本来の自分に戻ろう
生き辛さを脱出中
みかです
3月2日、誕生日だったのですが
前の日に父親がお米やらなんやらを
持って訪ねてきました。
家のチャイムが鳴って
モニターを見ると父親が玄関扉を
開けている鍵をし忘れた!
これは居留守を使えない、
と出ていきました(笑)
で、車に荷物が沢山あるから
手伝って、との事で手伝いながら
少し話を。
そこで体感で
苦しくない・嫌じゃない
を少し感じました。
あれ?と、
確かめたくなり
「お茶でも飲んでく?」
と誘うと
素直に「おう。」と。
で、家に招き入れると
子供達におこずかいと、
「祝 誕生日 美香」
と書かれた封筒。
中身一万円
「ありがとう!今、東京に勉強で
通っているから助かる~」
と言うと、
「なんの勉強だ」
と。
ヤバ、余計な事を言われるような
事を言っちゃった。
と思ったけど
「心理学のね~」
と言うと
「また!そんな事をいっているのか・・・ 」
嫌われてしまうと思って
トーンが小さくなってる
話を適当にあしらってお茶を出す。
お茶を飲みながら話をする父親。
「心理学なんて・・・
お前は考えすぎるからな、
ひじきが鬱予防にはいいって言うぞ。
それから畑、土を触るのは
すごくいいから、
お前、そういうのしろ」
以前ならこの時点で
すごく苦しかった。
こんなふうに⬇
「どんなに私が苦しんでいると
おもってるのよ!
地獄のような苦しみを
分かってほしいとは言わないから
否定はしないで!
ひじき位で治る位なら
しにたいなんて思わなかったよ!
あんた達の自尊心のなさで
私にダメだししてバカにすることで
自分を保っていたんじゃねーか!
余計な事を言うなー!!!」
と、まぁこんな感じでした
でも今回は
「この人にわかって
もらわなくても、他に
わかってくれる人がいるから
いいや」
と、
なんて
事でしょう!!
(*≧∀≦*)
♪リホームのbeforeafterの音楽が流れる♪
思考ではどういう思考回路で
こう思ったのか、今は説明がつかない
けれど、体感が
楽で穏やかで安心を得ている
(リトリーブサイコセラピーで。)
ということに驚き
嬉しかった~
それから白内障の手術をした、
と少し憐れみを誘うような雰囲気を
醸し出した父親でしたが、
それなのにわざわざ来てくれたなんて
という思いもよぎらず
なぜか罪悪感
も感じなかったのよね~。
大変だったね、とは言ったけど
父の問題ね、と。
境界線が引けていた
今回は父親だけだったのですが、
んー母親へは、まだ
恐怖が残っているので
まだ来てほしくありません
でも成長してない(心)
と落ち込んでいただけに
嬉しかったです。
前回の勉強会の練習で
クライアント役として
感情が吹き出し泣いて
みっともなかったかな・・・と
思ったのですが、
皆、受け止めてくれて
見守ってくれていた。
出会うべく出会えた
リトリーブサイコセラピーの皆に
感謝です!
ありがたいな~
それに、1年前は
このブログの冒頭に書いたように
自分が誕生日を迎えたことなんて
書けないし言えませんでした。
バイトの社員の男の子にも
3/1「明日私、誕生日!」
と冗談でねだったり。
誕生日にFacebookでお祝いの
言葉をたくさんもらったのですが
1年前は人をお祝いするのも
出来なかった。
え!?
ですよね
私から祝われても
迷惑なだけ・・・
私なんかに返信をと考えさせてしまったり
きっと困るに決まってる・・・
と思ってた。
すごいでしょ(笑)?
すごい自己否定っぷり。
セラピュー時代なんて
お祝いしたいけど出来ない、と
悩んで悩んで
次の日にお祝いメッセージ
やっといれたりしてね。
今まで過食症やら鬱やら
消えたいしにたい・・・
それでも、どうにか助かり生きる道を
探すんだ!
と、
心の解決を探してきて
思春期~親に訴えてきたけれど
罵倒されるばかりで、
5年前位に
鬱?からようやく体が動くようになって
自分の為、子供の為にも
自尊心を取り戻すんだ!
と再度、親に親にアタックしたけど
すべて返り討ちに遭い(笑)
自己否定をますます強化する
羽目になって
生きているのも申し訳ないと
誰も信じられない・近寄ってはダメと
自己否定地獄スパイルに(涙)
それで最後の最後に
カズ姐さんのリトリーブサイコセラピー
に行き着き、今に至ります
何やら私の心も雪解けの予感?
自分と向き合い続け
自分を諦めなければ
出逢うべく人に出会える!
この道のりは私の宝物だね!
これからも
安心、私は救われてもいい
欲しがってもいいんだよ
を、じんわり染み込ませていこう
最近、変化が起きているので
また次回に。
感謝