お母さんみたいになりたくない
と反面教師にして生きてたのに
実は
気づけば気づくほどに
親そっくりになってる自分に驚いていた私。
ここでもその一例を書いたけど
いや、、ゾッとします。
その幸せじゃない状態は自分が親にされて嫌だったことを
自分が自分にしてたからやんっ て気づきね。
そういう例がいくつもあるんです。
今日は他の気づきを記しておこう。
本質的に望んでたものを体現して生きてたのは母だったという気づき
私は、小学校の低学年の時から言ってたセリフ（笑）があります。
それは
''平凡な主婦にはなりたくない''
でした。
その当時クラスメイトは
夢はなんですか？という質問に目をキラキラさせて
''お嫁さんになること''
と答える子しかいなかったような時期でしたが
そんな中で私はめっちゃ冷めた発言をしていたんですね〜
幼少期から平凡な主婦にはなりたくないと、母にも言ってたことを
よく覚えていて。。。
これって、当時は認識してなかったけれど、つまり
お母さんみたいになりたくない
という意味が深いところであった。
お母さん＝平凡な主婦
ああはなりたくない、、と。
当時の私にとって 平凡 というのは、母の状態と重ねられていて
いつも家にいて、お父さんの言う事に従ったり仕事やその他のサポートをし
家事を全部やって、お父さんにキレられて
子供の心配や世話をして生活の心配をして
いつも時間が無いとセカセカしてて
自由な時間がなくて楽しくなさそうな
そんなお母さんの姿を無意識で浮かべながら
平凡＝お母さん＝つまらない＝幸せじゃ無い
という脳内変換がされていて
つまり私の頭の中は
平凡＝不幸せ
になっていたんです。
で、小さい頃から声高に
”平凡な主婦にはなりたくない” と言っていたのでした。
それをすっかり忘れていたのだけど
母のそういうところを反面教師にして生きてきてたのも
大きかったな〜と改めて。
反面教師にしたからというだけでなく
私自身の成長のためにも必然的な流れではあったと思うけど
私は母とは全く違う価値観で
色んな 体験 をすることに価値を感じる性質。
外で遊びたいし、ダンスもやりたいし、海外も行きたいし、色んな人に会ってみたい。
色んな世界を見てみたい
ずっと家にいたいタイプじゃない。
そんな私は、ダンスで舞台に立ったり
海外に留学して結局NYに10年住んだり
割と活動的な感じで生きてきました。
いつだか私が撮ったタイムズスクエアの写真
でも、ヒーリングと出会って
そういった自分が望んだ人生を開拓しつつも
どこか深いところにある凄い存在感の
恐れ
があるのを感じてて
いつしか私の本質的な望みに気づきました。
私の本質的な望み
安心して暮らしたい
ほんと、これでした。
安心して暮らすことが何よりの望みでした。
話が色々飛んでしまうのでチラッとしかここで触れませんが
平凡＝つまらない＝不幸せ
という前提の下生きていた私の人生は
時として事件にあったりドラマがあったのですが
それを存分に味わった結果疲れ果て
もうそんな人生は懲り懲りだ！
私は安心して暮らしたいんだ！！
それだけで私は幸せだ！！！
と内側の奥から望みが湧いてました。
（NYで安心安全に暮らしたいと思っていました）
今まで、私はこんな辛いことや苦しいことがあって
それを乗り越えました
苦難を乗り越えました
的な過去のことを書いてたけど、
実はあれ、めっちゃ恥ずかしいのよ
恥を晒しています（笑）
だって、その過去の物語をドラマティックに脚色して
人生にある意味彩り、刺激、スパイスを入れて
色んな感情を感じることで
（お母さんみたいな）平凡な不幸せの人生じゃなく
波乱万丈で幸せな人生を楽しんでたのは私だから。
私が人生をドラマティックにすることを選んで創ったということがわかるから。
（勿論、無意識で）
その楽しみ方に自分で疲れ果てた末
今度は
安心して生きたい
って出てきた訳よね。
こうやってやり切ったら結局私が本質的に望んでたのは
平凡な生活だったわけよ（笑）
ここで嫌💧なことに気づいちゃってね。
。
。
。
あれ？
私のなりたい姿を体現してたのは
反面教師だったはずの
まさかの
母じゃん！
って
🔨
でも、これを受け入れる前に抵抗が起こった。
そりゃそうよ。
これ認めちゃったら
ずっと不幸せと思ってたお母さんみたいになっちゃうじゃん！
それは嫌！困る！やだーーー！！！
それだけは嫌なのーーーー！！！！
って最後の抵抗w 頭の中がフィーバーよ。
簡単に認められないのよね。
感情的にいうと
幻滅
幻が滅亡＝幻滅 って感じ。
私が当時奥底で思ってた幸せは幻だったのだ。
その幻の幸せ像が滅亡したのだ。
そりゃぁ〜大ショックなわけ
こんなのが幸せだなんて
そんなの嘘だ！
こんなのが幸せだなんて
超ガッカリ！
まじ、これ（笑）
そんなのが幸せだなんて、ショックで悲しい感覚まで沸く始末よ
でも
今まで苦しかったからここに行き着いたんだよね？
苦しい時って、身体に力が入ってたり歯を食いしばってたり,
我慢して頑張って
いつも緊張した状態で生きてた。
どこかでいつも気が張っていた。
つまり身体も、筋肉も張っていたと思う。
心と身体は繋がっているからね。
私は、リラックスが一番難しいと感じる人だったんです。
リラックスってどうやるの？
リラックスが BE=状態 ではなく
DO＝する、やる、行動 になってたくらい。
もう、BE＝状態 っていうのがわからないの。
私がそんな状態で生きてきたから
頑張らなくていいって言っても、頑張らないっていうのが最早わからない
とか
リラックスしましょうって、それってどうすればそうなれるの？わからない
とか
すごーーくわかるのよね。
わかりみがすぎる。
はぁぁぁ〜落ち着く〜🐬
冷静に感じてみて。
「がっかり」したを感じてみて。
身体の感覚を
がっかりって、＜良い＞か＜悪い＞かっていう二元的思考で捉えると
悪いような感覚があるのかもしれない。
でも、それは頭の中の話。
その思考パターンの外から捉えたら
＜がっかり＞ に、＜良い＞も＜悪い＞も
何もない。
がっかり を身体で感じてみる
今まで張ってた、強張ってた筋肉が緩んだ。
解き放たれた感覚を感じられないか？
がっかり の意味って
-
望み通りにならなかったりして、気を落とすさま。
-
疲れて気が抜けたさま。
って辞書に書いてあった。
なるほど、＜気が抜けた様＞
やっぱり 緩んだんだ。力が抜けたんだ。
身体の感覚は
緩む＝脱力＝リラックス じゃないか？
私は、こんなのが幸せだって認めたくないと、
今までの思考パターンから抜ける時に咄嗟の抵抗が出たけど
がっかりして→力が抜けて→リラックス
に至ったということがわかったんだ！
身体で感じられたんだ。
私が知りたかった存在の状態。
リラックスができたんだ！
すごくない？？
謎の幸せという幻が滅亡（幻滅）した結果
私はリラックスを得たんだ。
力が抜け、筋肉が緩んで、
気を張り巡らせて我慢して頑張って歯を食いしばって生きていた
不幸だと思い込んでた母に反抗して生きてきた私が
母の幸せを認められた瞬間でもあった。
母は幸せだったんだ。
母はちゃんと
母にとっての幸せを選んで
生きていたんだって。
幸せという幻を無意識で追い求めてた時より
身体が緩んでリラックスして
深いレベルで喜んでいるのが感じられる。
力が抜けて
幻という眠りから目が覚めた時
初めて目の前の曇りが晴れてクリアに見える。
これが 目覚め だよね。
私はこういう目覚めを大切にしていきたい。
丁寧に綴らなければ、なんてことない内側の感覚の変化。
誰にも気づかれないし
現実がガラッと変化した！
という
目立ったことも
華々しいことも
人に褒められることも認められることも
ないかもしれない。
でも
感じる心が育っていれば
こういう目覚めで
ブルブル震えるほどの感動が
自分の内側に確かにあるんだ。
そういう目で世界を見たら
それこそ世界が今までとは変わって見える。
つまり、現実が変化してるんだ。
そうなったら
目立つことも
華々しいことも
人からの評価も
そんなのはっきり言って
どーでもいー
やば！
がっかりしていいじゃない？
平凡って意外と良くね？
がっかりしちゃっていいんじゃない？
平凡って割といいんじゃない？
がっかりしていい感じの私ってめっちゃ尊くね？
平凡を受け入れられる私って、なんか素敵かも？
それって凄くない？
こうやって、一つ一つ
わたしがわたしを受け入れて、許して、愛していく。
愛が深まっていくよ。
今の
何者でもない
平々凡々の
ただのわたし
大きく見せる必要もない
自然な存在状態
それがどれだけ凄いことなのかを
自分が自分で見てあげる
わたしと自然が調和する。
わたしは宇宙。