さて、反省してます。
先週今週と体調面でトラブルがありました。
先週は腹部激痛が起き救急車を呼ぶ騒ぎに。
今週は流行りのインフルエンザになり40度近く発熱しました。今週というか、昨夜の話しですが。
そんなこんなで体を休める必要がありまして、ゆっくりした時間を過ごしてます。
そしてやっぱり、色々と回想したり、他人のブログを読んだりして気づいたことが。
私、傲慢だったなぁ〜って。
わたしここ最近ね、、、勘がいい！運がいい！わたしスゴイ！
っていう傲慢さがすごいあった気がするの。
過去に失った自信を取り戻すために多少はそう思わないと、昔みたいに、卑屈になってしまうのが怖かったのかもしれない。
根拠の無い自信で不安を取り除きたかったのかもしれない。
優しくて素敵な夫に出会えて、息子も生まれ、病気も治し、娘も素直に育ち、息子もすくすくと良い子に育ち、、、
幸せなのは、私が掴み取ったものよ！
わたし、すごい！って思っていたのよね。
思っていた。
けどそれってやっぱり、また言うけど不安だからなんだよね。
不幸自慢も、幸せ自慢も、どうでもいいけど、
不安なのも仕方ないけど
自分が生かされている事に感謝する気持ちを失って、自分がすごいからという傲慢さで不安を消すのは違うのかもしれない。
このゆっくりとした時間に考えていました。
40度近い発熱中、夫がいたからから、なぜか余裕があり、身体の変化にあえて注意を向けてみました。
目に見えない、細胞や体の全てがウィルスと戦って頑張っていてくれているんだろうかと、考えてみたり。
朝起きたら髪まで汗でグッショリでね、熱は下がっていて、自分の身体の力に驚き、感謝した。
先週は深夜、救急車で運ばれ、あんな丑三つ時に、救急隊員の方々、搬送受け入れてくれた病院、ドクター…ちゃんとお礼も言えないまま。。。
たいしたことはなく、原因も不明だったのですが、白血球がハイだったので何らかは起きていたとは思うのですが（尿路結石かも）
朝5時に病院の前にはちゃんとタクシーが止まっており、無事に自宅まで帰れました。
ありがたいことだなと、思いました。
傲慢だったなぁと思いました。
うまく説明できないのだけど。
誰かの優しさや、誰かの努力や、見えない細胞や体の仕組み、そういうものの上で生かされて成り立っているのに、
自分だけスゴイみたいな気になっていた。
卑屈な気持ちで言うわけではなく、
私はただの人間なのに。
みんな同じ人間なのに。
三年前に手術した時、あれほど感謝したのに、私はまた忘れてしまった。
もう一度、考えを改めて、
もう一度、ちゃんと考えてみようと思います。
