自分の性質に合わないことをするからこんなことになったんだよ
愛され四柱推命鑑定師で
素直なパートナーシップ研究家の千恵です（肩書き増えた笑）
先週、Facebookでこんな投稿をしました。
）
おはようーも、
おやすみーも、
お昼これ食べたーとかも
何も送る気にならなくて
何を伝えたらいいか分からなくなってしまった。
でもずーーーーーっと気になってるわけ。
頭の中ぐるぐるぐるぐる🌀
こういうこと（LINE放置）をすれば、何かあったのかなって気にしてくれるかな。
心配してくれるかな。
でもただ忙しいだけかなって、思われて終わりかな。
悔しい。
なんで私だけがこうやってぐるぐる考えてるんだろう🌀
🌀
🌀
そんな不毛な既読スルーを1日半したころ、
彼から普通に次の日（会う日）の予定確認のLINEが届きました。
で、あまりに普通の感じだったから拍子抜けして
「ちょっと闇堕ちしてた」
って正直に返信したのよ。
そしたら夜に電話くれて（残業中なのに）
そのとき初めて
「寂しくて」 と口にできた
（さすがに残業中だったからすぐ終話したんだけど、こうやって何かを察知してすぐ電話してくれるのは愛だなって思う
）
あとは明日聞く ってことも言ってくれた。
次の日の夕方に到着した彼と、
子供たちも一緒に桜を見ながら歩いて
1年越しに、一緒に桜を見ることが叶ったなあってしみじみして。
寂しかったことを前日に伝えられてたから
この時はだいぶスッキリはしていたんだけど
でも全部伝えなきゃ終わらないから
夜、ふたりの時間が作れたときに
このブログに書いた内容のことを、
全て伝えました。
（ほんとにイチから全部よ全部）
そしたらね、
小さな子供をあやすみたいにヨシヨシしてくれて、深く受け取ってくれて、ものすごく満たされた。
あーー
愛されてるんだなあ
ちゃんと話聞いてくれるんだなあ
ありがたいなあって。
私は計算や駆け引きなんてできない。そもそもそういう性質を持ってない。
食神だし、丙だし、金星牡羊座だしね。
子供みたいに無邪気にストレートに表現するのが私の性質。
分かっていたのにほんとに根強く残ってる
「我慢し続けた経験」
私なんて…という自己卑下
気付くたび向き合って外していくしかないんだよね。
怖くても。
ひたすらコツコツと。
今回の件も、ぶっちゃけ解決したかと言われるとしたわけじゃない。
相変わらず仕事は忙しいし、会える日が増えるわけでもない、LINEも電話もできる時間は限られてる。
でもそこに【対話】による信頼がしっかり積み重なったから、自分が受け取るものは変わった。
勇気をもって伝えた自分自身と
気持ちを受け取ってくれた彼への信頼。
そして許し。
寂しくたっていいんだ。
寂しいままで育てていったっていい。
寂しいときに、
寂しいよって
伝えたっていいんじゃないかな。
こういう写真を撮ってくれるところも、好き。
私はね、
相手の目を真っ直ぐに見つめて
無言でも愛の交信ができるパートナーシップを目指してるし、そうしてる。
自分を曇らせたくない。
隠し事もやましいこともなにもない真っさらな自分でいたい。
それは昔、
隠し事と遠慮と我慢にまみれた恋愛をしてきたから。
相手の目を見たら、それがバレちゃうんじゃないかって思って出来なかった。
こんな自分でごめんなさいって、
苦しかったし、愛されたいばかりで自分から愛することに臆病だったし自信がなかった。
そんな経験があったから今、
真っ直ぐなパートナーシップを築けているわけで
ちゃんと相手と【対話】すること。
一人でいじけて闇堕ちなんてしないで、ちゃんと気持ちを伝える。そして相手の気持ちも聞く。
ものすごく基本で、
当たり前のこと。
でもこれ、できてない人がすごく多い。
ちゃんと対話しよう。
自分が相手を愛していることを、
言葉にしてちゃんと伝えよう。
LINEじゃ伝わらないよ。
ちゃんと五感全てで伝えよう。
闇堕ち中にたまたまこの曲を聴いて、
出勤前なのに泣いてしまったあの朝。
ドンピシャで来た神さまからのメッセージだなって思った。
“大切な人にこそ
言葉にしないといけないんだ
I know I know I know…
I Love You
振り絞る声は微かに震えている”
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