救われた言葉。

私は　１７歳で摂食障害になりましたが、それを誰にも相談できませんでした。

２２歳になって、拒食　⇒　過食嘔吐　に変わっていた時、

マクロビオティックを一週間、大自然の中で　宿泊しながら学ぶ講習に参加しました。

その講習には、病気を克服したくて参加する人・マクロビオティック料理を学びたい人etc.

参加目的は様々でした。

私は、食べ続けることから開放されたくて、参加しました。

初対面の約１５名が、一週間も一緒に暮らすのです。

すごく勇気がいりましたが、そこで初めて、みんなに自分の摂食障害を打ち明けました。

期間中、毎日１０km強の　山道ウォーキングがあったのです。

３ヶ月くらい　ひきこもって過食嘔吐ばかりしていた私は、

山を登る　体力・気力　がなく、一番後ろから、やっとの思いでみんなについて行きました。

＜もうだめだ・・・歩けない・・・＞　と思うのですが、参加者の一人が

ずっと、私の少し前を歩いてくれていました。

「がんばれ！」　とか　「急げ！」　とかは　全く言いません。

ただ、私のスピードより少し速く歩いて、　私が止まると

「花がきれいだなぁ」　と　その人も立ち止まって、　植物の写真を撮ったりしながら、

また歩き出すのを待っていてくれました

山道ウォーキングの３日目、とうとう途中で苦しくなり、自分一人リタイアしました。

＜みんな　ちゃんとできてるのに、自分は途中でやめてしまった。ダメな人間だ。＞

と、思いながら下山しました。

山荘に戻ると、講師の先生に　「山頂まで行けなくて、すみませんでした。」

と　必死で謝りました。　号泣して過呼吸にも

先生は、さらっと　「頑張りましたね。また明日、行ける所まで挑戦したらいんだよ」

と言ってくれたのです。

それまでの自分は、親に　《優秀な結果》　だけを求められてきたので、

途中でリタイアしたのに　「頑張りましたね」　と言ってもらえた時は、驚きました。

そして、心が　すぅ～　っと　開放されました。

０　か　１００　か、でしか自分を評価していなかった事に、やっと気づいたのです。

４日目の山道ウォーキング。

＜昨日できなかったから、もうダメ！＞　ではなくて、＜今日もやってみよう！＞

と思いながら、　自分のペースで頂上まで登りました。

一番ビリで山荘に戻った時、　玄関にみんながいて、「おかえり～」

と　拍手して迎えてくれた事は、８年経った今でも　忘れられません。

マクロビオティックの講習最終日には、”３６点の自分や　８２点の自分”　を、

少しは許せる私がいました。

「幸せの青い鳥は、どこ探しにいってもいないんだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　青い鳥は・・・自分の心の中にいるんだよ。」

帰り際に、先生がくれた言葉です。

自分に求めるハードルを下げてみたら　楽になるって、

先生は　教えてくれました。　　　　　　　すごく、救われた言葉です。

恐怖のことば。

人に言われていやな言葉。

私は、迷わず　「太った？」　です。

ただでさえ、０．１㌔体重が増えるのが恐怖なのに、

太ったことを　他人に気づかれるなんて・・・

なぜか　太る＝自分は最低だ　　　と、結びつけてしまうんですよね。。。

ここ一年くらい、体重計には乗っていません。

朝　体重計にのって、

減っている日　～　一日中ハイテンション

増えている日　～　一日中　増えた体重の数字が頭から離れない

になってしまうので、体重計は捨てました。

周りの友達は、　「お正月に食べ過ぎて、４㌔太ったー」　とか

「腹回りのゼイ肉、どうすればいいのー」　って、笑いながら言います。

私は言えません。

体型のコンプレックスなど、感じたこともないように

そういう話題になると、無口になります。

そして、「痩せてるけど、全然太らないの？」　とか　「スタイルいいよね。」　とか

言われた日には、　本当は誰よりもコンプレックスがあるくせに

「あまり気にしてないよー」

と答えます。　そして、＜太って見えてないのか～、良かったぁ＞

って　安心するのです。

書いてから何ですが、　私ってイヤな女ですね・・・

自分で呆れます。

無意味な　体重への執着と劣等感。

この感情には　時間をかけて、じっくり向き合わなくてはいけません

ブログをはじめて。

先日からブログをはじめて、思っていたことを

ぶわぁ～　っと書いてみたのですが、その日から１度も　過食・過食嘔吐してません。

自分でも、食べることへの執着が減っている事に驚きです。。。

だからといって、浮かれたりしません

摂食障害はそんな簡単に、自分の中から消えてくれないことを知っているから。

これまでもにも、体と精神面が安定したとき、一ヶ月以上　

過食嘔吐をやめられた時期があります。

それがある日突然、　再び異常な食欲が　襲ってくる。

そうなると、もう止まりません

過食してなかった日数を挽回しなきゃ！とばかりに、食べて吐く　の再開。

なので、今回の安定している状態を、

冷静に　何日続くかなぁ・・・という感じで見守ってみようと思います。

過食のスイッチは、どこで入るかわかりません。

低カロリー食を食べて終わるつもりが、高カロリーなものを一口食べてしまっただけで

　　「食べてしまった！それを胃から出すために、もっと食べて吐かなきゃ！」　スイッチ

母から、＜責められる・馬鹿にされる＞　ような言葉を言われたとき　スイッチ

職場でのストレスに心が耐えられないとき　スイッチ

対人関係　スイッチ

少し考えただけでも、こんなに・・・

誰にでもある　当然のストレス。　

普通はそれを、楽しくお酒や　カラオケや　出かけたり　　で

解消してるんですよね。

ストレス解消法　⇒　過食嘔吐です

なんて、人には言えません