「重いって思われたくない」
「面倒くさい女だと思われたくない」
「嫌われるくらいなら、我慢したほうがいい」
──そんなふうに、
好きな人ができるたび、
自分の感情を“圧縮”してきた人へ。
たぶん、あなたは優しい。
相手の空気を読めるし、
機嫌の変化にもすぐ気づく。
返信のテンポ。
絵文字の数。
句読点の位置。
そんな些細な変化だけで、
「何か悪いことしたかな」
って不安になれるくらい、
ちゃんと相手を見てしまう人なんだと思う。
でもさ。
その優しさって、
いつから“自分を消すため”に
使うようになったんだろう。
本当は寂しかったのに、
「大丈夫だよ」って送った夜。
会いたかったのに、
「忙しいよね」って引いた日。
傷ついたのに、
笑って誤魔化した瞬間。
その全部、
“愛されるため”だったはずなのに。
気づけば、
愛されるどころか、
どんどん自分がわからなくなっていく。
そんな恋愛になってなかった？
──
世の中には、
「素直になればいい」
って簡単に言う人がいる。
でも、
本音を言えない人って、
別に“素直じゃない”わけじゃない。
むしろ逆なんだよ。
本音を言った瞬間、
嫌われる怖さを知ってる。
過去に、
「重い」
「めんどくさい」
「依存してる」
そう言われて、
心を閉じた経験がある。
だから、
“ちゃんと好き”になるほど、
言えなくなる。
これ、
かなり多い。
好きな人ができると、
自分が消える人。
相手中心で生きてしまう人。
「愛されたい」が強いほど、
“嫌われない努力”ばかりしてしまう人。
でもね。
それって、
恋愛をしてるようで、
本当はずっと
「自分を守る戦い」
をしてるだけだったりする。
──
昔の私は、
返信ひとつで病んでた。
通知が来ないだけで、
ずっとスマホ見てた。
「今なにしてるんだろ」
「なんで返信こないんだろ」
「嫌われたかな」
そんなことばっか考えて、
気づけば、
“自分の人生”を生きてなかった。
好きな人の機嫌で、
自分の気分が決まる。
相手が優しければ幸せで、
冷たければ地獄。
完全に、
“自分の価値”を
相手に預けてた。
でも、
ある時気づいたんだよね。
それって、
愛されてないから苦しいんじゃなくて、
「自分で自分を見捨ててたから」
苦しかったんだって。
本当は悲しいのに、
「平気」って言う。
本当は嫌なのに、
「気にしてない」って笑う。
本当は愛してほしいのに、
“愛されなくても平気なフリ”
をする。
それを繰り返してたら、
そりゃ苦しくなる。
だって、
一番自分を雑に扱ってたの、
自分自身だったから。
──
恋愛って、
「どれだけ我慢できるか」
じゃない。
「どれだけ素直でいられるか」
だと思う。
もちろん、
急に全部言えなんて無理だ。
怖いよね。
本音を出して、
離れていかれたらって思うよね。
でも、
“本音を言えない関係”で
ずっと愛を確認し続けるのって、
かなり苦しい。
だって、
嫌われないように演じ続けないと、
関係が壊れるってことでしょ？
そんなの、
安心できる恋愛じゃない。
だから最近は、
少しずつ練習してる。
寂しい時に、
「寂しい」って認めること。
嫌だった時に、
「ちょっと悲しかった」って言うこと。
“わかってほしい”
を我慢しすぎないこと。
まだ全然うまくできない。
でも、
前みたいに
「愛されるために自分を消す」
ことは、
やめたいと思ってる。
だって、
自分を押し殺して得た愛って、
どこかずっと苦しいから。
──
もし今、
「本音を言ったら嫌われそう」
「重いって思われそう」
「また都合いい女になりそう」
そんなふうに思ってるなら。
まずは、
“本音を言えない自分”
を責めなくていい。
あなたは弱いんじゃない。
ちゃんと傷ついてきたんだと思う。
だから怖いだけ。
でも、
これだけは忘れないでほしい。
あなたが愛されたかったように、
本当は、
あなた自身が、
あなたの気持ちを
一番大事にしてあげなきゃいけなかったんだよ。