このところ、たびたび夫と悶着起きるという感じでして
昨晩もなんだかんだ流れでそうなったのですよね・・・
キッカケの言葉は
彼が「やりたいことあるなら、やることきっちりやって、・・・」
というようなことを言ったことと
「早く寝ーや、夜更かし禁止、遅くて一時まで」
と、こどもみたいに扱われ言われたこと。
上の言葉を受けわたしは自動反応で、「また責められた・・・の！？」
と思ったところからでした。
そして、そんな寝る時間まで指定されて
なんだか悔しかった。
だって深夜こそが今のわたしのフリータイム！
そのフリータイムさえも
時々末っ子が泣いて起きたらあやしに行くんです。
完全なる自由ではない中、
日中にはやり辛い作業などを進める。
「朝やればいいやん」
と簡単におっしゃいますが、
朝は朝で、アラーム鳴ったとき
隣で寝ている末っ子が、寝が浅いタイミングやったら
すぐに布団を抜けられず、ウトウトして二度寝しちゃったり
そのタイミングで共に起床となった場合には、どーするんですか！？
この辺りは、実際に体験していない者にはわかりにくい部分なのかもで
理解してもらえないのはしょうがないなーと思うけれど、わたしは悲しかった。
そしてまぁ、実際やること（家事）は出来てないんですよねー。
随分と手抜きになっちまった。
事実だからこそ痛かった。
自分でも、わかっているところ。
痛いところ突かれた。ってね。
もちろん私だって、理想はピッカピカのお家だし
丁寧に作った食事だし、その他にお菓子作りなんかもしたいさ♪
で、じゃあ、やりたいこともすべてもうあきらめて
家事ばかりに専念して、完璧目指せばいいんかーい！？？？
と、匙を投げてみたくなったり。
わたしなりに言い訳をするとすれば
本当に時間が足りない。
（夫からすると遊んでる時間を回せよってことなのか？しかし遊びも学びも仕事も境界線がない）
日中こどもと一緒にいると、
もうただそれだけで時間が過ぎていくような感覚。
けれど、ナイナイばかり言っていても始まらないので
あるところを見るようにしよう☆と心がけ
家事の隙間やこどもが寝付いた後から深夜にかけ
できることから進めている。
それでもやるべきこととやりたいことと膨大な量で山積みです。
２、３年温めてきたインプットしたことをアウトプットしていくこと。
ようやく、形になり始め、スタートをきったというこの時期に
そんな風に言われたもんだから、
わたしなりに頑張っていたものを否定されたような気持ちだったのですね。
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このところのたびたびな悶着があると
わたしの中に「消えてなくなりたい」という想いが湧いて（一瞬なのですけどね）
かなり自分と仲良くなって、
わたしはわたしのままでいいし、そんな自分を好きと思えるようになっていたのにな。
まだこんな風に思っちゃうことがあるんだなーと俯瞰して見ることもでき
さすが！アワの自分攻め！と感じていたのだけど
昨日はなんだか、芋づる式フラッシュバック現象が起き
内側から湧いてきた感じで、
泣きながら嗚咽し、たどり着いたのは
小学生の頃、いじめられた思い出でした。
そのいじめというのは
女子の中でよくある、グループの中で順繰りにいじめられる対象が変わっていくというもので
わたしも他の子に対して同じようにしてしまったし
わたし自身の中でも「よくあること、しょうがないこと」と位置付けていました。
でも、昨日気づいたことは
いじめられたわたし＝「わたしには価値がないと思っている」
ということでした。
自分でもそんな感情があったことにビックリ！！！
でも思い出してみたら
その最中の日々は本当に苦しくって
毎日なんで生きてるんだろうって考えてたかもしれない。
学校帰りに「死んじゃえば楽なのに」と自分の首を絞めてみたり
（改めて文字にするとダークすぎる・・・）
（もちろんそんなもんじゃ死ねない）
でも悲しませたくないという想いから親にも言い出せないところで
なんだか宙ぶらりんな感じで、それがまた苦しかったんだな。
今なら、そんなもん学校休んじゃえば良いし
親にも言っちゃえばいいし
なにもそんなに我慢する必要なかったとわかるんだけどｗ
どれだけ、「いい子」になろうとしていたのか。
頑張ったね、わたし。
うーーーー泣ける。
そう、誰に一番抱きしめてもらいたいのか。自分でしかない。
自分が一番の良き理解者になってあげられれば、
どんな悲しいことも、怒れることも案外スッと引っ込むんだ。
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そんな嗚咽泣きなわたしを見守って（ビビってた！？）くれていたのか
そんな夫には、そんなかっこ悪い感情も過去もすべてさらけ出そうと
感じたことを伝えてみた。
そしたら、ずっと静かに聞いてくれていたし
最後には「価値がない人間なんていないし、価値はあるから大丈夫」と言ってくれた。
ありがとう。
うん。わかってる。ありがとう。
でも一番底のところでわたし自身が否定してた驚き。
女神企画とかしてんのにな！
だからこそだったんかな！？
でも無事昨晩あぶりだされました！
まるっと包み込む(´∀｀*)
バージョンアップします＾＾きっと◎
「わたしには価値がないと思っている」
という気持ちが根深く残る恐ろしさ・・・
いじめ反対～！もうダサいからやめよ♪
ＬＤＬコレステロールは人体に必要
）
嬉しい
と思ったのでした♪
