今朝、父の愚痴を母がLINEで言って来たので、
その流れから今回の私の荷物を捨てた件を母に言った。
「荷物を勝手に捨てるのはありえない」と私。
「両者言い分があるみたいよ(笑)」と母。
母はいつもそう。
必ず父の肩を持つ。
なので、
「片づけて貰えるのはありがたいけど、
確認→片付けとすべきだった」と私。
「時間が無かったし、私も退院してきつかった」と母。
こんな風に論点をズラすのも母の特徴。
「うん、そうだよね。それは分かる。
でも、それとこれは別の話」
そして、私の荷物は見ていないと母が言ったので、
「じゃあなんで〇〇ちゃん（元夫の呼び名）の写真を捨ててたの？」と訊いたら、
「捨てたのは私（ぺこりマーク）」
そして、私がLINEでコンコンと詰めると、
「もう分かったから、次からは気を付ける」と。
なので、それ以上は詰めず、
「九条の大罪面白いから見てみてね」と〆る優しい娘。
親は知らないと思うけど、
私はそれなりにブラックでグレーな世界でも生きて来た。
だから、確証が無いことを断定しては言わないんだよ、私は。
元夫との写真は、それが元夫だと分からないと捨てれないから、絶対に見てんの。
だから、憤って文句言ってんだよ。
この続く怒りは、私だけ知るものを勝手に触られた怒り。
恥ずかしさもあるんだろうか。
見られたくないものであることは確か。
あとはその行為を正当化されていたことへもか。
多分、子供の頃の私は、両親の理不尽さも飲み込んできた。
自己肯定感も低く、男に尽くすことで失敗して来た。
「お父さんは自分の正しさが強過ぎる」
「だから子供は誰も地元に残らなかった」
とさっきの母へのLINEに書いたけど、それを直接父に言わなかったのは私の優しさだと分かって欲しい。
言わないと分からないから、もう飲み込まない。
これ言ったら悲しむかなとか、気にするかなとか思うけど、
私も傷付いている。
怒りは悲しみや傷付きの二次感情だ。
言ってしまったモヤモヤがあるのは、慣れないことをしたせいだ。
私だって怒りたくて怒っているわけじゃない。
そう自分に言い聞かせている。