リトリーブサイコセラピー
心理セラピスト
子間宮みか です
今考えると
以前の私は"無境界"だったな
と思います。
そのひとつに
優しさについて、
虐げられる人、
煙たげられる人に
どうして世の中の人は
優しさ・許し・寛容でもって
対応しないのだろうか？
と、そうあるべきだ
とさえ思っていました。
だから世の中に絶望もしていました。
心理を学んでから
雑用を押し付けられている人と
見えていた人が
実は雑用以外の責任があるポジションが
イヤな為に雑用を自分の選択で
していたことも見えたり
バカにされやすい人も
"愚か者"という人生脚本のゲームを
していることがわかり
そこにいることを自分で
選んでいたんだね～と見れるように
なったり。
あまりにもそのような人に対して
感情のはけ口をする人には
恐怖を感じていたけれど
今は八つ当たりをしている、
と冷静に見れるようになりました。
出来ない事を以前の私は
無意識に不本意ながら選び
そこに居続けることで
親への復讐をしていたのですが
出来ない人を許さない人が
心が狭く愚かだ
とさえ思っていました。
↑これ、親に対する反抗心が根っこ。
そして、出来ない虐げられる人に対して
同情する視線で見、
それを優しさと勘違いし
憐れみの手の差しのべをする。
でも"余計な事をしないで"と
そこにいるのが心地よい人に
あなたのそれは
偽善だよ、
というような目で見られたような
気もしていました。
それともう一つ、
前にもちょこっと
書いたことがあるけど
出来るポジション、
"出来ることで自分の存在を保持する"
と思うような人に
勝ってしまった時、
自尊心を傷付けないでと
相手が一瞬見せる顔、
それに対する罪悪感が沸く。
勝ったのは偶然なのごめんね～
と思うことも優しさだと思っていた。
↑これ、更に自尊心傷つけるよね
とにもかくにも
"出来ない"
事・人に対する無境界というのが
すごかった。
世の中優しくない！
と思っていた。
私達は出来ない人、
出来ない人は優しくされるべき、
なぜなら勝たしてあげているのだから
そうやって子供が母親や近い人に
自尊心を守ってあげるために
道化になったり
私は出来る人と思わせてあげたかったり
そうやって私達は
繋がりを得ていたのだから。
これが私の無境界の核。
自分が親との境界線を引いたことで
色んな事が総取っ替え。
では優しさとは？
人に偏見を持たないで
楽しく過ごすことかなぁ。
それには私の心のフィルターを
要らないものを外していかなきゃだね。
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