前回のブログ。
これを書いた日の夕方。
またもや、めっっっちゃ長女にブチ切れてしまった。
次女が、そのへんに落ちていたおもちゃを拾って遊んでいたら。
長女が、
「コラッ！！それわたしの！！返せ！！」
って、取り返そうとして。
「やだぁーーー！！」
と逃げる次女を、
真剣な形相で追いかけて、
むしり取るようにして奪い返したのを見た時。
めっちゃくちゃ腹が立って。
コテンパンに怒りつけてしまいました。
その後。
まだムシャクシャしながら、
裏紙に、自分の気持ちを書き殴ってみたら。
とてもじゃないけど公開できないような、
酷い酷い言葉のオンパレード。
これ全部、
自分で自分に言ってるんだなぁ。。
と思ったら、
「なんて酷い言葉を、自分自身に浴びせているんだろう・・・」
って、
すごく、悲しくなった。
でも、その中で気づいたことがあった。
わたしは、
「優しくできないわたし」を、ものすごく否定しているということ。
どうやらわたしの中には、
「どんな人にも感じよく笑顔で接するべき」
というマイルールがあったのだ！！
今まで、自分がそんなルールを持っていることにすら、気づいてなかった。
だって、
当たり前すぎて。
「人に優しくありたい」が、
「優しくしなければいけない」という、強固な戒律になっていて、
だから、
長女の、妹である次女に対する態度が、許せなかったのだ・・・
うわー、気づいてなかった！！
「そうでありたい」のレベルでなく、
「そうでなくてはならない」の域で、
「人に対して感じよく振る舞うように努める」ことが、
息をするのと同じくらい、
わたしにとっては当たり前のことだったんだ。
職場とか、家の外の世界では、
わたしは、それをうまくやれているんだと思う。
だけど、
「優しく感じよく」って、
どうでもいい人にまで、
常に「いい顔」するくらいに、
そのマイルールに縛られてるから、
子どもが、ちょっと感情的な面、意地悪な面を見せただけで、
「許せない！！」
って、
過剰に反応してしまったんだ。
もう一つ。
「無意識のうちに自分と他人を比較して、優劣つけてる自分」
「人に対して心の中でマウントをとっている自分」
が、
わたしの中に、確実に存在していて。
でも、
そんなこと考えてるなんて、なんだかカッコ悪いし、恥ずかしいことだ。
人と自分を比べるなんて、そんなの意味の無いことだし、
そんなのを気にするのは、レベルの低いことだ。
って、
わたし自身が、自分のそういう思考を否定して、
しれっと、なかったことにしようとしていた。
「わたしは、そんなレベルの低いこと考えてるような人間じゃないですよ～」
って、
レベルの低い自分を、自分自身にさえ隠そうとしていたから。
だから、
長女が次女に対して、
上に立とうとしたり、
言葉巧みにコントロールしようとしたりしているのを見ると、
いたたまれない気持ちになって、
腹が立ったのだ。
このふたつの気づきは、
ものすごく大事な発見だった。
そこから、
「なーんだ。
わたしってもともと、
意地悪で、
低レベルで、
他人と自分を比べて安心したりするような、ゲスな人間じゃん」
って。
なんか、ストンと、認められる。
そんな感覚につながっていった。
自分の中にいる「そういう自分」に対して、
「あ、ずっとそこにいたよね。」
「うん、そこにいなよ。いていいよ。」
「別に、そのままでいいんじゃん？」
そんな感じで、許可できたというか。
そっか、これ、隠さなくていいんだな。って、自然と思えたのだ。
どうでもいい人には、
そんなに一生懸命笑いかけなくていいし。
「あの人よりは仕事出来てるし」って、こっそり安心したっていいんだ。
枝豆も冷凍のままつっこむ！！