先日のLINEを送った２日後に返事が来た。
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↑
あんなに長い文章を送ったのに・・
彼からの返信は、挨拶も、枕詞も、無く、
旦那さん
「確かに相場より高いね。
どんな理由でその値段にしたの？」
・・だった。
金額について、理由は必ず聞かれるだろうと思ってた。
「うん、いいよ」なんて男前な返信なんて、来るわけないって、思ってたよ。
・・そう、思ってたけどさ・・
私の感謝の気持ちの言葉、
完スルーですか？
むかつく。。。
なんだか心からぶわっと湧いてくるのは、
嫌な感情だ・・。
気持ち悪いからこのまま押さえつけて平常心保つか一瞬迷ったけど、
仕事終わってる時間だからちょうどよかった。
ノートに吐き出す。
泣く。結構泣く。
ノートの内容↓
黙って「ハイ」って言えよ！！！
慰謝料の意味、わかってんの！？
反省してほしかった。
悔い改めてほしかった。
もし心から悪かったって感じてくれれば、お金なんかいらない。
私の虚しさ、悲しさ、わかってほしかった。
悲しい。
一通り吐き出してから、
この返信LINEを下書きする。
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金額の件のみの返信なんだね・・すごく悲しく思いました。
慰謝料、の意味合いを考えて、返信をしてほしいと思いました。
まず、前回のメールで相場より高い、と送ったことに対して、撤回します。
相談した弁護士さんからは「相場はありません」と言われました。
ただこれまでのケースで算出すると、まず１人と１回の不貞を犯したとして、300〜500万円です。
私の立場から、相手方にもそれぞれ、300万円の請求ができます。
あなたが相手方それぞれへの請求をしないでほしいと聞いたけど、それはどう考える？
また、この金額は財産分与についても込みで考えました。今回は千葉の家にあるものは全てあなたが引き取ると仮定して、私がこれから新しく暮らしを始めるとすると100万円かかります。
そしてあなたの源泉徴収（年収◯◯万円⇦私の過去サラリーマン程度のTHE平均年収）では考えていません。
慰謝料は、払えてしまう金額だと意味がないので。
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ぬ〜〜。。怒りまんさいやな！w
ナミ姐ちゃんにコンサル＆内容添削してもらう。
ナミ姐ちゃん
「"悲しい" を、なんでわざわざ旦那さんに伝えたいのか、ノートして！」
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そうだよね。自分の感情は自分が一番下まで掘り下げきって、自分の感情を認めてあげたら、そこで初めて昇華されて、無になる。
私いま「おまえ理解しろよ！！」モードだ。
彼に自分の気持ちを認めて欲しい、って状態。
要は、全然自分の本音までたどり着いてない。
再度ノートに吐き出す。
さっきのノート時間で、「感情は出切った、もう書けない」と思ってたけど、
自分にかける質問を少し変えてあげれば、更に言葉が出る。
さっきより泣く。
「本当に伝えたかったのは慰謝料の意味でも相場でもなくて、これくらい悲しみがまだ残ってるってとこだよね。そして何より、この悲しみをみどちゃんが自分自身に知って欲しかったんだよ。」
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それだ！！
もう泣かなくなった最近で、今なんでこんなに泣けるんだろう。。
んで、さっき書いたLINEの内容がすごく私の気持ちの浅いところにあることに気づく。
さっき書いた文章、もう今の私ではない。
そして、だから私は、この後の流れようによっちゃあ慰謝料0でもいいって気持ちが、どこかにずっとあるのは、ココだ！、と思った。
彼が、反省してくれたら、減額したっていい。ゼロになるかもしれん。
でも、今まで、彼から心のこもった反省なんて聞いたことない。
薄っぺらい「ごめん」は山のように聞いたけど。。
それが一番、私の引っかかってることだ。
「でも旦那さんには、みどちゃんの悲しみは本当に思ってるほど伝わらないよ。」
↑ナミ姐ちゃんは彼の特性と傾向を読んでこう言ってる。
だよね・・今までだって散々、わたしの思いは伝わらなかった。。
「そして今の状態が彼の中でマックス反省してるってとこをそろそろみどちゃんも理解しようw」
↑まじか〜〜〜〜！！！
ナミ姐ちゃんから書き方のコツを習い、書き上げた。
２度添削いただき、以下になった。
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私の意見を否定せず、私の気持ちを聞こうとしてくれてありがとう。
どうしてそう（金額を）思ったのか、は、あなたにとってはきつい表現や重い言葉になると思うけど、聞いてくれたから、伝えさせてもらうね。
私にとってあなたとの出会いは、家族で苦労した分、あなたに出逢えた時は「やっと安心して暮らせる場所が私にはできたんだ」って、本当に幸せを感じることができたんよね。
でも・・残念だったけれど、我慢と苦しみの連続だった。特にこの４年は、あなたが、将来を約束したはずの自分の夫が、夜もどこで何をしているかわからない。また今も女の人といるんだろうな、という大きな疑いと、深い悲しさを抱えて毎日を過ごしてきていた。それでもいつか、私たちは赦しあうことができて、あなたと一緒に、幸せに夫婦として過ごしたかった。そう・・本気で、願い続けて、本当に苦痛でしかない時間を、今だけだから頑張れ、って戦い続けた。
あなたのことが大好きだった。
あなたのことが大切だった。
だから、何度も何度も、繰り返し裏切られても、私はただ、私らしさを消して、ただただ頑張るしかなかった。
あなたとの未来をずっと願っていたから。
でももう、人として安全に暮らせるような精神状態を超えてしまった。
もちろんこうなったのは、あなただけのせいじゃない。
でもひとつ思うのは、あなたは離婚をしたかったなら、私がぐうの音も出ないほど本気で、調停するなり何なりして、離婚に向けて進んでほしかった。中途半端に不倫なんてしないでほしかった。私にとって、不倫は心の殺人だった。私の心は何度も壊れた。このえぐられた心に値段なんかつけられない。簡単に払って終われる金額では、私の中で整理ができない。だから、提示した金額になりました。
さっきのあなたのLINEでも感じたんだけど、私はその前のLINEでそれ以外の感謝の気持ちも沢山、自分なりに伝えたつもりだった。その返信として、端的にお金のことしか返信がないことは、正直とても悲しくも感じました。あなたのそういうところだった。私は結婚してからずっと、私の話を聞いてもらえていると感じられなかった。私はあなたとは一緒にいるようで、一緒にいられたって、思えなかったんだよね。
今年こそは空気読まず、お誕生日おめでとう、って、言って欲しかった。
今日も、あなたにわたしの話が伝わるかは分からないなって思ってます。でも最後まで、本音で話すべきだと思ったので。あなたにとっては嫌で何か言いたくなるような連絡だと思うけれど、送らさせてもらいます。また、前回送った私のLINEも、あなたに感じる大きな感謝も、私の本当の、本音の気持ちなのは確かです。
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ん〜〜も〜〜全っ然！！最初の文章と違う！！
この２つ目の文章は、私のめちゃくちゃ大きな本音だ。
最初の文章を書いた時も「これが本音だしこれ以上なんて書けない」と感じていたけど、
2つ目の文章、自分の心の中にたどり着いている深さが全然違うわ。
ナミ姐ちゃんすごい。。ありがとう。。。
そして、いつもメンタルケアしてくださる人を近くにセットしてるのは、
私の、私に対しての深い愛情です。
さあ、深夜超えてしまった。
旦那さんに、送るぞ。
で、ぐっすり寝るぞ！！