”胸の杭を抜いたらドロドロな感情が溢れ出した。”

3年前のわたし。

 

進んで、怖がって、立ち止まって、

溜めていたいろんな感情や

私の中の私が暴れていました。

 

正直、この時どんだけ辛かったのか

もう覚えてないんだけど(笑)

 

でも、読んでたら苦しそうだった。

 

ちょっと進んで、わかった気になって

調子に乗ってはまた突き落とされて…

でも怖がりながら向き合ってたんだなぁ。

 

 

そんなんだから愛されないんだ

子供じゃないんだからさ

感情のコントロールもできないの？

イライラしてかわいくないね

そうやって何も出来ないままなんだよ

あの時簡単に見捨てたくせに

自分だけしあわせになろうとしてるの？

ほらまた言いたいことあきらめてる

好かれたいんでしょ？

嫌われたくないんでしょ？

私だけ頑張ってるのに

わかってくれないと思ってるんでしょ？

そもそも頑張れなんて言ってないし

勝手にやってるのに人のせいにしないで

 

↑あれから3年。

愛されないがいつのまにか消えた。

だって元々愛だから、愛じゃないこともないし

愛されて愛されてここまできた。

 

感情のコントロールは未だにできないし

イライラして八つ当たりすることもあるし

私が幸せにならないでどうするんだ？って思ってるし

言いたいことをあきらめちゃう癖はまだあるけど、

頑張ってごめんねとか言えるようになってきたし

出来れば嫌われたくないし(笑)

好かれた方がいいなーとも思ってる。

 

私だけが頑張ってる、人のせいにしてる。

これはね、癖だから

その頑張ってることをひとつずつやめていきました。

人のせいにしちゃう時は、

立ち止まって自分を見つめるタイミング。

 

そして、何より

わたしはわたしを責めなくなった。

こんなに責めてたら

そりゃーーーしんどいわ！！！(笑)

 

まだまだ、わたしが私の世界を創ってるって

堂々と立てなかった時、

立ちたかったけど、葛藤も多かった時

その狭間が一番しんどかったよ。

 

もう、戻れないから

進むしかないんだもん。

怖くてもよくわかんなくても

ドロドロの自分がいくら追いかけて来ようとも

抱きしめて、進むしかないんだもん。

 

同情はしないで、

それでも手を取り合って

ひとつになって行くしかなくて

ひたすら進んだ。

 

そして、あっという間に3年経って(笑)

今はとても穏やかです。

 

安心して、イライラしたり

安心して、怒ったり

安心して、いじけたりしてます。

 

絶対に大丈夫という安心。

わたしにとって、

この安心感が何より嬉しい。

 

わたしはわたし、

だから絶対に大丈夫。

どんなことが起きても

わたしはわたし。

 

目に見える環境もそうだけど

そう思えたら、全部が整っていく。

 

ちょっと苦しかったかもしれないけど、

それでも大丈夫。

3年後のわたしはもうすっかり

そのことを忘れてますよ(笑)

のほほーんと娘とランチしてますよ。

（今日も一回怒ったけどねｗ）

 

ドロドロの感情だって、

なかったことにしないで

あぁ、こんなのあったんだぁって

感じてあげさえすれば

灰から桜の花びらになって

見事に美しく散っていく。

 

うーーーん、春ですね。

 

パスポート申請に行ってきたので、メイクしてます。

今年は海外にも行くぞー！！ということで

先延ばしにしていたことに何らかの行動をしましょうね。