どうして私が大きな家が欲しいかって
貧乏で汚くて狭い家に閉じ込められてたから、いつの日か綺麗に片付いてて、景色も眺めも環境もいいところで、のんびり暮らしたいという思いは潜在意識にくっきり刻まれて、人生の節目を追うごとに、綺麗さも環境も望み通りになって、広さも大きくなっていってる、途中です
今が一番綺麗なおうち
一人で75㎡住まいなので、次は倍以上の広さがいいです
そして家族、友人たちと私の作った料理で食卓を囲みたいと思ったのでアイランドキッチン
それが憧れだからです
それはもうオーダーしたので、グッドタイミングで受け取りますから今は待ってます
イメージしたことは、未来から受け取ってるってことですもの
引き寄せの法則は良い気分でいて、自分から発する波動(オーラ)をプラスの状態にしておく
それは、自分の望みにとって必要なものに気付けるアンテナを張るため
なぜなら脳は必要なものしか選択しないという性質だからですねえ
これが
ムカつくなあ👎という悪い気分でいて、自分から発する波動(オーラ)がマイナスの状態だと
自分の望みにとって必要なものに気付けるアンテナがマイナスに作用されて
探す役割のある脳は、ムカつく気分のことを探してきてしまうから注意が必要ですね
(他人の不倫にあーだこーだ文句言ってるとその悪い気分は悪い出来事を引き寄せます)
あれもできない
これもできない
私なにしてんだ？と責めてると
ハイソウデスネ
コレモデキマセンネ
アレモデキマセンデシタネ
アナタハナニシテルンデスカネ
ヘンナジョウホウバカリニメガイッテ
イイオトコ出会えませんね
と気分はどんどん滅入っていきましたー
その度に
ブレた軸を戻し秒で戻すトレーニングをして
なにが望みか書き出して
「ある」「なってる」を思い出して
そう在り続けていきます
一番はめんどくさいとか、できる気がしないなって思ったり、やらなきゃいけないと思ってることに対して
それはモチベーション問題ではなくて
脳の仕組みがそうさせてる問題もあるし
心から自分がやりたいと思ってないから、というだけで
人や環境や風潮に合わせた「やりたいこと」というのでは違いますもん
やりたいことは、(私にとっては宇宙の法則の実験というのは、)こうして収入の有無に関係なく続けていられます
やりたくないことをやるには、相応の理由が必要ですものね
だって労力かかるから
生活のため、子供のため、お金のため、親のため、世間体のため、何かのためって
それで頑張ったケドやっぱやりたくないことは、女性は特に楽しみを見いだせないから長く続かなくて、頭痛や生理不順や、実体のない更年期障害とか、いろんな婦人病にかかり
誰も理解してくれなくて
気持ちが落ち込んでいき
幸せを感じようにも、こんなに我慢してやってるのに！って怒りと共に余計具合悪くなってきてしまいます
そうなってからでは、遅い
いや遅くもないけど、そこで気づけばいいけど
気づけず通院や薬漬けになるのもその人の学びなのでそれはそれでいいと思いますが、できることなら、そんな辛苦は知らなくてもいい
婚活うまくいかなくて潜在意識に出会って
引き寄せの法則を一生懸命死にもの狂いで300万以上かけて勉強して、らくに生きれる方法があるならそうしたいし、幸せな人生があるならそれ体験したい、
最愛のパートナーに出会うなら、欲しいわそれ！！って無我夢中で歩き続けた365日✖️三年以上
人生って自分を知る旅だったんだわ！って思い出し
歩いてる途中で、内なる自分の声が聞こえて、一番欲しがった「真理」をやーーっとゲットして
あーーーー！！すっごい幸せ！！！！
って思っていつ死んでもいいわ、完結だ！の状態になったことは喜びです
この体験をブログに書き残しがあるくらいで
やり残したことはないほどの自分に投資した人生だったから
私は
命をかけて引き寄せの法則を勉強したし
命をかけて理想のパートナーって誰？って勉強したので
苦しかったけど楽しかったよ、って言いながら旅立てる
あの時豪邸や所有物に目が眩んで結婚しなくて良かったし、憧れたお金を追いかけて起業女子にならなくて良かったし、価値観そのままにしないで違和感に従って会社辞めて、自分の居心地にこだわってこだわって、たくさん内なる自分と会話して良かったねー
よく頑張ったわ
だから、集中したくてコメント欄閉じたのです
生涯で、衣食住に困ってもあきらめないで
取り組んだことは、他にはない
それほど
自分にとって私っていう人は出来る限りたくさん感情をフルに使ってレアなレアな体験をしたかったんだ…というのです
で、いつ死んでもいいからお迎え来てくれていいんだけど、待ってる間はこの実験をもっと極めようかなって思うのですが
このブログを描き始めた時よりもエネルギーが全く違うので
一旦このブログは捨てていいよ、と内なる自分から概念で感じたので
新たに開設していこうかなって考えてます
なにもそのままでいいじゃん
置いとけばいいじゃん、歩んだ軌跡なんだものって自分でも思うけど
FBの時の違和感同様、しっくりこないのです
なんていうか、新しい私で行きたい
でこの違和感の信用度ったら
セルフイメージ、自尊心から来ると思うんですよ
自分で自分をどう思ってるか
それ、他人にどう扱われてるかでわかりますが
セルフイメージが低いととっても辛いことになりますが
ここを越えないと
パートナーシップというあらゆる人間関係が
うまくいかないことはたしかです
ここを変えたら望むパートナーに出会う確率が高くなったんだもの
罪悪感と劣等感に覆われた私が
表面上優しそうに笑ってったって
潜在意識に、「私なんかどうせ無理」「私はこんなにかっこいい人とはくっつけないんだろうな」「私みたいななんのバカでスキルもないシングルマザーだから好かれないんだろうな」って思ってたら
その重苦しい波動は周波数となって放出され
蔓延し、それと同等の人と共振しますもの、、、
共振した人と会うたびに、
私はこんなもんか、、、って思えば大変失礼な侮辱的ジャッジメントをし、優劣感情を抱いてるんだもの
そりゃああ、素敵な人を望んだって
自分が素敵じゃないんだから
出会えないって
ここを認めるまで二年かかってるんだから
どれだけ努力したのか
(私が一番よくわかっています)
もともとMっ気体質だからか努力できたのか
刺激が欲しい脳の特性だからなのか
どっちが強いかはわかりませんが、、、
頑張ったのはたしかです
セルフイメージは、
過去をもとにしても意味はない
セルフイメージは未来の先取り
こんなこと思っちゃまずいよね…なんて誰も思わないし、遠慮して謙遜しても誰にもそんなこと伝わらないから、思った通りイメージすれば良いのに、本当のところ打たれ弱く怯えるきちんとさんの女性は、「このくらいにしとこう」って、安全地帯を無意識のうちに選んで可能性を狭めてしまっている
人生の最大の無駄だ！！
どうして、「過去、今までこうだったから」「こじらせるから」にこだわっちゃうのか
これまでの失敗経験、嫌なこと、嫌われたこと、怒りたくもなかったのに抑えられなくて暴走しちゃったこと、素直になりたかったのに灰になりたいくらい拗ねてしまったこと、などなどなどが判断基準になってしまっているんだが
ね
嫌われようだなんて微塵も思っていないのに
(ただ寄り添って欲しかったの)
怒って怖がらせようとも思っていないのに
(ただ話を聞いて欲しかったのに聞いてくれないから)
素直になるのをやめようなんて思ってもいないのに
(ただ好きだよって言って欲しかっただけなの)
あれやこれやの失敗は、思い出さなくてもいいのに、できないことを自虐化して思い出しては、心優しい気質が作用して笑かそうとして笑いに変えちゃうから余計に強固に記憶されてっていう悪循環を辿ります
ここの ①過去を切り離す、そんな意識が一番はじめにやることですね
自虐やめた方がいいよ！ってあの時同僚が言ってくれなかったら、、、今私は最高のパートナーに愛されてはいない
そして最も重要なのは、②未達成や未消化のネガティブな感情を精算していくことも併せて同時進行で行う
また ③男女の違いを、探さずしてももっと早く知っていたら、、、例えば幼稚園生時からその教育がなされていたら、こんなに、多くの人が恋愛や結婚や不倫や浮気や性交渉や、人間関係で悩むことはないんだろうと思います
でもこれも地球上での一貫した学びというシステムだと思っています
アファメーションで肯定して下地作りをして
セルフイメージを構築してったけど
その後の自尊心形成のための②は、筋トレ以上にトレーニングが必要です
どうして肉体はトレーニングするのに
心はトレーニングしないの？？
目に見えないから？
でもWi-Fiは目に見えないけど信じてるでしょ
スマホの中にWi-Fi設定機能がプログラムされてるから作動するから信じられる？
(ガラケーにはない？)
目に見えないWi-Fiを信じるなら
一番大事な自分の心も信じてみようと
Wi-Fiなくても生きていける
筋トレしなくても生きていける
心のトレーニングしても、、、しなくても
いや、した方が生きやすい
Wi-Fi設定気にするより
①過去を切り離す
②未達成や未消化のネガティブな感情を精算していく
③男女の違い
からセルフイメージ設定気にした方がいい
エゴちゃんが騒ぎまくるけど書きます
私は銀河一優しいの
(でも実は冷たいし、人の一側面しか見ないで悪者にしたり悪口いう人には厳しいですね、ふうん、でじぶんはどうなの？と思います)
コメントから質問されても答えるの大変だなと思ったからコメント欄閉じちゃったもん、知らない人の文句とか愚痴聞いてる時間がもったいないし、なぜなら私は愚痴も文句も言いたかったら身近に一人だけって決めてるし、極力最大限自分で対処してきたから、みんなも自分のことなんだから真剣に向き合えばいいのにって思ってるから
自分のこと棚に上げて人のこと言ってる女性に、素敵な男が来るわけもなく、って自分で体験してわかってるから言います
(多様性を学びたくて地球にいるのに、未だに差別的で呪縛的で年功序列があって、、、物質ばかり発展して意識は昭和をいつまでもひきづってる、そんな風潮には関わりたくないので、こうして一人でいられるのは幸せなことです)
(でもそんな優しいと厳しいの極端さのある私でもOKして愛しています) (でもメッセージやメールから来たやつは受けてますよ)
私はどんなことも仕事にできるの
私はいつでも欲しいものは手に入れることが出来るの
私はいつだって助けてもらえる人なの
私はおしゃれなの
私は背が高くてスタイルいいの
私は心が大きな器を持ってるの
私は広くてゴウジャスなおうちに住む人だったわ
私はすごい愛されてるんだわ
私は、
私は、
とかとか勝手に思われたいこと、こんな感じの人になりたいってことをいつも思ってると、それはその通りに相手に映る法則が働き、その通りに言われ
そんないい気分を放出したら
いい気分の人と出会います
よく聞くのですが、「相手は上辺しか見てくれない」、「本当の私を見てくれない」と聞きますが、それで嘆くのは
自分が上辺しか見てないという自分への態度を改めることで、解消しますもの
いい気分になるにしても
なにが好きで、なにしたらいい気分になるかって
自分のこと知らないと、いい気分になれないね
自分のこと知るのはトレーニング付きだから結構大変だけど、そのように設定したのは、自分だからじごうじとく
自分のこと不幸っぽくしてるのも自分だからじごうじとく
学校行くよりも会社行くよりもお金稼ぐよりも大事なことじゃん！
昔の自分に言いましたよ
10年前のあの時多感な年頃の息子に向かって、世間体気にして、あーだこーだ大人の事情押し付け、学校行け学校行けーって言って世界は怖いところって思わせて、なんてなんて「小さいなおまえ」って言いました
だから器の大きい人になりたくてセルフイメージを、つくってるんですよ
・・・息子の心の傷は癒えただろうか
その息子は、仕事が見つからない私のために今週引越して来ます
一人暮らしも終わりですね
いつも助けてくれる息子に、ありがとうでいっぱい
今日もご縁あってお読みくださいまして
ありがとうございました😊