グタグタな時

ただ聞いてほしい時

ただ吐き出したい時

ただ寄り添って欲しい時

ただ弱音を吐きたい時

そんな時もある

そんな時があっていい

うんうん

って聞いて欲しいだけの時

そっかそっか

と聞いて欲しい時

それで気が済んだら

どうしたいの？

ってそっと聞いて欲しい時だってある

わかって欲しいだけの時があっても

いいじゃないか

と私は思う。

そんなに強くなくていいじゃないか

それ一人で向き合ってやったら

って、

そんな風に言われてしまったら

そりゃごもっとも。

そんなのわかってる

女って話だけでスッキリする時がある

外側に求める時があったっていいじゃないか

そんなにいつもいつも強くなくたって

そんなにいつもいつも一人で向き合わなきゃって

最後は一人で向き合う作業はいるけれど

グタグタ言ってもいいじゃないか

って夕暮れの空の下から

私の変化♡～一年後の今

ふと、気が付いた自分の心もようを

書きたくなった

しかしなんでブログ書きたくなる時と全く興味のわかないときの

自分の気分のむら

一年前の私はマスターコースに東京までかよっていた。

そして、マスター4日目。

私はコンプレックスだらけで自分の容姿が

好きくなかった

(私、ごめんねと今思う)

どれだけ周りから褒められても受け取れない私は

この日のワークまっただ中に

うぇ～

と叫んでいたところを

逃さずにいてくれた私の講師、うさこ

よぅこちゃん、叫んでるね

何にうぇって言ってるの？

・・・・。

綺麗な私でいい

(セリフは違えどこんな感じだったと思う)

へぇ～、それうぇ～なんだね

はい、よぅこちゃん立って！

え？？？

嫌だっ！！

ふ～ん、じゃあ前来てたってもいいよ

え--------、嫌だぁ--------

と、立った私がこれ

懐かしい

はぁい

じゃあ、みんなよぅこちゃんに向かってこういってあげてね

よぅこちゃん、綺麗～

せぇのっ

って言われてる時の私がこれ

すっごく照れてザワザワでもじもじでクシュボールをニギニギしてた

同期からざまーみろと言われたな

そのあとに

そうでしょ～ぉ

という流れで

言った後の私がこれ

ほんとにこの時、もう頭から湯気でるみたな

もう逃げ出したいくらい恥ずかしくって

穴があったら入りたいって感じで

でも26人講師やアシスタント含めると31名から

一斉に言われるなんて最初で最後の経験だったと思う。

そして、これがこの後の私へすごく影響していて

あんな勢いと大きな声で言われたから

いつのも思いが出てきても、この時の情景が浮かんだり

自分で前のように私なんてかわいくないとか

綺麗じゃないしとかでできても

この時のみんなの声の方がおっきくて

そっちの声を聴く自分がいた

その声を支えにした私

そして

私がまた自分のことをそんなはずないと

おもってもずっと

ようこちゃんは素敵だよ

どんなようこちゃんも本当に魅力的

だと言い続けてくれた

同期のなっちゃんとたえちゃん

それに背中を押されながら卒業後

私はわたしに声をかけて続けてきた

そして先日京都の上級での私がこれ

ここ最近

綺麗だとか可愛いとか肌が綺麗ってホントよく言われる

そして、それを普通に

ありがとうっ

って言える私がいるのだ

一年前にうさこがキャッチしてくれたことで

私の頭の中の思い込みを変える

すごく大きなこれでド－ダー的なきっかけをくれたことで

今、私はわたしのことを好きになってきている

うさこや同期のおかげだなっと感じ

このブログを描きたくなった

マスターコースってこういうところだよって

ほんとあとからじわじわ想いや実感わいて来たり

するんだなっておもう。

古いらしいこれ(笑)でもこっちの方が好きかも♡

心屋塾上級ワークショップ～

いやぁ、美人揃い♡♡♡

先週の土日は京都でマスター特典でいかりんこと

碇谷　圭子さんの上級に参加してきました。

参加中は、なんか随分自分と向き合ってきたんだなっと感じれ

心の中の反応の仕方も軟らかくなったものもあり、そのまんまなものも

でも相変わらず反応されることも多く・・・

見抜く眼力？もあるようで

そのまんまスバっという私は

マスター中もその後マスター仲間との中でも

LACLのメンバーにも

そして今回の上級でも、

さわってほしくないとほっといてといわれる・・・。

私は別に傷つけようとしているわけではない・・・

そして正直掘り下げたくてここにきているのだろうと

おもっている。

でも、距離置かれたりするわけで

私はそのたびに傷ついてさみしくて悲しかったりするわけで・・・。

でも、ここ一か月の間にそのわだかまった関係性が

溶け合った仲間が

3人も立てづづけに続いた。

3人ともに本当に私のおかげだといってくれ

私も気持ちが伝わったことにハートが温かくて

涙がこみ上げる。

で、今回の上級でもそのことが起きた。

ん----。

2日間がおわり、いかりんに相談してみた。

私も同じようにはっきり言いたい事言うし

おもったまんま言葉にしちゃうし、

私もズバッという

でもそれは

ようこちゃんのせいじゃない

相手の都合だから

相手の都合で勝手に傷ついてるだけだから

さっきお母さんに病気になった事

隠されたり、

私が悪い

私のせいって言われて

悲しかったって

それでも私の味方で私の子供だって

正々堂々としてほしかった

隠してほしくなかった

っていってたよね。

それに対し私はこういった

なんか私が悪いって思ってしまう・・・

いかりんから

それもお母さんの世界の中にいるから

正々堂々としていたらいい！

今日から私は天使です！！

って言葉をもらった・・・。

正々堂々としてたらいい・・・

私は自分自身を貫く強さが足りなかった

私が私自身を信頼する強さが足りず

人からの反応に自分の行動を後悔したり

ん--と反応される度悩んでた・・・

いかりんも

凄く感謝される人もいるし

嫌われる人もいる

そんでいいよ

そのまんまでいい！！

感謝してくれる人もいるでしょ！！！

うん！

いる！！！

ねっ

今日から私は天使です

って素敵な笑顔とともにくれた

言葉でした。

やっぱり私は掘り下げて自分を知る事も

相手がそれでそうだわって気づいて

顔がぱぁっと晴れる表情も好きだなって

そしてやっぱり

心屋ってすっごいわ

って

自分を出せる場

安心の場

をつくってくれる事に感謝だなって

改めておもえた二日間でした。

仲間が恋しくなった秋の京都でもあり

新たな仲間ができた秋の京都でした