チューリップの季節がもうじき来ますね。
その時、どんな気持ちだろう。
3月11日が過ぎて、少し落ち着きました。
東京に住んでいた私は、当事者ではないのですが、
当時の自分と今の自分の違いが大きくて、どうしてもテレビが見られませんでした。
10年前は、自分でもびっくりするくらいいろんなことをしました。
知人が背中を押してくれたこともあるのですが、人と人を繋いで、企業からNPOにモノを届けことも多数。
情報を発信したことも多数。
メディアから頼まれて、取材できる人を探したことも。名古屋の知り合いから東京の担当者に繋いでもらったり。
あのとき、あの動きができたのは、自分でも不思議です。
その後、ハガキのちから までやるんですから。
今、思うと、そんな自分に酔っていたのかもしれません。
でも、それをすることでしか、自分がキープできなかった。
そして、今思うのは、
そんな自分で在れたのは、震災の前の年の2010年に、ひどく心を病んだことがあると思います。
今でも思うし時々書いたり言ったりしますが、震災が起きたのが2010年だったら、私はすでに東京にいないと思います、ということです。
というくらい、2010年の3月は心が崩壊していました。私が時々書く、アルコール依存状態。携帯（当時はね）にも出られず、メールを見ることも怖くて、朝6時からビール飲んで、ずっとソファで横になって一日中海外ドラマをDVDで見ていました。
そして、泣きながら親に電話していた。
そんな時期です。
それが終わったのが、2010年の4月のある日。それは突然に。
そこからは、あまり記憶がないくらい仕事をしました。
だから今、あまり動けない自分も、あの頃の自分の状態かな、と思うことがあります。
いつか動けるようになると。
そして、そんな動けない自分が迎えた3月11日は、とても苦しくて、自分を責めました。
できるだけ文章は書かず、何もせず、録画したドラマだけを見て、ニュースは見ず、締め切りの歌詞を書いていました。
逃避です。
やったのは、Yahooの検索くらいです。
当事者でもないのに、本当に情けないことです。
そして、3月12日が来て少し落ち着きました。その日だけのことではないのに、どうしても動けない自分を動けたときと比べてる。
意味ないのにね。
自然にポジティブでいられるのであれば、良いのですが、義務感からのポジティブは自分の傷つけてしまう。
身を潜めて待つ。
今年は、ただただ「ごめんない」の気持ち。何に謝っているのかも分からないけれど、そうしたかったから。
そして、忘れないことを大切に。
3月25日には、私にとって大切だった人の誕生日が来ます。
もう会うことができない人。あれから、20年以上が経ちました。
その人がいなかったら、作詞家を続ける根性を持てなかったかもしれない。
私たちが生きているのは今。過去でも未来でもない。
だからこそ、今の自分の気持ちを包む勇気を。