眠れるようになりました。そして、今日は急な腰痛にビックリ！

1ヶ月以上ぶりとなりました。ということは割と元気だということですww。

さて、寝つきが悪かった日々。病院で相談して無理に寝ようとしないということを実践したら、眠れるようになりました。

単純な自分で良かった。眠れない苦しさをさんざん経験してきたから、本当に幸せ過ぎる😢

しかし、今朝。洗濯物を干していたら、突然の腰痛。

これぎっくり？？　って感じで。今日はおとなしくしています。

本当は、買い物に行きたかったけれど、行けない。。。

部屋の中の移動が限界。

最近、運動していたのになぜ？

明日、整形外科に行ってきます。

2月から、「毎日やる何か」を再開しました。

どうやら、この「毎日やる何か」が私にとってかなり大切なもののようです。

おもえば、2002年からやっていた、「今日の岡江久美子」さんからずっと何かやってきました。

もういいかな、と思って辞めたのですが、「毎日やる何か」が私のメンタルを支えていると気づいたのです。

2月から、3年くらい前に辞めた「広報気になるニュース」を復活させています。3年前は800回以上続けていたので、今回どこまでいけるか？

そして、少しの運動。これは11月から継続できているのだが。腰のせいで明日いけないぞ。。。

でもって、気づけば年度末です。

少し振り返ってみたり。

2024年度は大きな変化はないまま、相変わらず心ゆらゆらしながら過ごしていました。

不眠の時期に無駄に未来に不安を抱えましたが、今日の腰痛みたいに、いきなり来る何かには抗えないわけで、

無駄な不安は捨てよう、と思うわけです。

春が近くなってきたので、着るものが変わるとまた気持ちも変わるかな？

2025年度は、どんなことがあるのかしら？

密かな野望を動かすときか？　そういう気持ちになれるのか？

まぁ、未来は未来として。
 

あれ、この投稿画面変わったね。ハッシュタグのおすすめがたくさん出ている。

写真は渋谷で入ったカフェ。

今年になってカフェ含めた外食は6回くらい、外でお茶したりごはん食べたりが減ったね～って思ってる。

今年の初アルコールは、2月17日のビールでした。その後、3回くらい飲んだ。外では飲むみたい。

寝つきが悪かったり、早起きしなかったり

JR名古屋駅の1番線は、こんな風にホームに飲食があります。
年明けは、「富山ブラッグ」でした。

さて、そろそろ2025年を始めようかと思い、こちらに。
寝つきが悪い日が続いて、余計なことを考えました。
自分に何があって、どうしたいのか？
答えは出ません。

でも、今のままじゃダメかもね、は感じていて。

4年くらい前に、自分で船を漕ぐことに疲れて、誰かの船に乗せてもらっているけれど、

うーん、それでいいのか？　という気持ちもある。

自分ではやらないことをやらせてもらって、それはとても良きことなのだけど、

正直、いつ終わっちゃうか分からない不安はある。

愛知と東京を行き来して、気づけばまもなく4年目なんだなと気づいて。

あの時は、外的要因による変化を感じたけれど、続くと当たり前になっちゃう。

そして、あの頃考えてたことが、今も続いているかというとちょっと違ってきているかも。

唐突にまったく違うことを始めてみたいと思ったり、

守りのままいくか、と思ったり。

でも、動けないままだね。←びっくりするくらい動けてない。

「外出キャンセル界隈」。しっかりこれです。敢えてキャンセルしている時間が長い。

でも、終わりにした方が良いかな、と感じることも。

これまでの当たり前が続かないことが、世の中の動きを見ていると「マジか！」ってくらい起こっていて。
これは他人事ではなく、巻き込まれることだってあるわけで。

行きたい場所があることだけが少しわかっているくせに、それとは遠い生活をしているけれど、

それがどれほど自分に必要かを考えながら、2025年を始めましょう。

寝つきが悪い件は、病院で相談して、対処法を聞きました。

おかげで、最近は楽です。

本日は、朝8時まで寝てました。これって何十年ぶりくらいのことかも。
そして、今日は、ひたすら歌詞を書く。

今の延長で考えなくても良い未来がある。

こういうハンバーガー。久しぶり。

最近、少しだけ外出先では、ビールを飲むことがある。

ただ、1杯で満足する。

2017年が7年も前なのだ、ということに驚く。

7年あればいろんなことができたよね。

でも、ずっと停滞していたね。

と思うことが増えた。

混乱している。

今は悪くないけれど、このままでは苦しいと感じるようになった。

どうやら、長く続け過ぎた。

ただ、これは今が落ち着いているから、考える余裕があるんだろう。

今の場所にいつまでいるのだろうか？

2つのどちらかを選ぶのだろうか？
新しいことは始めないのだろうか？
自問自答。

いや、あの日見た、ミライを望んでいるし、現実になると思っている。

ただ、同時にブレーキも踏んでいる。

言い訳も考えている。

自分の病気では、きっとできないと。

ただ、始めたら病気はどうにかなるのかもしれない。

ダメなら、その時考えてもいい。

無駄に踏むブレーキはいらない。

その日のために、言葉はね。どうにかしたいよね。

あと、どこにいてもできること。

趣味も欲しいね。

未来が不安なのは、今に感じる意味が薄れて、そこに光が見えないからかもしれない。

だったら、動かせばいいんだよね。

誰かが何ををしてくれるなんてないから。

時にくる他力本願は、望まないものかもしれないから。

動く準備を始めよう。

想像もしない場所に行ってみるのも良いかもしれない。

臆病な私が、動くための必要なモノを集めて。

継続しない勇気

初めて起きたことで、自分を知ることがある。

コーヒー豆も売っているコーヒー屋さん。

いろんな経験をしてきたけれど、まだまだ経験していないことはたくさんあって、初めてのときは、自分の感情に驚く。
そして、自分を知る。

これはOK。これはNG。

そして、得るものもあれば、失うものもある。

何より自分の反応に驚く。思いもしない言葉になって、迫らせた決断に恐れる。

避けたかった。

私にはダメなことだった。

ある関係がなくなった。

そして、再び手にしようとは思わない自分に気づいた。

誰かにとって何気ないことも、私には絶対避けたいことになることも。

そして、それは乗り越えたいことでははないし、乗り越える必要もないこと。

何かを変えたくなった。新しいことをしたくなった。そして、外からもやってくる。

名古屋駅のホームにある、世界の山ちゃん。

気づけば4年が経っていた。4年前に始めていなかったらやっていなかったから、

これは活動的なひとつ。

だけど、他のことを始めていたら、蓄積された何かがあったかも、とも思う。

まぁ、ないものねだり。

最近、変化したくなっている。

実は、コロナ禍という理由と、それが楽という理由で、

同じものを着たり、持ったり、やったりの日々が続いていました。

これは、ミニマムにも通じるのだけど、4年も経つと傷んでくるモノもあって、

そして、似合わなくなるモノもあって、

変えよう、捨てよう、みたいになっています。

といっても、また色違いで同じもの複数買ったりしています。

セルフケアはかなり無視していたのですが、ちょっとやりたくなったり、

この変化はなんでしょうね。

まぁ、こういうことって自分で決めなくても、自然とそういう気持ちになるものなのね、

と感じています。

今回は、ほんとに自然に動いてる。

そうすると、外からも「もうそれやらんでいいよ～」みたいなことが来たり、

これまで考えてもみなかったことが来たりするもので、

おぉ、これを手放せるとか、あれを手にできるとか、思えてわくわくする。

同じことを続けることはけっこう大切なのだけど、

続ける理由を見失ったら、やめてもいいよね。

いろんなことを断捨離してきたけれど、自分ひとりで決められないこともあったりで。

それが自然に来ると、そっか、もう〇年もやってるもんね、その間に担当者何人変わった？

みたいな。

自分の意志を思い出そう。

行ってみたい場所や、思ってもみないところに行くのもありかも。
違う扉の外には、別の世界があるわけです。

徐々に違う場所に移動しているような、そんな気持ちです。