久しぶりの更新

テストとかで忙しかったり、落ち込んでいたりしたのだけれど、最近落ち着いてきた

日本に明日帰るので、今はなんだかいろんなこと考えちゃいます。

とりあえず出勤予定の初日は満員御礼になりまして。。常連さんだった人たちかな？

ありがたいことです。

最近お茶をひく夢をよく見ていたのでちょっと安心ｗ

今回でデリは卒業なので（この仕事があたしの慢性的鬱の原因だと思うので）

何事もなく終わってくれますように・・・

この国を数か月でも離れることになって、一番大切なもの、人が見えてきた気がします。

何年か一緒に暮らしていた元彼氏。

いつもそばに居てくれた。

つらい時は、適度な距離を保って、でもあたしが抱えているものを、笑い飛ばしてくれて。

自分が無理しないで一緒にいられるんだ。

いつでも場所を与えてくれた。

少しだけれど、帰ることになって、さみしいと思ったのは

彼氏じゃない、友達と過ごす時間じゃない、

彼と一緒に居た、何気ない時間だったんだってこと。

あたしの為に、ベストなことは何か、いつも考えてくれてた。

あたしも、i am always happy to be his help.

he is one of the very few people not thinking their ego but thinking what is best for me.

この先、色んな人に出会っていくのだろうけれど、そして好意を持たれていくのだろうけれど

そのことに甘えないことで、自分が少しずつ変わって行けるんじゃないかと、思ったりしてる。。。

良い感じに回復中

上昇中、なのかな？

帰国の日程が決まって、さらにあたしの大好きな車の購入計画も決まり

先が見えたことで少しずつ抜け出せてきたみたい。

未だに、一人にしないでって思ったり

信用できなかったりあるけど

あたしと居る時に優しくしてくれたら今はそれでいいや。

この人と一生一緒にいるわけじゃないし。

正直、いない方が楽だよって思ったこともあったけど、てか今も思ってるけど。

この人を追い出すには相当なパワーが必要だということを、

ここ数日で思い知らされたのですよｗ

追い出そうとして何度も話し合ったのだけど、無理…

悪いことをしたのは自分だって分かってない上に（本人分かってると言ってるが）

でも信用できないあたしが悪いみたいな話になるし、

挙句の果てに「おまえは自分だけいつも苦しいと思ってるから！」って、、、まぁ当たってるけどさ。

てかフツー、浮気したら「ごめんなさい、もうしません！」って謝りません？またしようって思っててもさ～

そこで「好きになったことは後悔したくないから謝れない」だの「浮気じゃない、本気だった」だの

挙句の果てに相手に「大好きです、今でも一緒に居たいです」とかメールしてるし

そのくせあたしにも「一緒に居たい」って何者ですか？！

一番彼の思考を疑ったのが、あたしの自傷のこと。

相手は、あたしが自傷するから未だに出ていけないと聞いたらしい。

でもあたしには、それが理由なんかでは全くないって言ってる。

大体、最近はもう全然切ってないし。

あたしのリスカを理由にするならあんた居なくなったほうがすぐ治るっつーの！

自分をドラマの登場人物とでも思ってるのかもしれないけどさ、

あなたのそばに少しでも居たいから、年末は日本には帰りませんって相手の人にメールしててさ

現実は飛行機代無い上に帰る家がないだけだし。

あなたの真実はどこですか？って感じ。。。

マジ、自分はかわいそう病、自分は悪くない病を早く治した方が良いと思われます…

まぁこれは、あたしの見方だし、彼には彼の言い分があるのかもだけど・・・・

こんな男の為に離婚を考えるほどの不倫しちゃった相手がかわいそう…

とかまぁ、いろんなことを思ったので、追い出すのも相当労力がいりそうなので

帰国するまでこのままで。

…なんだかんだ言って、抱きしめてくれる腕に、安心しちゃう。

夜、一緒に寝てくれる人がいることを求めちゃう。

だから今は、とりあえずこのままで。

後は、なるようになるよ。

たぶん似た者同士だった。

相変わらずウソツキさんです。

彼氏が。

あたしに言ってることと、向うに行ってることがまったく食い違ってる。

しかも彼はあたしが相手と話してること知らないのね。

あーこの人の性格は一生治らないんだなって痛感。

人をコントロールしようとする

自分を被害者に見せようとする

相手に自分が悪かったと信じ込ませる

嘘をついて自分を悪い人にしないようにする

自分に甘い、他人に厳しい。

全部、わかるの、そういう言動に至った行為とか。

人に去ってほしくないんだよね。

多分、この人もあたしとおんなじ人種なんだよね。

でも、違うことひとつ。

あたしは、そんな自分を変えたい。

そして、努力してる。。。と思う。

おんなじ人種だろうが、考えが理解できようが、

そんなのあたしには関係ない。

あたしは自分を大切にしてくれる、信じられる人と一緒に居たい。

あたしはこんな奴にかまってるほど、安い女じゃない。

自分のマイナスになることはしない、次を見つける。

そう思っているここ最近なのでした！