みんなからの愛を素直に受け取れない私。
リアルに会った事のない、
でも長い事友達だったような仲間。
この数ヶ月間でたくさんの仲間ができた。
しかもただの仲間じゃない。
魂の仲間たち。
そんな彼女たちから
愛のこもったメッセージをもらって
すごく嬉しいはずなのに、なんだか
居心地の悪い気持ちになった。
昨日の雅子スチュワートさんとの
インスタライブの後
そんな気持ちになってた。
そして何故か悲しいような
泣きたい気持ちになってた。
どうしてなんだ？
と自問したくなって
日の長くなったバルセロナの夜の街に
散歩に出てみた。
私は散歩しながら自己対話をするのが好き。
歩きながら自問自答していると
答えが出てきたりする。
ただただひたすらあてもなく歩いて
なんでみんなの言葉を素直に受け取れない
自分なんだろうと問答してみた。
そこで気づいた事、
それはタダで受け取っては
いけないって気持ちが私の中にあるって事。
戴くならそれ相応のお返しをしなきゃいけない。
さらに、私ひとりだけもらってはいけない
って気持ちもある。
長女でなんでも分けるのが当たり前だったからかな〜
とか考えてみたりして。
さらに深く潜ってみたら
自分が自分の思い描く理想像になっていないから
受け取るに値しないとも思ってるみたい。
じゃあ受け取るに値するって言う
私の理想像って何よ！？って話。
・もっとお金を稼いでる。
（もっと自由に色んなことができてる。）
・身軽に色々とこなしている。
・もっと人気商品を持っている。
・もっと好きな洋服やアクセサリーを
身につけて着飾ってる。
・もっと自信がある。
・自分軸がガツっと決まっている。
ハードル高いわ…。
そして、もっともっとばっかり言ってるし。
結局、自分の足りないところばっかり見て
出来てるところを認めてない私。
プラス、自分ってこんなに足りてない、
不満だってことは
自分に我慢もさせてるんだな。
じゃあ何を我慢させてる？？
思い当たる節は…
欲しい洋服を買えてない、
欲しい化粧品を買えてない、
食べたいものを食べさせてない、
とか…？
いや、違うわ。
吐き出し（アウトプット）が足りてないんだわ。
自分の中にある細かい願望や気持ちなんかが
上手く循環して無い感覚。
自分の中に滞ったエネルギーが
蓋されて内側に溜まって
まるで我慢してるみたいな感覚になってる。
本当はスラスラとブログ書きたいって
思ってたよなー。
ブログ毎日書いてる人すごいな〜憧れ。
ここ最近サボりっぱなしだったし。
アウトプットすることで
自分の中が整理されて
風通しが良くなるんだけど、
最近それをサボってたわ。
それもこれも
カッコつけの私がいるからだと思う。
しかも、このカッコつけな私が戴き物を
タダでもらえないって思ってるのかも！？
ブログに書くようなネタないしって
言い訳しながら、
結局いいところしか
見せないようにしてる自分。
やっぱりブログ続けよ。
３行だけしか書かないブログだって
いいじゃない。
とにかくどんな自分もそのまま素直に
出してる人が眩しかったんだよね。
自分もそうなりたかったんだ。
憧れる人たちのように出来てない自分を
ジャッジして、それで勝手にみんなの
ピュアでとてもパワーのある
愛のメッセージを
受け取る拒否してたわ。
いじけ虫〜〜〜！！！
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まだまだ深くまでもぐれそうだけど、
今日はこの辺で降参。
最後に、あの泣きたくなった気持ち、
あれはなんだったんだろ？
癒しの涙かな？
それとも
イジケの涙かな？