心理セラピストの 鳥居 ミコ です
最近ちょくちょく耳にする言葉に
「わかってほしい」
「わからない」
という言葉があります
この、「わかる」 とか 「わからない」 という言葉…
最近あまり使わなくなったけど
一時期よく使っていたことを思い出しました
振り返ってみると
母がまだ生きていた頃
たびたびこの言葉をめぐって
言い合いをしたんです。
わたしはかつて
（人と人とはわかり合えるんだ。
だからそのための努力を忘れちゃいけないんだ。）
という風に思っていたので
そういうことを言っていました。
一方 母は
そんなわたしに対して
「人と人とがわかりあうことは絶対にないのよ」
と言っていました。
子供のころからずっと
相手をわかるための努力を
一生懸命続けてきた（つもりだった）わたしとしては
母のその言葉を聞く度に
わたしの努力が踏みにじられたように感じて
反発していたなぁ（笑）
今になってあの頃のことを
ゆっくり振り返ってみると
わたしの中には
（わたしは相手のことがわかっている）
という自信のようなものが
ありました。
それなのに
（わたしは相手にわかってもらえている）
という 逆のベクトルの自信は
１㎜も持てていなかった…と言っても
過言ではないほどでした。
【自分のことはわかってもらえないけれど
相手のことはわかっている】
という なんともアンバランスな自信。
幼い頃から
人にわかってもらうことを
ずっと諦めているような感覚を
内側に抱えていたんです。
そこでいうところの 「人」 は
やはり 母 でした。
なにかを自分がやりたいと言っても
「ダメ」と言われ…
どんなに自分の思いを伝えても
耳を傾けてもらえなくて…
そういうささいな出来事が
心の奥に小さな「諦め」という名前の塵を
積もらせていったと思います。
幼かった子供時代の
そんな記憶は
とっくの昔に不要になったはずなのに…
大人になっても
そこから離れることがなかなかできず
母とは ずいぶんやりあったっけ
今ならよくわかります。
相手をわかることを諦めなかったように
人にわかってもらうことを
諦めなくてよかったんだ
…ということが。
わかってもらいたければ
「わかって欲しい」って言えばいいんです。
拗ねていない まっすぐな心で
それに対して
相手が「わかりたくない」とか
「わからない」と言ったとしても
それは相手の自由だし
自分が 「わかって欲しい」と言いたくなるほどの相手なら
きっと 自分のことをわかろうとしてくれると思います。
その上で
「わかろうとしたけどわからなかった」
って言われたなら
あとはもう
仕方ないよねとしか思えない♡
優しい気持ちになる。
そんな風に
【わかろうとしてくれたこと】への
【ありがとうの気持ち】 が
わいてくるのです
母と言い合っていた頃には
まったくそんなことできなかったけど。
なんで今
そんな風に思えるようになったのかというと
それは
誰よりも
わたしがわたしのことを
わかってあげているから
誰かがわかってくれなくても
わたしがわたしのことを
わかっているから…
大丈夫って思えています。
だから
わたしの心は
人にわかってもらえたかどうかで
揺らぎません。
泣きたくなったらすぐ泣けるし
（前はできなかったけど）
嫌なことはちゃんと嫌と言えるし
（前はできなかったけど）
トイレに行きたい時はすぐ行けるし
（前はできなかったけど）
疲れた時はすぐ休むし
（前はできなかったけど）
…小さなことであっても
ちゃんと自分に
耳と目と意識と
全てを傾けて
自分の声を聞いているから。
我慢するのではなく
ちゃんとわかって
表現できるようになったから。
だからこそ
今はこう思うようになりました。
（わかって欲しい）…とか
（わかってもらえない）…とか
そういう思いが募って
誰かに苛立ってしまったり
心地よい時間が過ごせていない時
まず最優先にわかってあげるべきは
他ならぬ 自分自身
わかって欲しいのも 自分だし
わかってもらえないと
うったえているのも 自分。
そこを満たしてあげたら
あとはそっとしておけば大丈夫♡
わかる・わからないの向こう側には
そんな
穏やかで凪いだ世界が広がっていたのです
わかろうとすることも
わかってもらおうとすることも
まずは自分との間で♡
それができるようになると
人との間で
自然にそれが
できるようになってしまうのです♡
ぜひ試してみてくださいね
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ありがとうございました
鳥居 ミコ