今思うことを、ただ正直に。

これは今の正直な気持ちで、被災地にいて感じることなので、言葉をオブラートに包まずに記してあります。よって多少過激な表現があります。これも震災の記録の一部として、残しておくことにしました。

もう少し状況が落ち着いたら、慰問演奏などをやりたいと思っているのだけど、いつもに増して音楽に気が向かない。
震災を受けてまず思ったこと。
音楽なんて生きるか死ぬかの時には、何の役にも立たないし、誰も助けられない。
もっとダイレクトに役に立つことを学んでおけば良かった。
と、あまりに強烈に思ってしまったからなのか、慰問演奏やチャリティなどと言ってはみるものの、所詮そんなものは生活に余裕のある者の偽善なのではないか、とすら思ったり。
もっと正直に言えば、震災発生から日が立たず、まだ私が学校の寮にいた時、mixiやiPhoneで見た「チャリティコンサート」の宣伝。超有名人以外は、売名行為なんじゃないの？と思った。
チャリティと言えばいかにも人助けで美しいけど、そんな生温い方法でなく今この時をどうにかしてくれ、と、震災を自分を引き立てる材料に使うのはやめてくれ、と、腹が立ったし憎く思った。
こっちは今にも無くなりそうな蝋燭の火を燈しながら、続く余震に脅えながら、自分よりも生徒を守ることに必死で１日１日をやり過ごしているというのに。と。
今は落ち着いたから、冷静にいろんなことが理解できるけど、チャリティならチャリティらしくやってほしい、と思うのです。
チャリティはあってもいいし、あってほしいと今は思うけど、やっぱり期待するのは正直その中身ではなく結果です。
こうやってブログなんか書いてられる私みたいなのは被災者には入らない。
これから被災者の方を支えたり、町を復興させたりするのに必要なのは、間違いなく経済的支援なのです。
でも、震災直後、電気が通らずテレビが見れず、震災の被害を伝えるラジオから時折流れる音楽に、思わず涙が流れたりした。
でもそれは音楽に感動したと言うよりは、歌の歌詞に感動したような気もする。
じゃあ自分には何ができる？と、甚だ疑問を感じてしまう。
いやでも確かに音楽には計り知れない力があるとも思っているんだけど、音楽にエネルギーが向かないという、非常に中途半端な状態の自分自身を持て余している。
そういえば最近、自分は自分のやっている音楽に救われたことはないな。
だからかな。自分を救えないものが、他人を救える気がしないのは。
それでも約25年も続けてきた音楽は自分の血となり肉となり体中を駆け巡っているわけで、それをやめることはもったいなくてできない。
そう。もったいないだけなのかも。
いっそ音楽はもうすっぱり捨てられたらいいのにとも思うけど、それもできない。
潔ぎ悪いけど、どうしようもない。
こんな私に、何かやれることはあるだろうか。
それが分かれば、自分自身は納得がいくだろうに。
でもこんなことを考えていられるのは、やっぱり余裕のある証拠なんだ。

まとまらないけど、この震災で、自分の持つ力の小ささが初めて解った。
それでも友人がくれた「命は持ち主のためだけにあるのではなく、周りの人のためにもある」という言葉は確かにその通りだと実感した。
こんな小さな力でも、誰かを励ましたり、今日や明日や未来を生きていこうと思えるようなエネルギーが湧くことに貢献できるのだろうか。
運良く、ただ運良く助かったこの命、最大限に使わなければ。

１杯の珈琲

今日はボランティアの後『ママチャリの旅』を決行した。
ルートは２つ。
その１。平らな利府街道をひたすらまっすぐ。ただし歩道が狭く交通量が多い。
その２。鶴ヶ谷越え。山越えです。
行き、ルート１を選ぶ。
平らだ平らだと、車で走ってる時は思っていたけど、ママチャリだと分かる、ゆるいだるい地味な坂道の連続。
歩道はやっぱり狭く、でこぼこも多く、さらにところどころ地割れで、やむなく車道を走る。
結構危険。
ママチャリは長距離運転には向かないなーと思いながら必死に漕ぎ、１時間20分かけてようやく三越付近に到着。
やばい。もはや買い物する気力が…。
でもせっかく来たんだし、頑張ろう！
てなわけで、開いていると聞いていたダイエーへ行ってみたけど、列をなす人々を見てへこたれ、断念。
その後アーケードをぷらぷら見ながら、藤崎のとこのベローチェ前でおじさんが野菜を売ってたのでじゃがいもとレタスをゲット。
おじさんじゃがいも１個おまけしてくれた
その後マルシェジャポンに人だかりが見え、参戦。
ちょっとお高めだけど、産地がはっきりしてるし、作った人が売ってるから安心。しかも端数を切ってくれるお店も。
ありがたや～。
マルシェを見ながらヤマハの前に到達したので、友達と先輩の顔を見に立ち寄る。
パリッと制服を着て働く姿に元気をもらった。
再びマルシェを見ながら、今日一番の収穫は、味噌。
今朝味噌が底を尽きてしまい、しばらくみそ汁飲めなくなるところだった。
それと、南三陸産ふのり。
おじさんが「海藻類は今あるだけで終わり！」と言ってて、その言葉があまりに真実過ぎて、高かったけど買った。
頑張れ！なんてとても言えない現状。
今まで当たり前のように食べていた宮城県産の海産物は、また食べられる日が来るだろうか。
と、綴っているだけでも胸が痛むのに、何もできない。
思うのは簡単。でも行動に移せなければそれは思っても思わなくても結果は同じだよね。
自分にできることを考えて、思いついたこと一つ。実行しよう。
マルシェの話に戻ると、あとはキャベツと海苔の佃煮とホウレンソウを買った。
エコバッグはパンパン。
如何せんママチャリですので、カゴの容量を考えて買い物終了。
帰りにベローチェでコーヒーを１杯。
本当はコーヒーゼリーが食べたかったんだけど、売り切れ。残念。
でも、久しぶりに外で飲むコーヒーに、自分で思っている以上にホッとしてしまった。
外でコーヒーを飲めるようになるのはもっともっと先だろうと思っていたから、嬉しかった。
他のお店も、本当に細々と、という感じだけど、みんな頑張ってた。
お寿司屋さんもラーメン屋さんも洋服屋さんも。
疲れたけど、来て良かった。
思った以上に活気ある街に元気をもらい、帰路に着く。
帰り、花京院付近の「伜(せがれ)」という居酒屋前で焼鳥を炭火で焼いており、思わず購入。
何日ぶりよ。鶏肉。
帰りはルート２の山越えコースを選択。
なんとなくこっちのが近い気がして。
しかし山越えだけあって、途中２ヶ所、チャリを押さないて上れない坂道がある。
疲れた足には、予想以上に堪える。
でも下りはらくちーん！
だけどチキンな私はブレーキかけまくって超スローに下る。
かかった時間は１時間20分で、結局どちらのコースも同じ。
この季節にありえないくらいの汗をかいた。
でも爽快。
でもやっぱりママチャリはムリ。
春になったらマウンテンバイク買おうかな。
明日は久々に出勤する日。
出勤する日なのに今すでに筋肉痛始まってる。
明日は車で出勤するけど、ガソリンこのままじゃ長くは通えないな…。
困ったー。
ＪＲさん電車の復旧頼みますー。
それかガソリンー。

ボランティア1日目

今日から3日間、地元の中学校へボランティアに行くことにした。
料理苦手なのに、何故か調理班に配属される。
できないながら必死にレンコンを切り、人がやっていない仕事、手薄な箇所をなるべく広く眺めてやることを探す。
ボランティアの人数はやっぱり多くて、中にはえげつない言葉を発する人も。
おばちゃんパワーは強烈です。
若干心が折れそうになるも、折ってる場合じゃないよなと言い聞かせ、期待を無くして働いています(多くの場合、何かしらの期待をするから裏切られて傷つくわけで)。

家に帰ってからはひたすらご飯作りと部屋の片付け。
料理が趣味にはなりそうにないけど、できることは増えてきた。
今ある食材で何が作れるかを考えるのは結構楽しいかも。
自分の部屋はカオスです。
レールが外れて今にも倒れてきそうなクローゼットの可動棚と動かない扉を何とかしようと、はさまってる本とCDを引っ張り出したら、部屋がゴミ集積場のようになった。
いや、ゴミではなく知識と教養の詰まったものたちなんだけど…。
いっそのこと本当にゴミにしてしまおうかと思案中。
街中は今どんな様子なのだろうか。
街が復興したらアロマテラピーの学校に行きたいな。
さて、明日も頑張ろう！


iPhoneからの投稿

震災のこと

後々のために、震災の記録を残しておこうと思う。
だけど自宅のPCのネットワークが回復しないので、山ほどある記したいことが、携帯からでは追いつかない。
なので今はPCの中に書き溜めておくことにします。

話題を変えて、少しほっこり？する話を。
今日ガソリンを入れるために並んだ道路で発見したこんなモノ。

なんだかわかります？
トカゲ、の置物です。多分。
一瞬ホンモノかと思って、どっかのお家から逃げちゃったのかしら、と思ったけど、どうやらニセモノ。
誰だろう。こんなセンスのあることをするのは。
ガソリンは入れられなかったけど、「ニヤリ」をもらいました。


iPhoneからの投稿

記憶に残る

先程29歳になりました。
ケーキもない。
毎年母が作ってくれる鶏のから揚げもない。
両親からのプレゼントだけは先もらっといた(笑)
そのプレゼントを眺めるとすごい励まされる。
そして生きてるし、元気だから、そのことに本気で心から感謝。
街が元気になったら絶対ケーキ食べ放題行くし。

明日から少しずつ震災の記録を残します。
なるべく、私がこの一週間見たこと経験したこと考えたこと感じたことを、なるべくありのままに残しておく。
ちなみに地震発生時ひとりでいた私は、今もひとりと夜が怖い。
今だって余震が続いて怖くて怖くて眠れやしない。
ニュースももう怖くて見るの嫌で、仕方なく過去のバラエティーの録画見てごまかす。
昨日までは生徒を守ることにがむしゃらだった。
人のために働くことで、私自身が救われていたんだ。
それがなくなった今、急にいろんな不安や恐怖が襲ってくる。

仕方ないね。
よし。また頑張ろう！