親との価値観は違って良い

●親との価値観は違って良い

こんにちは。

過去と未来を今につなぐ

ルーンマスター＆カウンセルコーチの石山美郷.です。

昨日の記事「親であっても他人」の続きです。

親に価値観の違いを伝えたところ、親が怒ってしまい、
それに対して罪悪感を抱いてしまっているというもの。

もしクライアントさんにこういう方がいたら、、と

考えてみたいと思います。

解決策はいくつもあります。

 

①親に価値観の違いを理解してもらう

価値観が違うのを説明して
親にわかってもらう、というのもその１つです。

しかし、他人を変えることはとても難しく、

時間がかかります＞＜

『自分』でできる方法という視点でもう少し考えてみます。

②人の感情を引き受けないと決めること

親御さんを怒らせてしまった、、、とお悩みなのですが、
怒ってしまったのは親御さんであり、
他人の感情に責任を持つ必要がないのです。

怒るも怒らないも、親御さんの自由ですから。
 

価値観の違いを伝えたところ怒ったのは親御さんであり、
この女性が怒らせたのではないということです。

他人の感情まで引き受けてしまうと、
キリがなくなってしまいます。

そこは、線引きをしておくと良いですね。

③ぐっと我慢して言わない
 

ヘルプしてもらっているといえど、
親御さんのやり方が、自分の子供に与える

影響力は少ないと割りきって、諦める。

また、どうしても訂正したい考えなどがあったら、
親御さんに言うのではなくて、
子供(お悩みの女性の子供)に直接言うのです。
 

『おばあちゃんは、こう言っていたけれど、
ママはこう思うんだよね。』

『おじいちゃんはこうしていたけれど、
君はどうしてほしかった？』

というかんじ。

④親への伝え方を変える

どんな風に伝えたのかはわかりませんが、

『～～がイヤだった』『～～は違うと思う』などと
親御さんを否定するような伝え方をしてしまったのであれば、
良い気持ちはしないでしょう。

『こんなにヘルプしてあげているのに！！』という気持ちになってしまうかもしれません。

代わりに、
『私達はこういう考えで育てていきたいから、
こういう時には、～～してほしい』と具体的に伝えるのです。

親御さんの価値観を否定することなく(これ大事！！)、
自分たちの価値観を伝え、
具体的にどうしてほしいのかを伝えるのです。

子育てをヘルプしてくれるような関係のご家族なら
こういう会話もできると思うのです。

ただ、それを親御さんが受け入れて実際にそうしてくれるかは、また別の問題なんですけどね。

(これもまた価値観ですから)

私がその女性から相談されたら、
こんな風にアドバイスすると思います。

・他人の感情に責任を持とうとしない

・伝えないで、別の方法で訂正する

・伝え方を変える


こういうお悩みって

実はいろいろな気持ちが絡み合っています。

１つ１つ糸を丁寧にほぐしていくと、
お悩み自体の根本が見えてきて、

解決策が複数みつかる事が多いです＾＾

 

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