母がいない

昨日、母は県立病院に行ってた。
ガン持ちだから、定期的な検査をする為に。

あたしは認知症予防講座へ行ってて、
帰ったのは夕方４時。

あれ？母が帰ってない？
帰った形跡がない。

朝７時半に出たままだよ、
夕方４時を過ぎても帰らない？
遅過ぎない？
『帰って来ない』…？
まさかパパと同じ？？え？え？

あたしは顔面蒼白、
あの日の情景がリアルに蘇る。

凄く怖かった、声をあげて泣いた。

もうあたしから、家族を奪わないでよ…
もう、こんな思いは嫌だよ…
助けてよ…

震える手で県立病院に電話してみた。

母は、まだそちらにいますか？

色々調べてくれた結果、

近々手術になったから検査が増えたらしく
時間がかかってるとの事。

無事は確認出来たものの。

手術？？また手術なんだ…
ガンがひどくなってるのかな
命は？？

今度は病状が気になって怖くなった。
また泣いた。

母から電話が来た。
あたしは泣きながら出た。

母は『大丈夫やから。今から帰るから。大丈夫やから。』

って、大丈夫じゃないのは本人なのに
逆に心配かけてしまった。
何をやってるんだろうな。

結局、入院は１月２３日から１週間。
実は８月から手術を勧められていたらしい。
それは、ちょうど母にほとんど話かけなくなっていた時期。

あたし最低だ…。

一人で決めかねてたんだろうなぁ。
あたしが悪かった。
ごめん、母ちゃん。

今回、しっかり手術して貰って、
付き添える時間は付き添うつもり。

Die MilchのMaMaという曲に出てくるような母だった。
子供の頃からいつもSOSだった。

でも…

昨日の怖かった気持ちは、
ずっと忘れないでいようと思った。

父ちゃん、天国から母ちゃんを見守ってあげてね。
頑張るって言ってるから。



にほんブログ村


にほんブログ村
iPhoneからの投稿

苦しみながら前を

うたた寝をしたら
夢に旦那さんが。

あたしは

『自己破産にしようよ、ね？
パパと居られるんなら、どうなってもいいから。』

って、必死に言ってた。

旦那さんは微笑んだ。
あぁ、これで悪夢から覚めるんだ…

と思ったら目が覚めて現実に。

いつも思ってる事って、夢に出るよね。

もう何を思おうが、帰って来ない。
解ってるのに、
まだまだ自責は消えない。
苦しい…

苦しみながら前を向く。
これもアリかな。

しかし…
神経系が弱い自分、
ストレスから
帯状発疹や顔面神経麻痺が再発しないか
これも不安…
どっちも旦那さんの支えで乗り越えたんだけどなぁ。

顔面神経麻痺は、耳の後ろが強く痛むのが発症の合図。
だから耳の後ろが痛くなると、
怖くてたまらなくなる。

それに遺族年金が入ったら、
まず口腔外科にも行かなくちゃ。

この口渇、歯茎の皮が剥けてヒリヒリするんだよね。
おまけに舌がむくんでるからヒリヒリに当たって
日に日に喋るのが辛い。
これじゃ働けないよ、集中力が乏しいから。

この症状は
糖尿病の初期症状にも似てるし
腎臓の働きが悪いサインでもあるらしい。

今まで、これは減薬の禁断症状だと思ってたけど

看護師をしている義兄に
今の状態だと、どんな病気を引き起こしても不思議じゃないよ

そう教わったから
思いつく検査は受けようと思う。

それは
母をきっちり見送る義務があるから。

何より、
娘達がしっかり生きていける姿を見届けたいから。

頼りない母親だけど、
何かあったら役に立てるように、
元気でいなくちゃ。

さて。
そろそろ公民館で認知講座が始まる。
行ってくるかなー。



にほんブログ村

にほんブログ村














iPhoneからの投稿

母

朝から不安で爆発しそうになってる


一緒に住んでる母。

最近、特に
何回も同じ事を聞いてくる。

年金入ったら、すぐに使い切る母、
結局あたしが出す…
あたしだってギリギリなのに

ほんとは一人でフラっと
王将だとか吉野家で、
安くて美味しい物を食べに入りたいけど
母をほっとけない

銀婚式だって、本当は一人で
行きたい店があった…

車でも運転出来れば話は変わったのかな
でも維持費が無理…

あたし、自信ないよ…
この先、母の状態がひどくなっても、
お金ないから在宅介護？
あたし大丈夫かな…

働き始めても、介護だとかで辞める日は近いのかな…

自分の事で、精一杯なのに…

母を悪く言うつもりは無い、
生きてくれてる事に感謝しないと。

でも不安が積み重なる…

悪い方向に考え始めたら
どんどん深みにハマるから
早く軌道修正したいな。

いい事を考えなくちゃ。


今日は、昨日プレゼントしてもらった音楽聴きながら用事しよう。



にほんブログ村


にほんブログ村

iPhoneからの投稿