本当は嫌だった。
寂しかった。
悲しかった。
でも、
それを言って嫌われるくらいなら、
自分が我慢すればいいって思ってた。
だから、
「大丈夫」って笑ってた。
本当は全然大丈夫じゃないのに。
──
好きな人ができると、
いつもそうだった。
嫌なことされても、
「悪気ないよね」
って自分を納得させる。
連絡が雑でも、
会う約束を後回しにされても、
「忙しいんだよね」
って理解あるフリをする。
本当は、
もっと大事にしてほしかった。
もっとちゃんと愛されたかった。
でも、
それを口にした瞬間、
面倒くさいって思われそうで。
重いって思われそうで。
離れていかれそうで。
だから結局、
何も言えなかった。
──
でもね。
我慢って、
最初は“優しさ”に見えるんだよ。
相手を困らせないように。
嫌な空気にしないように。
関係を壊さないように。
そうやって、
自分を押し殺して、
相手を優先してしまう。
でも、
ずっと続けてると、
だんだん自分が壊れていく。
「なんでこんな苦しいんだろ」
「なんで私は満たされないんだろ」
って。
だって、
自分の気持ちを、
ずっと無視し続けてるから。
──
昔の私は、
嫌われるのが異常に怖かった。
LINEの返事が遅いだけで、
不安になって。
少し距離感じるだけで、
「もうダメかも」
って勝手に落ち込んでた。
だから、
嫌なことがあっても言えない。
「嫌だ」って伝えて、
そのまま離れていかれたら怖いから。
で、
我慢して、
笑って、
空気読んで。
気づけば、
“都合のいい彼女”
みたいになってた。
でも、
ある時ふと思ったんだよね。
「これって本当に愛されてるのかな」
って。
だって、
こんなに苦しいのに、
こんなに我慢してるのに、
全然安心できなかったから。
──
恋愛って、
本来、
“自分を消すこと”
じゃない。
でも、
嫌われるのが怖い人ほど、
恋愛で自分を失っていく。
「合わせなきゃ」
「嫌われないようにしなきゃ」
「重くならないようにしなきゃ」
そんなことばっかり考えて、
“本当の自分”
がどんどんわからなくなる。
でもね。
我慢して続く関係って、
どこかで必ず苦しくなる。
だって、
“本音を言えない関係”
って、
安心じゃなくて、
ただの緊張だから。
いつも、
嫌われないように神経張ってる。
空気読んで、
言葉選んで、
自分を抑えて。
そんな恋愛、
心が休まらない。
──
最近、
少しずつだけど、
我慢しすぎるのをやめようとしてる。
悲しい時は、
ちゃんと悲しいって認める。
嫌だったことは、
小さくても伝えてみる。
“いい子”でい続けるより、
“ちゃんと自分でいること”
を大事にしたいと思った。
もちろん怖い。
今でも、
「こんなこと言ったら嫌われるかな」
って思う。
でも、
自分を殺してまで続ける恋愛は、
もうしたくない。
だって、
一番苦しかったのって、
相手に嫌われた時じゃなくて、
“自分で自分を我慢させ続けてた時”
だったから。
──
もし今、
「嫌われるのが怖くて本音が言えない」
「また我慢してしまう」
「自分さえ耐えればいいって思ってしまう」
そんな状態なら。
あなたは弱いんじゃない。
ただ、
“愛されるためには我慢が必要”
って、
ずっと思い込んできただけなんだと思う。
でも本当は。
あなたが我慢しないと壊れる関係なら、
その時点で、
もう片方だけが無理してたんだよ。
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