彼女の手帳. -16ページ目

いろいろの色。

色々忙しいながらも、頑張ったと思う四月。

やっとこさ、ハッカニブンノイチさんに納品出来ました。

店主のコバヤシさんと❤

「ハッカニブンノイチ　81/2」

熊本県熊本市河原町２

スマホケースなど置いてます。

１６００えん。

Handmade　midori　というタグで置いてます。

興味のある方は　覗いて見て下さい。

他の方の作品もとってもかわいくて、

すごく刺激を受けます。

たまには夜、はしゃいだりもして。

会社の顔見せ会。＠今日

Facebookページもあります。

よろしくお願いします❤

https://www.facebook.com/midorisuisui

雨が降ったり寒くなったり、

また冬がくるような錯覚に。

桜なんてあっという間の出来事。

そうやってあっというまの人生、大切にしなきゃ。

何より誰より、自然が教えてくれるもの。

最近夢で、誰かが死んだり、

ものすごく手を振られたり、

さよならすることばかり、見てしまう。脳が。

何かの転機なのかな、なんて、

朝ぼんやり靴下をはきながら、

ほろほろ泣いたりするのです。

あ、そうそうカラーキューブセラピーを受けました。

その話はまた次回。ふふふふ。

おやすみなさい。

散るもの、こぼれるもの。

おお雨live。

ぽろぽろと涙が出た。

ステキな空間で、ビリビリと鼓膜が感動した。

美雨ちゃん、、、私の御姫さま。

また、くまもとに、来て下さい。

私の大好きな大好きな歌を歌ってくれてありがとう。

涙が止まらなかったけど、歌詞を間違えて、

どっと笑わせてくれてありがとう。

ステキなステキな夜でした。

そうとしか言いようがない。

その日は

早めに街に着いたので、

サンマルクでお茶をして、

ぶらぶらしてたら移転したcadeauさん発見。

Handmadeのクオリティの高さにため息～。

お洋服もあるよ。

cadeau

http://zakkacadeau.blog7.fc2.com/

それ持ってない？といわれそうな程、

またしてもテイスト丸かぶりのクローゼットに仲間入り。

おお雨のlive会場sazaeのドリンクチケットが可愛すぎ。

いつもドリンクは飲まないので持ち帰ってきた。

奥に見えるのは　cadeau　で買ったHandmadeのポーチ。

久しぶりに上の裏通りを散歩したら、

かわいいものを発見しすぎて、主婦を止めたくなった。

全部捨てて、自由に出歩いていた１０代に戻りたいと

心から思って、夕方の空に叫んだ。（心で）

そのくらいの心の破天荒許して。

許してよ。

昨日マルシェ・オ・パンさんから届いた画像。

全部売れましたよーと、私のハンドメイドのコーナー。

嬉しい。頑張ってまた可愛いの、おきます。

日中は全力で子供達と遊ぶ。

五歳が二人と二歳が一人。

ある日は、トリュフを作ったり

ある日はお菓子のドーナツを作ったり

夕方は運動会に向けての特訓!!!

一位になる喜びも知って欲しい。（自分はなった事ないけど。

小林どろり　さんのliveは体調不良で行けず。

あー悔しい。

ある夜の、「どうせぼーっとしてるんでしょ」、という言葉に

がーんと来たり。

反論する力も理由もないなと思ったり。

つぶれそうな目をこじ開けながら、

ひたすらがま口と戦う。

ハッカニブンノイチ

http://ameblo.jp/haco---yuka/

４月には河原町のハッカニブンノイチさんに持って行く予定で。

がんばる。

こちらのお店も可愛すぎて、ため息。

春、河原町散歩、楽しみ。

なぜ音楽を聴きに行くのでしょう。

それは言葉に出来ない言葉を消化して欲しいから。

またぁ？と家族に言われようとも、

私は数人の夕飯を作り、ラップを掛けて、

子を母に託して、

料理の匂いの染み込んだ洋服を着替えて、

ぱんぱんと主婦モードを切り替えて、

主婦に香水は似合わないという持論からコロンを身体に蒔いて、

夜に飛び出して行く。

流れ星のような奇跡を追いかけて、

あたたかい家の明かりを背後に感じながら、

飛び出してゆく。

少しの罪悪感とともに。

街が近づくにつれ、消えて行くほんの少しの罪悪感。

そしてそんな自分を、毎回嫌いになったりする。

夜は、魔物。

音楽は、魔法。

春と涙とおお雨と。

ものすごく嫌なことがあると、

ものすごくいいことがある、

というバランスで進んで行く毎日。

圧倒される程に別れの季節。

雨に濡れる梅をぼーっと眺めて落ち込む日もあったり、

お祝い事に並べられた花を見て泣いて

目の前が霞んだり、

そして大笑いしたり。

おめでとうを沢山言ったり。

自分の心が動かずにぼんやりサボっている時は、

世界から、私を震わせてくるんだな、と夜道を一人で歩きながら思ったり。

まるで両肩を捕まれて、ゆっさゆっさと揺さぶられるように。

深夜、雨上がりの道路から吹き上げてくる風は、

まだまだ冬の名残。

コートの前を押さえながら、

夜にいっそう賑わう街が、あの明かりが私は好き。

卑猥であればあるほど、街が活きてるという感じがして、

なぜだか嬉しくなる。

「ね～ね～～～。自分が嫌だなと思う事であっても、

その人が幸せを感じてるなら、それをも許せるという事が、

本当にその人を好きだということだよ、翠ちゃ～ん。」

と、彼女がものすごく酔っ払った声で言った。

私に抱きついてくるくらい酔っていた。

一人で歩くとき、いつもその彼女の話を思い出す。

そこまで辿りつけるものだろうか。

だがしかし、たどり着いてどうなる事か。

ボロボロになるのは、もう嫌だなと思う。

何てことない、ただの世間話だったと思うけれど。

そこに自分を重ねると、巣から堕ちた助かることの無い雛鳥のように思えて、

ぞっとしてしまう。

ただ、何一つ逃げ出したい事などない、という自分は幸せかもしれない。

ただ、何一つ捨てようともしない自分は、鬼かなにか、かもしれない。

今週はコレ。

きっと大雨のように星降る夜になる事、間違いなし。

大好きな坂本美雨ちゃん。
出逢える機会をありがとう。

「ドキドキがとまらない。わくわくが大変だ!!!!」

↑五歳の息子が、

ガチャガチャをまわすときに言った言葉。

ストレート過ぎて笑ってしまった。

でも今、私もそんな気持ち。


I’m yours! (初回生産限定)/ヤマハミュージックコミュニケーションズ: ￥2,835; Amazon.co.jp

天使のため息。

すっかり年も明けて、

もうすぐ３５歳になる、なんて現実。

３５。ビックリする。

何気にまた読み出した大好きな小説の主人公と同じだった。

昔、ものすごく年老いた人の話だと思って居たのに、

同じ歳になったとは。

哀しいけれど美しい物語。

散歩中に黄色い蕾を見たら、はっとこの小説が浮かんで、

本棚から探し出した。

もう色々と、残り少ないんじゃないか、と

寒い朝にお弁当を作りながらふと考えたりするくらい、

未来が見えなくなったりする。

良い意味でも悪い意味でもなく、ただぼんやり。

お昼には消えている、窓の結露を眺めながら。

あるはずのものが無くなっていたり、

無いと思っていたはずのものがあったり、

相変わらず人生は面白いけれども、

向かっている場所は相変わらず解らず。

もちろんそれでも良いと思ってるけれども。

お正月にあげた凧は怖いくらい高いところまで飛んで、

ゾクゾクした。

手を離したい衝動に駆られたりして。

色んな事が年末から押し寄せて、わんわん泣いたりして、

久しぶりに義理の実家で酔っ払って、クスクス笑ったりして、

ふわっふわの、何だかなにやら

全然定まらない始まりになったので、

ずっと行きたかった所に連れて行ってもらって、

何やらハッキリさせた。

宮司さんから、

良いとか悪いとかのおみくじじゃないですからね。

言葉を、しっかり噛み締めてみてくださいね。

と渡された。

これ。

イチハラヒロコ恋みくじ。

天使のため息/ベル・アンド・セバスチャン: ￥2,548; Amazon.co.jp

今からこれを聴きながら。

元気ですか？と思いながら。

終わらないパズルのような日々の風.

無味無臭。

その味たるや無味無臭だった事が、

一番の依存症になる　のかもしれない。

こういう空みたいだった。

風が冷たくて、

なんの花の匂いさえなくて、

ささやかな鼻で探そうとすると、

つんと顔が痛くなる。

思い出にも進行形にもならない、

ずっと形を留めない雲のようで。

例えば、幼い頃にみた。こんな映画。

形がないような、そんな映画。

ぼんやりとした記憶だが、

ただただソフィーが美しくて、

こういう人になりたいなと思った。

「私の夜はあなたの昼より美しい」

ただ、雰囲気の、それだけの映画。

ただ、雰囲気。

ただの。

雰囲気が好きなだけ。

だれかのお誕生会。

プレゼントはワンピースと、溶連菌。

途中で熱を出し、苦しみながら帰宅。

それはそれで面白い出来事。

心がカラカラの日曜日、

久しぶりに行った所で、

久しぶりの美女と逢い、

なにやら、子供の話などすることが

本当に不思議で。

だって、ついこないだまで、

私達、中学生だったのに。

年末に元気に逢うことを約束。

だーっと立ち話しただけで、

すごく元気を貰った。

ありがとう。

あったかい部屋でぼーっと。

手先だけ動かしていたら、

意外と簡単に出来た。

マカロンケース。

可愛い。

今大量に製作中。

ただぼんやりとした雰囲気の中で、

時々色んなものに支えられ、色づけられながら、

誰とも繋がって居ないところで

わーーーーーっと叫びたくなる。

毎日が充実してて、楽しいなんて嘘だろ、と叫びたくなる。

けど、どこにも繋がっていない。

あなたはどこにも居ない。

それは、君のどこにも、

私が居ないから。

夢の出来事。

僕は暗闇で迸る命、若さを叫ぶ/モーモールルギャバン: ￥2,500; Amazon.co.jp

目が覚めて全てが変わる

変わらないことを人は望むけれ人は変わる

眠れないモノクロな街　

生きている君の眩しさに　ただありがとう

talk　to　her.

これは私が気に入って、

たまたま一緒にいた母に何故か、ねだって買ってもらったツリー。

でも先日子供がナフコで、

「どうしておうちのクリスマスはキラキラしないの？」

と言った。

やっぱりそうだよね。

子供はキラキラが大好き。

だって、キラキラしてるんだろうから。

世界のすべてが。

展示してあるキラキラを見ながら

わたしも少し夢をみた。

キラキラとした目に、

すべて見透かされているような、夢。

そしてそのすべてを　許してくれる、夢。

とても怖いこと。それは。

トーク・トゥ・ハースタンダード・エディション [DVD]/レオノール・ワトリング,ハビエル・カマラ: ￥3,990; Amazon.co.jp

今観たい映画。

劇場で観たときは、嫌悪感しか感じない

大嫌いな映画だったけれど、

今見たら　全然印象が違うのかも。

愛が　歪んでいるだなんて、　

愛という名がつく限り、

誰が言えるのだろうか。

今ならそう思ってしまう。

彼女は眠っている間に

愛を感じていたのだろうか。

どんな夢を見ていたのだろうか。

それが、知りたい。

人生の不条理はすべてペドロ・アルモドバルから学んだ。

まだ私が、随分若い頃に。

「知る」という事は、怖い。

不条理が不条理という事に気が付くのは、怖い。

雪が　消してくれないだろうか。

一緒に溶かしてくれない　だろうか。

ひとり/柴田淳: ￥3,045; Amazon.co.jp

舞い降りてくる　雪の粒は

君と過ごした日々のかけら

アスファルトに消えてしまう　僕たちの記憶

・・雪の音

もうすぐ　雪の季節。

なにもかも受け入れてしまうと

きっと崩れてしまう。

でも何を排除していいのか解らない。

それが３０代かも。

雪のようにすべてが　じわっと溶けてゆけばいいのに。

そして、また、春が来て。

花が咲く。

いや、全然わかりませぬ。

とりあえず、おめかししたらいいでしょう。

わたしのこと、覚えてる人いるのかな。
仲良しじゃなかった人で。

思春期を共に過ごした人っていうのは、
あのころは色々とむきだしだったわけで、
本当は顔を合わせるのはとても恥ずかしいことであるけれども。

そういうことも　とても興味ふかいのである。

今日ミシンを踏んでいたら、
いつも夕方、疲れてぼうっとしている子が、
近くでバタバタ暴れていて。

それもずーっと。

ちょっとアイロン危ないから離れてて!!!
針もハサミも危ないでしょ!!!

などなど怒鳴りっぱなしだったけれども

ふと気付くと、
あれれ、私って、
こういう時間がいつの間にか持てるようになったんだなーと。

きっと自分は「心が」育児に向いてなくって、
２９歳の時に産んでから、
夜泣きが病的だった事もあった事もあり、
地獄のような日々だった。と思う。

なんか、こんな感じな必死感　＠愛のむきだし。

陶芸教室で隣に座る奥さんは
私より１０歳年上で、子供が私のところより、１つ年下で、

「育児ってほんと気が狂うわよねー」なんて言われてて、
「ほんとですね。怒りっぱなしで（笑。」と、話をしてたけれど、

最後の方で発覚したのは
その方が４０歳で三つ子を産んだということ!

そそ、それは、凄すぎる。。。

でもとても若々しくて、
てきぱきしてて、
仕事もされてて、尊敬したなぁ。

３年前、夜泣きが治りますようにお参りに行ったり。（寝てない必死の笑顔。

いつの間にか、こんな風に女のこを好きになったり。（いとこ。

時はぐんぐんと、
思いの外流れていて、

朝が来て夜が来て、
「あーあ」なんて思ってる場合なのか、

お弁当作らなきゃ、

本読まなきゃ、

買い物行かなきゃ、

映画観なきゃ、

ご飯作らなきゃ、

洗濯、掃除、

裁縫、

食事、

お金の管理、

幼稚園のいろいろ、

体調壊して寝込む、

こらー!!!いいかげんにしなさい!!!×１００　怒鳴り

わーわーわー

あれー、これって充実？
空回り？

まあいいや、
ほっと、コーヒー。

ん？そして年末がもうすぐそこに、
見えてきたって?

３５歳が近づいて来たって?
怖いなぁ。

でもその怖ささえも

興味ふかかったり

するのです。

今　今更　何故かずっと、そうね、１００回くらい聴いてる。
急に歌詞が。
染み込みすぎて。

月に慣れた君がなぜ　月を見ていたのはなぜ
僕の左手に立ち　黙ってる君の顔を思い出したよ

忘れかけてたのに忘れられないのはなぜ
歩き始めた二人　笑ってる君の顔を思い出したよ

DocumentaLy（初回限定盤A）CD+DVD+豪華ブックレット/サカナクション

￥3,500
Amazon.co.jp

大好き。

musubu.

毎朝のお弁当作りが辛くなってきて、

あー去年の冬もこれを乗り越えたのかな、

全然覚えてないなーなんて思いながら、

まだ薄暗い中、真っ白なご飯の湯気を顔に浴びる。

洋裁の材料が足りなくなって、

朝早くに布屋さんへ。

新しい車で聞いたAIRが響きすぎて、

久しぶりにほろほろと泣いてしまった。

Yawn。

今までこれが響いた事はなかったんだけれども。

グスグスと泣きを引きずりながら、布屋さんであれこれ選んでいると、

日頃はそのお店で購入する事はあまりないのだけれど、

見てると楽しくて、だらだらーーーとしていた。

どうやらレシートのキャンペーンをやっているらしかった。

ある一定の値段のレシートには印がついていて、

それを次回出せば割引というもの。

それを、レジで会計後、

「今日も使っていいわけ？」

と大きな声で言っている結構恐め（？）中年女性がいて、

私は　「あーもう一回レジを通って割り引きして貰うんだなー」

と聞いていた。

すると沢山お客さんが居る中、

私に近づいてきて、

え？なに？

と、ビックリしていたら、

「これ、使いなさいよ、割引してくれるってよ。私はもう遠くて来れないから。」

とレシートをくれた。

わあーと思って

あ、ありがとうございます!!!

と深々と頭を下げたら

逆にビックリしたような感じで

「いいのよ、もう来ないから」とにっこり笑って去っていかれた。

なんかとてもあったい気持ちになった。

ほわんと、良い物を頂いた。

割引券ではなくって。

気持ちの、温度。

私も、どこかに繋げていかないと

いけないなと思った。

繋げたこと、

気付いてくれるかな。

それでやっと完成。

手帳ケース（母子手帳仕様にしてあるもの）。

ご注文ありがとうー。



Usual tone of voice/AIR: ￥3,059; Amazon.co.jp

眠たいみたいだな

疲れ果てたのかな

もしも僕がやがて

あくびの振りして涙をうかべたら

見逃して下さい

さよならは短い言葉.

あっという間に１１月。

夏の約束は　太陽があっさりと焦がして、消してしまった事を痛く思い、

洗濯物が冷たい風にさらされているのを、

あたたかいカフェオレを飲みながら部屋から眺めたりする。

そういえば、夏は全然ご飯が食べられなくて、

体重も４０キロしかなくて、

でも身体の悪いところはなくって。

気が付けばSSRIを飲み始めてから随分調子が良くて、

沢山「美味しい」と言えるようになった。

商品を置かせてもらうようになってから、

日中ダラダラ過ごさずに、

ぱぱぱっと家事やあれこれをして、商品を持って行く。

そして、自分が頑張ったご褒美に

美味しいパンが食べられるので、

幸せこの上ない。

この丸パンなんて、まるで絵本の中のパンのよう。

ほんのり甘くて、毎日でも食べられる。

そして今はこんな感じで置いてもらって。

もっとサクサクと製作出来たらいいのだけれど、

遅いんだな、昔から。

子供が

「ミシンをしてるママが好き」

と言った。

３０年前、私も祖母に言った。

「お仕事に行かない、ミシンをしてるばあちゃんが好き。」と。

繋がって居るんだなぁと思った。

祖母はプロみたいな人だったけれども。洋裁も和裁も。

それを私がちょこっとやっている事も、

子供が、「その姿が好き」と言う事も。

繋ながっていること、繋げたこと。

切れることはないのかもしれない。

忘れた筈の想いとか、

置いてけぼりにした想いとか、

波がどこかへ一瞬運ぶような気はするけれど、

また、気が付けば胸の真ん中に戻ってきているような気がする。

そしてそれは、そんなに悪いことでもないような気がして。

むしろ、戻ってきて欲しいから、色んな歌を聴いたりするんじゃないかなと想ったり。

星がとてもきれいだよ、

オリオン座、

早足で追いかけながら、

言ったような言ってないような。

たぶん、言ってないけれど。

何故言えなかったのか、

問う。自分に。

いつでも私の答は同じ。

答えを聞くのが怖かったから。

どんなささいな質問でさえ。

陶芸教室に通ったり。

無心になるために。

何を一滴垂らしたら、

こんな風に秋っぽくなるんだろう。

人の心も。

あっという間に変わってしまう時があるのを、

秋は嫌でも思い知らされる。

空を見ていれば。

風を感じていれば。

YOURS/FAIRCHILD: ￥1,529; Amazon.co.jp

さよならは　短い言葉　時間はかからない

はちみつを塗ったトースト食べてからにしてね。

セブンスコンチネント.

人間って、虚無感に気が付いたら終わりなわけで。
すとーーーーんと穴に落ちてしまう訳で。

この映画は、それに気が付いてしまった家族の風景。

「全員」が気が付いてしまったというのが一番の悲劇。

セブンス・コンチネント [DVD]/ビルギット・ドル

￥4,935
Amazon.co.jp

一緒に見た人からは

「こんな映画が好きだなんて、通ぶってるだけじゃん。
よくもこんな映画見せてくれたな!笑まったく意味が分からない!」

と言われたけれども、
私は何かと希望を見せてくれる映画より、

人生とは如何に虚しく、
うまく行かず、
思わぬ悪に呑まれ、
悲劇の繰り返しである

というのを懲りずに撮り続ける
ミヒャエル・ハネケの映画が好きだ。

そういう事を解っていて、
苦々しく承知の上で笑って活きて行くのが、
「道」だと思うから。

楽観的になれない自分への言い訳、かな？

セブンスコンチネント...第七の大陸。

もちろん、そんな私も暗くて絶望的なものばかりに囲まれて生きてる訳ではないから
昨夜は「羊毛とおはな」のアコースティックライブへ行った。

こんなステキな結婚式場の教会でのライブ。
ウェルカムドリンクも頂いて、
とっても神聖なライブだった。

教会に響き渡る声が
カラカラの心に雨と虹をくれた。

おしゃれな女の子たちがクスクスと楽しそうにしていた。
良い空間だった。

終わってから外へ出ると、
雨が上がり、黒光りした道路、
そして吹き上げる一気に冷たくなった風に
一瞬にして現実に引き戻された。

いつのまにかブーツを履いている自分。
ストールを巻き付けて足早に車に戻る。

寒いな、

本当に夏は終わって、
また次の季節がやってくるんだ、

と、暗い空を見上げた。

人は、
誰しも、きっとあるはずの、
第七の大陸を目指して
生きてるに違いないよ。

そう思った。

頑張らなくたって大丈夫
君は頑張ってる

ただいま、おかえり
離れていても心はいつも繋がってるから
さようなら、またねと
旅立つ時の言葉に嘘はない
大丈夫と呟いて