最近、ちょっと心のよりどころを見失っています。
今までは、不育症との方との話、妊娠に向けて頑張ってる方との話が
私の中で、心のよりどころでした。
だけど、今は、妊娠することが許されない状態。
ただ、時がたつのを待つばかりです。
時に不安になるけれど、
私のように、計４回の流産・死産がどれも異なる状況、
異なる病名の人はほとんど見かけない。
（妊娠中期での死産、稽留流産（枯死卵）、化学流産、胞状奇胎）
どこにも属さない。
なんだか孤独感。
今まで見ていた二人目が欲しい人の掲示板とか、
不育症の人たちが頑張ってる掲示板とか、
読んでいても、今の私には「私も頑張ってます！」っていえない。
だからなんだか疎外感を感じてしまって、
訪れることもしなくなっています。
不安な気持ちをぶつけるところがなくて
思いをはきだせるところがなくて
まあ、それがここのつもりだったんだけど、
なんだか吐き出す言葉すら見つからない状態。
この一年間、考えない方がいいのかもしれないな。
別の生き方をするべきなんだろうなあ。
でも、頭ではわかっていても、心はよりどころを求めている気がします。
娘と同じ月生まれの男の子とママさんが、
去年の１０月から里帰り、１１月に２人目を出産して、
ようやく戻ってくるそうです。
でも、正直な気持ちは、できれば会いたくない。
２人目を連れて、悪気はないけれど、
その成長ぶりを自慢するのがわかってるだけに、
それに耐える自信がないのです。
娘にとっては一番仲のよかった友達であるのですが…
私が２人目欲しいことも知ってるし、
繰り返した流産のことも知っているだけに、
なんだか会いたくないのです。
心かき乱される日々です。
もうじき、１人目の天使、「みらい」の命日が近づいているからかもしれません。
春はどうしても切ない気持ちでいっぱいになります。