～今日のブログは酒が入っている状態で書くヤケクソブログです。
不快な気持ちになる方もおられるかと思いますので、嫌な方はコチラでお引き返しくださいませ。～
心がだんだん荒んできている。
さっきまで久しぶりに酒を飲んでいた。
嫌な酔い方をしていると自分で思う。
堪えていた、いろんな心のタガが外れそうだ。
私は一体何と戦っているのか。
チョコザップに行き、人と会って食事する以外はほぼ夕飯は口にせず、６キロ痩せた。
元々身長があるので、痩せた今、人から褒められることが増えた。
これは自分磨きだと思っていた。
毎晩酒を飲む怠惰な暮らしから抜け出し、自宅では毎日リンゴ🍎ばかりを食べ、運動して、ネイルに行き、美容院で髪を整える。
この暮らしを『意識高い系女子』の暮らしだと、自分で自分を褒めていた。
けれど少し酔っている今、思う。
私は一体、何がしたいのか…と。
マッチングアプリにログインする度に、気持ちが疲弊していく。
どんどん気持ちが疲弊しているのに、知らない人とやり取りをして、信用できる人かどうか見極めて。
私は『自分磨き』の名の元に、一体何をしているのか…と。
くだらない…と、思う。
結局、こちらがいいと思っても、あちらに気に入ってもらえなければ傷付いて終わる。
真剣であればあるほど。
実際に終わってしまったではないか。
心に大きな傷がついたまま。
そして、私も傷付けてしまった。
みんな最初は猫をかぶっている。
その気もないのにその気があるような顔をしたり、本当は真剣に向き合う気なんてないのに、軽い下心でやり取りしたり。
少し関係が進んでも、いつもどこかで、同時進行してるんじゃないか…とか、ホントに真剣なのかな？とか、互いに腹を探りあっている。
くだらない男に引っ掛かってしまった日にゃ、目もあてられない。
強かに振る舞えない人がバカを見て、うまくやれる人がなんだか得をする。
そして…お手軽な出会いであるだけに、最後は後腐れなく簡単に切ってしまえる。
バカを承知で言う。
いろんな人がいますから。
では、私はどうしても済まされない。
なのに悲しいかな、私もその『いろんな人』の１人であるのだ。
わけもなく涙が出る。
私はきっと、傷付いているのだろう。傷付いていないふりをしながら、まだきっと、傷付いている。
そして…傲慢かもしれないが、私もまた、真面目に出会いを求め、私と真摯に向き合おうとしてくださる男性を傷付ける結果になるであろう…と心のどこかで分かっていながら、きちんと向き合う事をのらりくらりと避けて、やり取りをしている。
私は一体、何がしたいんだろう。
男性と真剣に向き合うのが怖い。そもそも今回、ハナから男性ときちんと向き合うつもりでアプリを再開したのかすらも分からない。
美味しいものを食べ、本心はどうあれ、自分に興味を持ってくれる男性としばしの時間だけを共有して、寂しさを紛らわせる…
『どうせこうしていながらも、他の女性と比べて値踏みしてるんでしょ？』と、今は穿った風にしか男性を見れなくなっている。
『もう美味しいご飯の時間。でいいや。』と、どこかで思っている。
今の私のマッチングアプリの使い方は、正直そんなんだ。
でも…『そんなんでいい！』と、あっさり開き直ってしまうのも嫌なのも事実。
それを認めてしまったら、心の内や本心はどうあれ、私を振ったあの人と私は傍目にはやってることが同じになるから。
それがマッチングアプリでの出会いというもの！
というのなら……私には過酷過ぎる。
本来は愛し、愛されていく人を探す場で、したたかに、ずる賢く振る舞わなければ、最後は傷付くだけだなんて…
出会いの場ってなんなんだろう。
SNSってなんなのか。
令和の世なんて嫌いだ。
大人になんてなりたくなかった。