最近、おかしい。
ちょっと鬱気味…というか、変な意味でおかしい。
まず、将来が不安でお金に異様に執着している。
私はバリバリの薄給OL。決して裕福ではない。
だが、ローンや借金はなく、一応いくばくかの貯金はある。
だが…真面目に『１人で生きていく』という道を考え始めた時、貯金額に不安を覚えた。
けれどこの不安は今に始まったことではない。
誰しもある心配だし、金額の違いはあれど今の日本において将来の不安なんてナッシング！な人なんぞいないであろう。
だから少しずつ、自分のペースで節約しながらコツコツと。でもたった一度の人生、楽しむ時は思いっきり楽しもう！と、節約と私なりの豊かさを両立させながら暮らしてきたつもりであった。
しかし…最近、お金の心配や不安が頭の半分近くを占めるようになった。
それに加えて仕事において自身のお客様への対応に異様にビクビクし、『あんなことを言って気を悪くさせたんじゃないか』とか『あの対応でよかったんだろうか…』とか、帰宅しても考え込んでしまうようになっておる。
常に家の中はキレイに。
予定は100%完璧に。
財布の中のお金が1円でも合わないと何に使ったのかずっと考える。
秀晴が少しでも汚れると洗車に走る。
そして…頭に思い描くいろんな事ができないと、自分で自分を責めてしまう
それが対、人になると、『怒らせたんじゃないか』と何の根拠もなく悩んでしまう。
昔の私は…家の中がちょっとくらい散らかっていてもへっちゃらで、予定通りにいかないことがあっても気にならない。家計簿もザックリで、ひどい時は財布の中は捨て忘れたレシートまみれ。車なんぞ雨で汚れは洗い流されるという自論を展開し、人付き合いにクヨクヨすることも少ない、そんなちょぴっと豪快な性格であったはず。。。。
なのに今は神経質というか…なんというか…
とても小さなオチョコ人間になっている(昔は昔で違う意味でヤバイが
)
お金への執着。
ちゃんとしている完璧な自分への執着。
人というのは必ず何かに依存したり、執着しなければ生きていけないという。
それは恋人であったり、お金であったり、健康であったり、家族であったり。
今の私の場合、それが極端過ぎて自分で自分を疲れさせている。
きっと今まで恋愛していた時、この過度な執着が恋人や好きな人に向けられていたんだろう。
ケセラセラ。なるようになる。
そして…おおらかに。
基本的な性格がネガティブな私。(ネガティブに見られないが
)
負のモードに入っている今、早く抜け出したい。
強く、おおらかな自分が今は彼氏よりもお金よりも、何よりも一番欲しい。
最近YouTubeでネガティブ動画ばっかし見たり、テレビをつけても暗いニュースばかりなのが負の原因なのかも。。。。
もしかして…更年期？？
やっぱり…歳は取りたくない……
って………いかんいかんいかんぞっ！
また負になってるっ！
このブログでの吐き出しが私のモヤモヤ発散です
皆さま、いつもありがとう