自由になりたい

最近、すごく思います(笑)

自由に生きたい。

これってわがままかなぁ？

私は、どう生きたいのか・・・

すごく考えます。


私は自然に囲まれているのが大好きです。

都会は向いてないなって、最近思います(笑)

バリ島とか、海が見える自然に囲まれた土地に小さいかわいい家を建てて
そこにアトリエつくって、何か創るんです。

たまに自分でパンとか焼いて、仲間とご飯たべて・・・。

軒先には大きい樹があって、その木陰で本を読みながらうとうとして。


海に沈む夕日をみながら、一日の終わりを感謝して。

隣には、大好きな人がいてくれて。


めっちゃ贅沢ですよね(笑)



おっきい家がほしいんじゃなくて、
いい車がほしいんじゃなくて、
ブランド物のバッグがほしいんじゃなくて。

地球を感じられる場所で、あるがままの自分でいられる場所で生きていきたい。

それが、私が本当に求めていることなんだろうなあ～って思います。

ひさしぶりです！！

だいぶ、間が空いてしまいました(；一_一)

ずっと放置してたら、ありがたいことに
読者登録してくれた方々がいらしたので、やる気になりました(笑)

なんて単純な奴(笑)

こうやって、以前書いたブログをみると、日々の成長をかんじますね。

・・・私、成長したじゃん。って(笑)

まだまだひよっこすぎて。笑っちゃうけど(；一_一)


昨日、なぜかふと、吹っ切れました！！

自分の思うように生きよう！！！！って。


今までも、好き勝手生きてまいりましたが、やっぱりその中でも
保守的に、無難にいきてきたのかなって。

たとえば、アーティストになりたいって思っていたとしたら・・・・



→次にどのくらい成功する可能性があるのか考える。

→あ、これじゃあ食べてけない。そんな自信ないって思う。

→諦める・・(；一_一)



少なくとも、わたしはどこかにこの考えがあった。
いつの間に、こんな余計なこと考えるようになったのだろう。

だから、もうやめたんです。

余計なこと考えないで、自分のココロが求めることをやっていこうって(^_-)

そう思ったら、すごく楽しくなってきました（*^_^*）

やってやるーーーーーーーヽ(^。^)ノ

2011/02/11

自分の体が

心が

悲鳴をあげているのに

無理をして

仕事をしている

大切な友達がいます。

もう3週間も

朝方に

9度以上の熱がでて

関節が痛くて

起きれないそうです。

そんなになってまで

ロキソニンをのんで

仕事にきてる…。

わたしは心配で

彼女を掻き立てるのは

なんなのか。

どうしたら

彼女がもっと楽に

生きられるのか

考えてしまいます。

私たちは

仕事をするために

いきてるんじゃない。

馬車馬のように

駒のように

あっちこっちと

振り回されて

ボロボロになって

何もできない体になったら…

一体なにが残るの？

夢に向かって

頑張ってるからこそ

心配になる。

体が元気じゃなきゃ

何もできないじゃん。

ベッドの上じゃ

夢叶えられないじゃん。

無理することも

時には必要なのかも

しれないけど

それに支配されたら

なんのためだったのって

なっちゃうんじゃない？

なんか

心苦しい。

こんなの

怠け者の考え方？

わたしは

やりたいことが

いっぱいあるから

大切な人たちがいるから

無理をしなくなりました。

はは(笑)

わたしは

大切な人が

一緒にいてほしい時に

一緒にいれる人間で

いたい。

いくらお金があっても

すごい肩書きもってても

大切な人を大切にできないなんて

何の意味ももたない。

今までは

お金がなきゃ

そうできないって

思ってた。

でも違った。

それは

その人の

『在り方』

なんだろうな。

『想い』に

勝るものはない。

『想い』に敏感で

あれ。

地球に生かされてる

以上

時間にはかぎりがあるから

いつ人生が終わっても

笑顔でいられるように

生きる。