前回、書きました一瞥体験とはの記事はこちら
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私の一瞥体験
ちょうど20年前(20代半ば)、私はロスアンゼルス(カリフォルニア州)にCGと語学留学していました。
卒業後、CGのお仕事をして安定して暮らすか、一度きりの人生、画家という不安定で不確実なものに挑戦していくかと人生の岐路に、迷っていた時期でした。
そんなある日、
アメリカで出会い交際していた彼氏から
突然の別れを告げられます。
とても好きだった時に突然のお別れ、その理由が納得出来ず途方に暮れました。
日本から離れ、異国で1人きりになった気がしました。とてつもなく落ち込みました。苦しくてどうしようもなく
部屋で一人きり、絶望感に似た悲しみと孤独感に打ちひしがれていました。
そんな中、なぜか、私急に
瞑想しよう
と丹田に意識をして座禅瞑想を始めます笑
(こういうところが変わってるのかも)
瞑想なんて取り組んでこなかったのに、なぜか急に瞑想しようと思ったのです。
昔から本が好きで、ある本に丹田が大事ということをどこかで覚えていました。
独自の瞑想開始🧘♂️
丹田に意識を集中させ、
呼吸を深くし
今まで向き合ってこなかった問題
見て見ぬふりをしてた事柄
これまでの人生
全てに徹底的に向き合ってやろうと思いました。
しばらくすると
執着を捨てなさい
という大きな文字がブワッと浮かんできました。
執着？
それからしばらく
今までの恋愛パターンが見えてきました。
グッと苦しさを味わいながら、ただただ冷静にみていきます。
相手の反応で心を満たそうとする依存の恋愛
自分のことを認めていない、劣等感、自信を持っていない
という自分自身が浮き彫りになってきました。
そして、それらが
同じパターンを繰り返していることにも気付きました。
昔から恋愛気質、依存性は自分でも認めていました。
我儘で相手がどれくらい要求に応えてくれるかということで、どれくらい愛されているかを測るような、一種小悪魔的な気質がありました。
それが、どこから来たものか探っていくと、幼少期に遡ります。
親からきちんとした形の愛情を受けていないこと認めてもらえなかったこと。不健全な家庭環境
息苦しさと認めてほしい、愛されたいという欲求がありました。
愛情を他から求め、満たされていない気持ちを埋めようとするが、何をやっても満たされない
いろんなことが炙り出されるようにどんどん出てきました。
満たされていない。だから他から補おうとする。
自分が満たされるってどういう状態？
じゃあ、
本当の本当の本当に私が最高に笑えることってなんだろう？幸せなことってなんだろう？
私は若いうちから、お金があれば幸せになれると思い込んでました。がむしゃらに稼いで、とにかく稼ぎまくっていました。
日増しに金銭感覚がおかしくなり、タクシーは当たり前、服の値段も見ずに購入、高級マンションでの暮らし、でも心はいつも満たされず幸せではありませんでした。
アメリカに来てお金がなくても幸せと思えたことは自分の中でも大きな収穫でした。
物欲で満たそうとすれば永遠のラットレース
お金で買えない幸せがあることに気づき始めた頃でした。心がイキイキし始めていました。
ただ、異国に来ても恋愛依存が抜けていないこと
両親への嫌悪感がまだ残っており、人や他人のせいにして、自分と本当の意味で向き合いきれてないことに気付きました。
異国に住んで、生活し、異なる文化や違う風習に触れたことで、日本人としてのアイデンティティが浮き彫りになり
視座、視点の変化が大きく関与してた為、深い自己探究へと繋がったように思います。
改めて
自分と向き合い
問いかけます。
本当の本当の本当に心から幸せって思えることは何だろうか？
本当の本当の本当のもっと内側にある
何にも影響されていない
意識へと繋がっていきます
上空に向けて意識がスパイラルのように昇っていきます。
いろんなことをハギ落として
みえてきたのは
周りの人を笑顔にすること、人の笑顔が好きなんだということに気づきます。
自分だけが笑っているのではなく、人が笑っている笑顔、周囲の人の笑顔を見るのが嬉しい
数秒後
なんとも言いようのない怖いと思う空間がありました。
これはなに？？
怖い...けど、いくしかない
みてみたい
えいっ！
とそこを抜けると、、
物凄い光と物凄い幸福感と物凄い安らぎと
なんともいえない空間に自分(意識)がいました。
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
✨✨眩しい光の中に✨✨✨✨✨✨
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
✨✨✨✨いました✨✨✨✨✨✨
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
わぉ....
静寂...
自分の中に全てがある
自分の中に宇宙がある
言葉では説明するのはなかなか難しいのですが
とんでもない
✨✨✨✨✨✨✨✨✨
無償の愛に包まれました。
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
しばらくの間 そこにいました。
何分間の出来事だったか？正確に覚えていません
とても深い安らぎと共に目を開けます。
さっきまで落ち込んでいた私
同じ変わらぬ部屋で
何かが そこで 起こりました
これはなんだ？？！
いてもたってもおれず、その時のことを友人に興奮抑えきれずに鼻息荒く伝えますが
みな、若干引いています (でしょうね)
私の言語化能力も乏しく、上手く伝えれないことがいじらしく感じました。
「みきちゃん、相変わらずぶっ飛んでるね(^^)」
と失笑される。
元々ネジが1本か2本外れてる人なので
また面白いこと言ってるよ〜という感じです。
数人に話した後、私はもうこのことを、容易に口に出すものではないと感じ、
自分の作品(絵)で表現しようと決めました。
言葉にするのは限界がある。
理解されようと努力することでもない
ただ淡々と表現者でいよう。表現していこう。
音楽や絵、アートは国境も超え人々のハート(魂)に伝わるもの、魂レベルで感じるもの
実際に、住んでいたカリフォルニア州は多国籍文化であったため国境を超えて通じ合えるということを肌身で感じていました。
国籍問わず愛)することや、笑顔、悲しみ、怒り 失望、罪悪感etc..人間の感情は肌の色が違えど皆同じ
皆 愛と平和と安らぎを求めている
幸せってなんだろう？
お金があっても満たされない
幸せは掴めるものではない
満たされるってなんだろう？
それは自分の魂が知っている
魂ってなんだろう？
心の奥底にある なにかがある思考の奥にある意識
魂は皆繋がっている
魂に語りかけるように
魂で絵を描きたい
ここに働きかけたら間違いはないと思ったのです。世の中にある素晴らしい音楽や作品は、魂レベルで共鳴し合っている。知っているから言葉を超えて魂レベルで感じ取っている。
そこでまだ問答が続きます。
では私という存在は何か？
描くとき、私はただのフイルター
日本人であり女性であるという事実
私の経験やアイデンティティーなるものがわたしというフイルターを通し
オリジナルになっていく
私という肉体(身体)を使い 内側にある
そこが素敵と思うこと 好きだと思うこと
カッコいいと感じること
そのなにかが人のセンスと言われるものであり
私の個性
自分にしか描けないものを追求したい
自分の好きを集めたもの
自分が最高だと思えるもの
上手い下手でなく
自分が納得するものを描きたい
それは自己満足の追求とも言えます。
それぞれの個が着色していくと無限の作品が生まれる
自分のフイルターを通して最高を目指す
という強い想いがそこにありました。
*⑅୨୧┈┈┈┈୨୧⑅*
長くなってしまいましたが、
自分自身と向き合うきっかけになった失恋
同じパターンを繰り返していること
そこへの追求が幼少期のインナーチャイルド
本当の幸せとは？
既成概念が外れていた環境下で
視点をずらし
なんとなく知っていた
丹田瞑想
変性意識とビジョン
手放した先に見えた光と宇宙
ただただそこにいるだけで
真実はこんな近くにあった
アイデンティティとは
オリジナルの世界
創造の喜び
わたしというフイルター
マスターオブマイセルフ
自分で自分を満たす
*⑅୨୧┈┈┈┈୨୧⑅*
もっと分解して整理したいところですが、長くなりそうなのでまた思い出したら書きます(o^^o)
お付き合い頂きありがとうございます😊🌈
＊只今無料チャネリングの方、お問い合わせが続いており、一旦締め切らさせて頂いております
誘導瞑想の方も準備中ですので改めてお知らせします🖐🏻✨⤴︎宜しくお願いします⭐︎
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ありがとう ありがとう ありがとう