ハタラクコト

しにたいとおもってるやつが
ハタラキタイと思うだろうか。

こたえは明白だ。





たまに変なこと書きますが
ボクの意識の一部でしか
ありません。


生きるために努力する意識もあれば

もうどうでもよい意識もあるし、

一刻も早く、ラクになりたい意識もある。





頭の中で繰り広げられる口論。




その一つのお話しです。





しにたいとおもってるやつが
ハタラキタイと思うだろうか。


こたえは明白だ。


ハタラカナければ
しねるのだから、
働きたくないはずだ。


生きたいとおもえたら、
どんなに楽か。


生きるために
働くのだから。


ハタラクコトは楽になる。


生きたいと思うには
どうしたらいい？


楽しみを見つけることだ。


楽しみが見つけられないときは？


探している間は、
苦しいじゃん。

瞑想が、迷走になる。

ビニネス書というか、
人生関係の本を最近
いっぱい
読んでると、



瞑想を行うとよいと
書かれていることが多い。


よくわからない。


ボクの場合、
瞑想すると、
迷走しだすんですけど！


ボーッと、
何も考えないこともできるが
ぜんぜん、スッキリしないし、


自分のこと
思い返し始めたら、
とめどなく記憶があふれでてきて
感情も、グッチゃグチゃに
なっちゃうんですけど！


瞑想ってなんだ？


謎だ。


もう、今でさえ
迷走してる。


瞑想で、楽になれるなら
ずっとしてたいよ。


なんにも、考えたくないもん。


結局、動かないと、
生きれないじゃん。


瞑想なんてサボってんのと
変わんなくないのか？


それよりも
この迷走状態人生
どうにかしてくれよ。




ビジネス書には、
今の時代、お金なら
インターネットで、
いくらでも、でてくるよ
みたいなこと
ばっかり書いてあるよ。






でてこねーよ！





もう、10年以上、
ブログやってるけど
１円も稼げたことねーよ！




わかんねーよ！

わけわかんねーよ。

わけわかんねーよ。


わけわかんねーよ。


なんなのいったい。


チョーさびしいんですけど。


うあー。


一人は、
チョーさびしくない？


コドクじゃん。


どうすりゃいいんだ？


ずっと同じだよ。


ずっと同じさ。


人がコワイ。


人がイヤだ。


くんな。


やっぱ、かまって。


いや、イヤだ。


たすけて。


どこだって同じだ。同じだよ。


とじこもれば、誰もいない。


会いに行けば、会える。


どっちも、イヤなんだ。


どっちも、イヤだ。


会いたくない。


会いたい。


けど、やっぱ、
会いたくない。



どっちも、本心さ！










いっくら考えたって

どっちも本心さ！





会いたくないんだ。

だけど、
会いたいんだ。




誰に？




誰でもいい。



コンビニいく？



それ、他人じゃん。。



ι 店員さんは絶対いると思うよ。

ν だから、他人じゃん。

ι 友達になればいいじゃん。

ν なに考えてんの？変人じゃんそれ。

ι もう何度も、顔会わせてんだからさ。
もう友達だって！

ν よけいへんでしょ。別にヒトに
会いたいわけじゃないんだけど。

ι へぇー。

ν へぇー。って……。

つよくなりたかった。

[miwa]の[あなたがここにいて抱きしめることができるなら]

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今

[Lead]の[約束]

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一歩前へ

[吉田山田]の[未来]

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恋うた

[西野カナ]の[トリセツ]

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迷い

[MASH]の[僕がいた]

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ボクの好きなもの

幼いころ

ボクは、
何かを作るのが
大好きだった。


暇があれば

絵をかき。
工作をし。
粘土をこね。
自作マンガをノート一冊に描いた。
ウィンドウズではない時代のパソコンで
お絵描きツールで絵を描き。
スーファミや
プレイステーションの
RPGツクールで
ゲームを作って遊んだ。

大学では、プログラムを学び
自作ロボットを動かした。
自作ホームページを作成。




が、





会社に入ったときに、
おかしくなった。




朝6時に起床、7時に出勤。
夜23時帰宅、24時に就寝。

生活リズムのなかに、
作ることが消えた。




ボクは、
おもしろいことがなくなった。




これは、ゲームも、作ることも、
していないせいだと思った。

遊ぶことを
生活リズムに
無理やり詰め込んだ。

22時に逃げ出すように帰り
自作ロボット作成に取りかかった。
作成時間は、起きていられるまで、
あと、休日。


ボクは、寝ているとき以外は
動いていた。

寝る時間も、どんどん少なくなった。


以前として、人生が、
オモシロクナラナイ。




むしろ、
作ることが、

ツラくなった。





自作ロボットこんてすとに
出場したが、一回戦敗退。

そして、
それと同時に
ロボットを見るのも
ツラくなった。




なにをしても
ツマラナイ。


なにをしても
ツライ。


もちろん作ることは
だいっキライになった。




神様から与えられたギフトが
あるとするならば、

ボクにとって、
「作る」ことだ。


それが
キライになるということは


生きてることが
わからなくなった。


意味わからなくなった。


でも、
言葉を見つけられた。


言葉は
言葉の中の先人たちの気持ちを
ボクに伝えた。



言葉のなかに
たくさんの謎のヒントが
散りばめられていて



次第に引き込まれていった。









でも、やっぱり、物足りない。

それは、やっぱり、
「作る」
ということだ。






キライになってしまったが、


やはり、
答えはそのなかにしかない。




絵を書けば
嫌な気持ちになる。


何かをつくろうとすれば
冷や汗と震え、絶望感。





やっぱり、「作る」ことはツライ。
やりたくないし、ツマラナイ。

だけど、やっぱり、
戻ってきてしまう。





どの本を読んでも
やはり、
答えは「作る」ことの
中にしかないと
誘導されてしまう。





ボクの
好きなものは、
作ることでした。

けど、今はキライです。

好きな情報のインプット

情報をボクは、
結構、避けてきた。

何故かというと、
情報を浴びると、
嫌な記憶と繋がることが
多かったからだ。





嫌な記憶と繋がる度に
ボクは、全てメンドクサクナリ
体が鉛のように重くなるからだ。



だけど、
情報を避けることは
正解とは、言えないようだ。








自分が好きな情報がある。

その情報を浴びると
やることがめんどくさくなくなり、
体が、宙に浮いたように
軽くなる。

その情報を得ることによって
何倍にも生きやすくなる。








好きな情報を
受け入れ

嫌いな情報を
受け流す


という技術が
ボクには今まで無かったようだ。






そこに必要なのは
やっぱり自信だ。


自分が好きな情報を
信じなければならない。


正しそうな好きでない情報は
自分の雑念を増幅させ
前に進めなくなるような
気がする。




今は
好きな情報を
大量にインプットしたい。


それは
一緒に入ってくる
嫌いな情報を、
ある程度、弾ける
自信がついてきたのもある。




好きな情報が
ボクに自信を与える。

好きな情報が
教えてくれた行動を
実行することで
さらに
自信が増えていく。




少しばかり自信過剰ぐらいで
いいのかもしれない。

自信を無くて行動しないよりは
ずっと生きてると思う。