鳥居ミコです
（お手上げ
）
ああああああああ
断捨離をしようと決めてたのに
できないまま夜になって
悶々としております
で。
一体一日何をしてたかというと
ゴロゴロゴロゴロゴロゴロ
してたんだよね
身体がかなり疲れてて
喉がすご〜く乾くから
水分ばかり取って
横になってたんです。
そして
リビングに行って
リモコンを手に取って…
録画してあった
「凪のお暇」というドラマを
見てしまった
黒木華ちゃんや高橋一生さんの
演技やストーリーが
面白くて
引き込まれちゃった
スイッチを入れた時
（１時間だけ見てみようかな。）
なんて軽い気持ちだったのが
（あと１話だけ。）
（もうあと１話だけみよう。）
ってどんどん伸びて
とうとう
４話分
全部見ちゃった
こうなることは
うすうす想像してはいたけど
想像通りの展開に
ちょっぴりがっかりした（笑）
で。
キッチンの
いらないものを少しだけ捨てて
（一応やったもんね）と
自分を褒めまくってみました（笑）
ドラマの話に戻るんだけど
「凪のお暇」の主人公の凪ちゃんが
職場で次々と仕事を頼まれて
（押し付けられて）
「無理です」「できません」
て言えなくて
残業してるシーンがあったんだよね。
あと。
職場のみんなと一緒に
お昼を食べてる時
一生懸命会話を合わせて
同調したり笑ったりするシーンが
出てくるんだよね。
そのたびに
昔の記憶が蘇って
胸の奥がチクっとしちゃった
小学生や中学生の頃に
似たような経験を
してて
自分の気持ちを押し殺して
みんなに合わせてた自分を
思い出したから。
みんなの輪の中から
外れちゃったり
ひとりぼっちになったりするのが
怖くて
断らないことや
笑顔でみんなに同調することを
やってたんだよね。
ただでさえ
幼稚園に行ったことなかったし
何年もテレビがなかった家だったし
一人だけ
制服じゃない服を着てたし
集団から“外れて”いるのが
常だったから
協調性がないって言われたくなくて
無理にでも
みんなと同じであろうとしてたの。
そのせいで
可愛いと思ってないのに
可愛いと言ったり
楽しくないのに笑ってる自分を
情けないと思ったり
嫌な奴だと思ったことが
度々あった。
だから
その頃の記憶が蘇ると
複雑な気持ちになっちゃうんだ。
いつまで経っても
子供時代の心の痛みって
残り続けてるから
びっくりする
大人になった今でも
あの頃のような
みんなの輪から外れることへの
恐れが
たまにちらつくよ。
でも
今の私は知ってるんだ。
「みんなの輪」っていうものは
そもそも存在してなくて
誰もが
それぞれの世界を見ながら
ともに生きているってことを。
そして
自分のポジションは
自分で決められるってことを。
いついかなる時も
自分から離れないこと。
自分の主導権を
誰かに明け渡さないこと。
そして
自分の意思１００％で
目の前のことを選びとること。
それができるようになると
失敗したとしても
自分の全てで
結果を引き受けられるし
生きることを
全力で
楽しめるようになる
このことを
体感できてから
古い記憶や感情に
右往左往することは
なくなった。
今はもう
目の前の
やりたいことに
まっすぐに向かっていく。
人に合わせることもない。
誰かに同調することもない。
ずっと私自身。
でも
そうなってからの方が
昔よりもずっとリアルに
相手の思いや意図を
感じられるようになった気がするんだ。
偽りの自分で向き合うよりも
正直な自分で向き合う方が
より一層
純粋で繊細になるからかもしれない
というわけで。
今宵は。
人や職業や役割に
自分を合わせるのはやめよう
自分らしく幸せに生きることを
最優先にしよう
というメッセージをお届けします
あなたの人生が
ますます輝きますように
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今日もこのブログを読んでくださって
ありがとうございました
鳥居 ミコ