2023年10月、オットの不倫が判明…
苦しい時間を何とか耐えて、
何とか再構築(多分)。
今は穏やかに日々を過ごしています。
こんばんは。
前回の続きです。
何を言っても
私の人格否定を続ける夫。
(実際ここに書いてる事の3倍くらい
酷い言葉を言われてます
)
このまま話していても拉致があかないので
どうしても離婚したいのか、
次の仕事の休みまで
再度考えてもらうようお願いしました。
夫から何もしない宣言もあったので、
それまでの間、
お互い自分のことは自分でやることに。
私もこの時点で、
人格否定されすぎて(2時間くらい)
気持ちを保つことができず、
私、そんなに夫のことを知らぬ間に
傷つけているのかな…
と思うように。
夫曰く
体が気持ち悪くなるほど
拒否反応を示す人格最低妻な私。
きっと顔も見たくないんだろうし、
これ以上刺激しない方がいいのかも…
そう思って、
私が違う部屋で寝る形で
一時的に寝室を分けました。
ここから息子と2人暮らしのような
生活がスタート。
次の日も夫とは顔を合わせず、
ずっと家にいるのも気まずいので、
息子には事情を話して
2人で外食に出たりしました。
そして夜。
再び1人になって、
ぼんやりと考え事…
最近ものすごく穏やかに楽しく
暮らしていたと思っていたのは
私だけだったのかもしれない。
知らず知らずのうちに
夫を傷つけている自分は
人として欠陥品なのかも。
あんなに人格否定されて
今回は本当に無理なんだろうな
そう思うように。
翌朝LINEで
夫に辛い思いをさせていたことを
謝りました。
とは言え正直、
何がトリガーか分からないんですよね。
どんな言い方が嫌だったのか聞いても
忘れた、とか、全部、とかで
全然分からなくて…
自分という存在が
本当に嫌になりましたね。。。
それと同時に
1人でやりくりする為に
シミュレーションしたり
家計の計算を幾度となくトライ。
いつ出ていくか分からないので
自分も準備しておかないといけません。
もう終わったことは仕方が無いので
とにかく前向きにやるしかないと
思い直すことにしました。
そしたらですよ。
夫からラインが。
自分も意図せずみぃころを
傷つけてる事あるだろし、
自分も気をつける。
ごめんなさい。
だからまたやり直しさせてもらえたら
ありがたいなと思ってます。
ということで、
なんとか今回のことは
終焉を迎えました
その日夫と久しぶりに
顔を合わせたんですが、
爆発した時の私への人格否定が
思い出されて
また何気ない一言で
傷ついたとか言われるのかなぁと思うと、
とても怖くて
夫と会話することが出来ませんでした
正直、今、
夫と何話したらいいか分からないです
けど、とりあえず仲直り？は出来たのかな。
また前みたいになるには
少し時間が必要かなと思います
定期的な爆発することは
仕方ないとしても、、
もう少し何とかならんかなー
ではまた。