みかです
新年を迎え一日に例年通り
箱根神社に行ってきました。
結婚式を箱根神社で挙げてから
もう15年経つのか～と
また家族揃って(長女は風邪でdown)
初詣に来れてありがたいな～と
感慨深いものがありました。
今年も引き続き
子供達が私の悲しかった人生に
いつまでも付き合わずに済むように
私を全力で救います！
固い殻にヒビがちょっと入った状態に
なってから少し楽に
なりました。
こちら⭐のおかげでございます
昨日、
世間に合わせよう 合わせよう
と自分を擦り合わせようと
緊張してしまうことも
人間社会に不適応
なんだな～とふと思いました。
アスペルガーなど個性や資質が
強いことが人間社会に適応しずらい
と言われるけれど
(私きっと、この資質含んでいる！)
前者は家系の連鎖によって
出来てしまう不適応。
私の場合、母親の
「ちゃんとした、人様に迷惑
(借りを作るな)をかけないように」
というプレッシャーが
後者の個性・資質と重なって
とても生きずらかったんだな～と。
それと余談だけど
異世界に住んでると言われる？
魚座♓なもので
母親の常識とか世間体、
出来る出来ないの小さな世界で
優劣や価値を量ろうとする母の生き方を
押し付けられるのが
窮屈でしょうがなかった。
それにね、母は
祖父に女の子は高校には行かなくていい
と言われている中
高校に行きたいと始めて
親にたてついて告げ殴られても
土下座をして頼み
頑張ってきた事を
私に「わかって」と
以前手紙でよこしました。
私が訴えてるのは
世間一般に通用されて得る自己肯定
じゃなく、愛着が足りずにボロボロと
心が満たされずに
苦しんでいるという訴えなのに
「わかって」
とはなんじゃ？
と意味わかんない！(怒)と
憤慨していましたが
母は
「出来る子でいなくては
生きている価値がない
＝あなたも私を理解して頑張る子になってくれなきゃ私の存在価値がなくなる」
を分かってほしかったんだな、
とようやく理解できました。
でもよ、母よ、
心の掘り下げ方が
足りねーんだよ(*｀Д´)ノ！！！
あなたの欲しかったのは
その下にある
「ありのままでも価値があると
無条件の愛情
がほしい という事だったんだよ」
は～弱いところ、
詩人の※茨木のり子さんの
言うところの
"生牡蠣のような感受性"
を私から続く家系では大事に
していきましょ。
ということで
宇宙規模で弱さも
受け入れながら
のびのび
すくすく育つ(*^ω^*)
を自分に許可します
お正月お天気が続いて
富士山がとても綺麗な姿を見せて
くれています。
ありがたいですね
今年もどうぞよろしくお願い致します
※汲む―Y・Yに― 茨木のり子
大人になるというのは
すれっからしになるということだと
思い込んでいた少女の頃
立居振舞の美しい
発音の正確な
素敵な女の人と会いました
そのひとは私の背のびを見すかしたように
なにげない話に言いました
初々しさが大切なの
人に対しても世の中に対しても
人を人とも思わなくなったとき
堕落が始まるのね 堕ちてゆくのを
隠そうとしても 隠せなくなった人を何人も見ました
私はどきんとし
そして深く悟りました
大人になってもどぎまぎしたっていいんだな
ぎこちない挨拶 醜く赤くなる
失語症 なめらかでないしぐさ
子どもの悪態にさえ傷ついてしまう
頼りない生牡蠣のような感受性
それらを鍛える必要は少しもなかったのだな
年老いても咲きたての薔薇 柔らかく
外にむかってひらかれるのこそ難しい
あらゆる仕事
すべてのいい仕事の核には
震える弱いアンテナが隠されている きっと……
わたくしもかつてのあの人と同じぐらいの年になりました
たちかえり
今もときどきその意味を
ひっそり汲むことがあるのです