母との茶番は、もういいや

地元で桜のおまつりが始まったけど、

まだ蕾は硬そうー。

お花見はいつできるかな🌸

さて昨日、

また、母とガチャンとしたー。

以前から、

母とはよくぶつかっていて、

1年前まで実家に居候していた期間には

それはもう、何度も何度も衝突してた。

んで今回ぶつかった案件は…

よく険悪になる事案ベスト3に入る、こちら！

では、いつもの茶番をお聞きください。

(恥晒しー

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母 もうー、聞いてー、昨日もお父さんさぁー、ウンタラカンタラ(以下、父の無能さ、配慮のなさを訴える悪口)。

私 (また始まったよ…) もーさー、だから、私に言わんといて。聞きたくないわ。

母 あんたはいっつもそうや！話くらい聞いてくれてもいいやん！あんたはほんまに薄情やな！

私 前から悪口聞くの嫌やって言ってるやん！しかもお父さん、私の親やで？自分の父親の悪口言われたら気分悪いわ。

母 あんたはいつもそーや！どーせ私のことなんか、ただの召使いやと思ってんねんやろ。都合のいいときだけ利用するんやろ！

私 そんなこと誰も言うてへんやん！

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この後、いつもなら、

「そんなつもりじゃない」

ことをわかってほしくて、

いろんな言葉を尽くして反論するんやけど。

ほんとに不毛

消耗戦で、どちらも敗戦。

母さんの「どーせ私は…」の思い込みの前では、

どんな言葉も火に油、

トンビに油揚げ(違

もう、いいや

って思った。

薄情な娘でいい

期待に応えられない娘でいい

母を見捨てる酷い娘でいい

母を召使い扱いしてる娘でいい

母を利用する酷い娘でいい

自分は可哀想だと思い込んでる母の娘でいい

無能な父の娘でいい

誤解されたままでいい

私 もういい。帰る。

母さんはまだ何か言ってたけど、帰った。

(実家から徒歩3分だけどw

前にも書いたけど、

私は、誤解されるのがほんとに苦手。

わかってもらえない、がすごく哀しい。

だけど、

自分がわかってあげればいいや

って思った。

だって、

母(相手)はわかりたくないんやもん。

全力で、わからないようにしてるんやもん。

今まで何度も何度も

同じ茶番を繰り返してきて、

その度に、同じ無力さを味わってきたもん。

もう、諦めよう。

前は、いつも

その後味の悪さにモヤモヤしたけど、

今回は、

なんだかスッキリした気持ちだった。

そしたら、

あっさり母から電話かかってきた。

全然関係ない用件で（笑）

母もわかってるのかもしれない。

本当にわかって欲しい相手は私じゃないことを。

母は

自分が孤軍奮闘で頑張っていることを、

ずっと一人で頑張ってきたことを、

頼りない(と思い込んでる)父の分まで、

一人で背負い込んで頑張ってきたことを、

ただ認めて欲しいだけなんやと思う。

3人姉妹の長女として、

若くから病床に伏した父親をみながら、

気丈に働く母を助けたくて、

頑張ってきた自分を、

ただ認めて欲しいだけなのかもしれない。

それはわかってるけど、

今の私にはどうしようもない。

今は、

私のわかって欲しい、を

私がわかってあげる、

ところまでで、ヨシとする。

以前より少しだけ、

私が私をわかってあげられるようになってきたことが嬉しい。

蕾はまだ硬いけど。

もうすぐ開くかな🌸

これは昨年の桜🌸