モラハラと別れるのは困難です。

モラハラと離婚するというのは大変な労力を伴います。

その性質により離婚する理由が自分にはない、

と責任をすべて相手に押しつけてきます。

子供のためといいながら、

自分のために絶対に子供を手離そうとはしません。

子供の親権が決まらないと離婚はできませんから、

難航します。

話合いになどなるわけもありません。

人の話など聞く耳がない人種なので

いつまでたっても平行線です。


モラハラと別れるには話し合いでは決まることはないでしょう。
話し合いができる相手なら

それはそもそもモラハラではありません。

 

では、モラハラと別れるためにはどうしたらいいのでしょう。


協議離婚は成り立ちませんから

調停にかけるのが一番早いことと
思います。

しかし、そこまで・・・と大抵はためらってしまうことでしょう。
 

なんとか、うまくモラハラと離婚するにはどうするか。


モラハラが機嫌を損ねてなにかのはずみにでも

「離婚しよう」と言った時、
この時を狙ってすぐに離婚届けを用意します。

モラ夫の「離婚」はほとんど脅かしですので、

最初から離婚する気はありません。

 そう言えば妻が謝ると思っているので言っているだけですが、

普段から別居・離婚の準備をしておき、

モラ夫が「離婚だ」と言ったときに即 別れましょう。

離婚を言い出したのは夫ですので、

夫の意志を尊重しただけです。

一番大切なのはこの決心を自分ですることです。

他の人から強く言われて決めてしまうと
本当にこれでよかったのかどうか、となってしまいます。

誰かにいろいろと聞いても、

自分がどうしたらいいのかを自分で決めましょう。

後から「これでよかったんだろうか」と悩んでしまいます。。
あの人がこうしろと強く言わなければ私は離婚なんかしなかったと責任を転嫁し、
また転嫁している 自分が嫌になってしまったりします。

離婚は大変な労力を使いますので、

これをひとりで乗り切るのは大変なことです。

特にモラハラはわけのわからないことを言ってきますので

精神的にもやられます。

相談できる味方をつけ、辛いときには　

吐き出すことをしないと身体が持ちません。

 

モラハラは嘘をつくのが得意ですから、

協議離婚よりも調停離婚の方がよいと思います。

調停にかけないのであれば、

必ず公正証書を作っておいて 下さい。

そしてモラ夫は、決して反省することはありません。
 

子供たちの ことを考えて欲しいなどとと

罪悪感を植え付けてきます。

夫が離婚したくないと言うのは

妻を愛しているからではありません。

妻がいなくなったら、夫は怒りをぶつける相手がいなくなります。
また、世間の目を気にする ため、

離婚したなどどいう不名誉なことも絶対に避けたいのです。 

離婚したくないとお願いしたのに妻が帰らないとわかると、

モラ夫は攻撃に転じます。

離婚になると親権・慰謝料・財産分与はもちろんのこと、

親まで出てきてこれまで使った金額まで返せ、

などと言い出します。
養育費も払わないでしょう。

なので調停を した方が後から楽なのです。 
 

私の場合は夫が　

「私が離婚を言い出したせいで、自分は会社を辞めたんだ」と

慰謝料を要求してきました。

 

は？という話です。
責任転嫁もいいところです。

普通は会社まで辞めないでしょ、と。


自分のしたことは棚にあげ、

 相手に自責感と罪悪感を押しつけるのがモラ夫です。
 

夫は外ではいい人にみえるので、

なかなか妻の言うことは信じてもらえません。


ですが、紛争になれば相手も本領発揮となり、

モラハラ度がさらに増してくるため、

どこかで言っていることがおかしい、

と気づいてもらえると思います。

まるでＯ朝鮮と話をしているかのようです。


まともには離婚に応じてはもらえないため、

事前準備は万全にしておかないと
とんでもない被害に遭いますので、

気をひきしめて準備にとりかかることをしてください。