今、私はおかげさまで
感謝なことに日々回復できていて
余命宣告をされた約1年前に比べると
驚くくらい元気になれています
そして、これは
余命宣告された時からですが…
私は、ずっと変わらず
基本、前を向いて日々生かされてる✨
その事に感謝な毎日です
でも、一見何も問題無さそうな今でも
ふと、不安がよぎることって
全く無いって言ったら嘘になります
正直、私の見解は違っても
主治医の先生から見て私は
"根治を目指せる人"ではなくて
"延命をしていく人"
なのはやっぱりまだ変わらなくて
もちろん、私は
余命宣告された時から
今に至るまで、そんな目標で
生きてないし
どれだけ、先生が"根治は出来ない"
という未来を見ていても
私は最後まで"根治する"という未来を
諦めずに見続けていくつもりです✨
そして、私が揺らがない限り
いつか先生も
その私の見る方向を
共に見てくれるようになる！
と、信じてもいます！
この私の信念は今もこれからも
変わらないから
そこが揺らぐことはないけど……
自分がそんなこと
考えるつもりなくても
ふとよぎる"不安な声"って
どうしようもなかったりもするのも
事実でもあります
💦
💦私の場合は、、
"この先、いつか治療法が無くなったら
どうしよう……？"
とか、、
"ホルモン治療している限り
私は子供を産めないんだ……"
とか、、
他にもあるけど、、
大抵、まだ起こってもいないし
ましてや起こるかも分からないことが
ふと、よぎったりします
でも、これって仕方なくて
"今から
しんどい事考えよう！！"
なんて思って
わざわざしんどくなる人って
多分いないように……
こういう自分にとって
マイナスな考えをする自分を
責めても仕方がないから
(以前の私は、"なんでこんな事考えちゃうんだろう？"
って自分を責めてしまうことがありました)
)今の私は、そんなふうに
マイナスな想いが来た時は
すぐにその想いを"キャンセル"して
(ポイって捨てて忘れてしまう感じ！笑)
その想いが来たことを
責めもしないけど
同時に、それ以上その想いを
追求して考えこまないようにも
しています！
✨
✨多分、以前の私だったら
更に追求して
"もし治療法が無くなったらどうしよう"
って考えて答えを
出したくなっていたと思うのですが
……
今は、そんなこと
そもそも起こるかも分からないし
今、考えても答えの出ないことだから
ストレスになるだけ！
起こってもなくて
しかもマイナスなこと考えて
モヤモヤ落ち込むくらいなら
まだ起こってなくても
"こうなりたい"と、私が見たい未来を
考えてワクワクする方が
何倍も良いから
どうせなら、起こってもいないけど
私の心がワクワクする事を考えて
そこを見て今を生きたら
今、実際起こってる
"辛いこと"も
結局、ワクワクする未来までの
"過程"に思えて……
結果、その方が困難にも負けずに
立ち向かえるようにも思います！
✨とは言っても……
最初は、想いとは裏腹に
自分の身体がどう頑張っても
悪化する一方だったとき
本当に、忍耐が必要で…
状況はマイナスなのに想いはプラスを
見続けるって、かなり
しんどかったけど、、
ようやく私が見続けていた未来が
少しずつ現実に
変わってきた今思うのは……
あの時、諦めずに
信じ続けて良かった！！！
✨
✨……ということと、、
これからも私は諦めずに
私が見たい未来を
見続けて、今を感謝して生きよう！
ってことです♡
♡思えば、、
余命宣告された時は
もうそれ以上悪いっていったら
"死"しかないくらい
どん底だったから……
今こうして未来の不安がよぎる
＝それだけ回復できて
未来が見れるようになった！✨
ということでもあるから、、
本当に嬉しく感謝だな～✨！！
って、思ったりもする
今日この頃です♡
まぁ、、
弱いとこも含めて今の私だから！✨
そして、弱さがあるからこそ
私は強くもなれる！！
結局、、そゆこと♡笑
後ろにもたれてようやく立ててる状態でした
歩くのは誰かに手をひいてもらって。この頃の不安は
このまま歩けなくなったらどうしよう……とか。
でも今は未来を見れるからこその不安！✨
これって未来を考えれるくらい回復してる証！感謝♡)
)
"ですから私は、キリストのゆえに
弱さ、侮辱、苦悩、迫害、困難を喜んでいます。
というのは、私が弱いときにこそ
私は強いからです。"
コリント人への手紙 第二 12:10
mimipopo
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