素直で魅力あるあなたへ
カウンセラーの小野美世です。
昨日再更新した、こちらの記事。
リブログ、シェア等読ませていただきました^ ^
こんなふうに書いてくださった方がいた。
ショックだ。
今まで、こういう「重い」自分を
直そう直そう直そう直そう、なんとかしなくちゃ、
なんとかして、もっと軽やかな、サラサラした
余裕のあるスマートな女にならなきゃ、って、
本屋さんに寄るたびにコミュニケーションの
マニュアル本を読みあさり、カウンセリングや
セッションをたくさん受けて頑張って来たのに。
それは、ショックだ……
私の中にも、こんな私がいる。
執着心
しつこさ
執念深さ
ストーカー気質
重さ
しつこさ
執念深さ
ストーカー気質
重さ
心屋塾マスターコースを出てから
ぼんやり思ったことがある。
結婚前にしていたお付き合いで
セックスレス拒否される側で悩みまくったことが
きっかけで
私は今カウンセラーのお仕事をしているのだけど
あの問題って
私にとって、どういう問題だったんだろう？
って考えたのです。
セックスレスで拒否されていたって問題は
私にとっては
どういう問題だったのか。
大事な質問法をさらっと書いてます。
そうしたら
私のしつこさ、執念深さ、
こうじゃなきゃ嫌だというこだわり
じとーーーーっとした、粘着質のような
気になるとそのことしか考えられない
私のそんな部分が浮き彫りになりまくった問題だったなぁ…と思った。
…と、同時に。
こんなことを、続けて思い出した。
中学生のころ、好きになった人に
話しかけるわけでもなく
とにかくじっと見つめまくってたり
体育の着替えの時間が終わって
誰もいなくなったあとの教室で
相手の制服のポケットに手紙入れたことあったなぁ
とにかく目で追ってたなぁ
じーーっとみてたなぁ
とか思い出した。
ひええええ。怖い行動(^◇^;) 書くのいや、これ。
思い出すのすら気持ち悪い自分なんだよね(^◇^;)
なんだ、この頃から
しつこい自分
粘着質な自分
ストーカー的な自分がもういて
そんな自分を嫌ってたなぁ…と
思い出した。
なぜか、
しつこさ、粘着質、ストーカー的…
で、出てくるのがこの記憶なのだ。
紐付いているのだ。
で、嫌ってた自分を受け入れる方法は
いろいろあるのだけど
その時の私はこれをやってみた。
えへっ♪と笑って
明るい声で
「わたし、ストーカーでぇす♡」
「わたし、しつこいんでーす♪♪」
これを、誰もいない部屋で
ひとりで、ぐええええってなりながら
ヤダぁぁぁぁって思いながら
えへっ♪♪っていう声で
やった。
自分がそういう要素をいかに
受け入れてなかったか
体感でわかって
でも、なんか
笑えてきた（笑）
ストーカーでぇす♡って……
アホみたい（笑）
この力の抜け具合に似てる。
この、笑えてきたことで
しつこい、粘着質な、ストーカー的な私は
私の中に戻っていった。
しつこくて
重くて
執念深くて
ストーカーな私。
うん、それも私だ。
で。
パワフルだなって思うの。
この、執着がもつもの。
しつこさが、もつもの。
抑えつけるから
なんかべたっとして
じとっとして
蛇のように
とぐろを巻く。
もっと自由にしてあげたらよかったんだ。
そして、「私はこういう人です」って
相手にあらかじめ、自分の取り扱い説明書として
言っておいたらいい。
隠すからおかしくなる。
隠せていると思うからおかしくなる。
だから、
大好きを
もっと出したらいいよね
っていうところに行き着いたのです。
自分の性質の一部を、抑えてつぶしても
軽やかな、サラサラした
余裕のあるスマートな女
これには、なれないのです。
あなたの心が穏やかに
満たされる一日になりますように。
いつもつながってくれてありがとう。
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