愛は娘に伝わらないかも知れない。
だから足跡を遺したく、こうして書き記している。
この父にこの娘あり
それもこれも自身で選びきた人生なのだと自分に言い聞かせる。
週末、見舞った父親のホームを出ると止んでいた雨が降り注いでいた。
深呼吸をし天を仰いでみたがやはり星は見えなかった。
因果はめぐる。
黒髪の
長き娘の
幸せを
ただただ祈る
七夕の夜 東月詠