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うちは妻に朝食を作ってもらうことはないですね。

昼食もないですよ。お弁当なんてほぼ作ってもらったこともありません。

妻に用事がない限り午前中は10時過ぎてからでないと起きてはこないです。

別に調子が悪いわけでもなく元気ですが

それがうちの普通にしています。

更年期もあるから仕方がないところなのかな？と

自分の中ではそれで済ませていますが

たぶん理解できる人と出来ない人がいると思います。

今は在宅で仕事をしていますけどお昼も作ってもらうことはないです。

休日でもそれは同じです。

朝食、昼食は自分で何か食べてます。

それがうちの当たり前になるようにこちらでそうしています。

自分と妻の時間の流れが違うので

こちらに合わせようとすると妻がたぶん苦しくなるので

なるべく合わせないようにしているかな。

なんていうのかな。

そこにも何かこちらから理由をつけてあげないと

それでいいんだよ。ということにはならないので、

作らなくていい理由をこちらから与えるようにしています。

こちらからの上から目線ということではなくて

そういう管理というかコントロールするようなことは

うつ病が治った後も状態の維持にはある程度サポート側に

必要なことだと自分は思っているので。

普通に朝早く起きてくれて食事を作ってくれる奥さんが羨ましいな。

とは心のどこかでは思いますよ。

たぶんそれが奥さんがいて当たり前。母親なら当たり前。

と思っているのが普通になってるけど、

あくまでそれは　奥さん、お母さんの善意だからね。

やってもらえて当然の義務ではないんだよ。

という感覚を持つようにしないと

男性にはうつ病のサポートは無理かなと思ったかな。

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年末年始も仕事をしているのでお休み気分というのはありませんでした。

毎年同じですが今年もそんな感じで新年が始まって

もう半月過ぎてしまいます。

表向き、会社としては土日は一応休みということにはなっていますが

おととしに在宅ワークになってから個人的にはほぼ年中無休状態なので

ここ2年ぐらいはそんなものですね。

会社には属していますが、

会社の誰かと一緒に仕事をするわけでもなく

仕事上直接会うのは取引先の方達だけなので

もう会社を辞めて独立したいのが本音ですが、

今はまだそのタイミングではないように感じるので

しばらくの間は様子をみることにしています。

資金的な準備も必要なのでお金について

妻に心配を掛けないように進めないと。というのもありますが、

独りで全部考えなくてはならないのでそれがけっこう辛い。

妻に話せたらな。といつも思うけど

うつ病が治ってもそういう話は結局出来ない。

妻にはどうしようも出来ない。

話したところで困らせるだけなので。

専門家も知らないだろうけど難しいところはとても多い。

別にネガティブに考えているわけでなくて

そういうところも自分で上手く調整してやっているから

今、全てが上手くいっているわけで

そういうところは家族が受ける大変なところだと思うよ。

我慢しなくちゃならない部分もあるし

割り切ってあきらめなくてはならない部分もあるかも。

そういうところで上手くバランスがとれるように

調整をし続けることはとても大事だと思います。

個人的な経験からだと、

別に全部はっきりさせなくても、全部とれなくても

要所要所だけ抑えられていれば

上手くいくようになることのほうが多いかなと思いました。

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ここまでは私も関われること。

ここから先は彼自身のこと。

別に相手がうつ病だからといって

何でも許されるわけでもないし

何でもこちらが背負わなければならないことでもないので

ここまでという明確な一線はちゃんと引いたほうがいい。

別にすべてをやらなくても大丈夫。

私には私の一日があって、相手とは時間の流れも合わないことも多い。

そこを一つに合わせようとすると支える人はたぶん苦しくなる。

私に出来ることにも限度はあるのだから

私の体。私の時間。私のお金をもっと大事に考えて。

結局、相手がどうにかなってくれなければ

家族といえど、恋人といえど、支える側としてはどうにもならない。

自分が壊れたらもう終わりというプレッシャーの中で

どうしたらもっと楽になれるだろうかという工夫は

頭で考えて終わるだけではなくちゃんと行動までもっていかないとね。

何度、消えていなくなれたら楽だよなと思ったことか。

あれこれめんどくさいことを考えなくて済むからね。

それでも、普通の人がやらないようなことを地道にコツコツと考えて

積み重ねていったらどうにかなったよ。

だからね、自分は自分自身のことを無理ないようにコツコツとやってみたらいいよ。

他人は人を利用したり簡単に裏切るけど、自分は自分を裏切らないでしょ？

他人は人を蹴落としたりするけど自分はやらないでしょ？

なら、自分自身を信じてやればいい。

実は結ぶかどうかはわからないけど何かには必ずなるんだから。

あとね、真面目に難しく考えすぎ。

うつ病の相手を支えながら働いていて仕事がしんどくて

自分自身がもうヤバイかもと自覚していても

そんな簡単に辞められるものではないからね。

退職して転職するにしても次の職が決まるまでの生活はいったいどうするの？

って支える側の不安や恐怖は誰も理解はしていない。

失業保険を受給するにしても『待期期間』『給付制限期間』もあって

その間は収入がなくなるわけだから

貯金を切り崩してとか退職金をそれに当ててとか出来ない限り

どんなに苦しくても辞めるに辞めれない。

選択肢は二択ぐらいなのかもね。

次の就職先を見つけて

収入が一時的に途絶えることがないようにしてから退職するか。

今の職場での苦しいことを自分で乗り越えて続けられるようにするか。

どちらにしても道がないわけではないのだから

逃げ道がないかのように自分自身を追い込まなくてもいいと思いますよ。