俺がこの日記を書いたということは、夜勤の最中ですね。
10月にもなり夜明けが遅くなったからまだまだ夜が続くのかと少しばかりうんざりもしている。
自分は通勤で阪急を利用しているのだが、この夜勤の出勤時に人身事故の遅延に巻き込まれた。
幸いに遅刻することなく出勤して業務に入れたのだが、実にギリギリセーフであった。
普段から死にたいや消えたいや休みたいなど嘆きつつも生きている俺が言うのも変な話だが、人に迷惑をかけて死ぬようなことはしたらアカンなと。
人生色々あって死にたいくらいに辛い気持ちやったのかもしれんけども。
もし自分が自殺するってなったら賠償とかのことから電車は使わへんかなぁと思う。
それでも一刻を争って死ぬしかない状況や、鉄道会社に恨みがあったりすると冷静な判断ができるかと言われれば不明や。
やっぱり自分は勝手な生き物であるとつくづく思う。
10月10日はFoo Fightersのライブで神戸に行ってきた。
神戸という街は好きだ。
阪神タイガースの大ファンというのを抜きにしても、山と港と街並みが本当に大好きだ。
自分が5歳のときに阪神淡路大震災があって、街が燃え盛る光景や、子どもながらに認知していた阪急電車が横転してたり脱線してたりする映像を観てショックを受けた。
また高速道路が倒れてる映像も鮮明に覚えている。
自分が住んでた京都も震度5強の揺れで、弟や俺を身を挺して守ってくれた母の姿も覚えている。
そんな壊滅的なダメージがありながらも今ではそんな傷跡など感じさせない活気や雰囲気で俺を出迎えてくれる。
そしてなにより神戸ってご飯が美味しいのよ。
そりゃ高級なところもあるんやけど、JRのガード下の大衆的なお店はついつい入ってしまいたくなる。
そんな神戸の街と最高に盛り上がったライブに生きる活力を得て夜勤に臨んだわけである。
おかげさまで今のところ体調的な面では好調に夜勤を過ごしている。
このまま朝を迎えたい。
しかしやはりネックなのはメンタル面。
予期不安やしっくりこないモヤモヤは相変わらず脳内に存在する。
もっと人や周りを信じられたらいいのになと。
何回か前の日記で人を信じるということは覚悟と自分を信じること的な内容を書いたと思うけど、やっぱり現実はなかなか簡単に切り替えられませんよ。
もはや病的なまでに俺の不安体質は悪化してると思う。
さっきなんていつか訪れる両親の介護のことなんて考えてたからね。
まだ我が子も産まれてないし、両親はバリバリ働いてるのにだ。
そしてなにより今から考えたとてどうにもならんのに。
不安やったり心配が脳内を支配するスピードは異常だ。
今俺は36歳。仮に38歳で父親になるとする。
成人するころには58歳で両親は80歳を過ぎたところか。
けど病気やったりなんやらで介護サービスの利用やったり入院とかで子どもと親の面倒を同時にこなさないといけない。
お金もかかる。
妻の理解は得られるか。
方針についてケンカもする。
仲違いが発生する。
自暴自棄になる。
…
と、こんな感じで頭の中で無限に最悪のシチュエーションが構築されていくのだ。
それも猛スピードで。
自分でも病気やと思う。
こんなこと今考えてもどうしようもないのに、夜勤入りに備えて昼間寝ようとしている最中に頭を支配する。
別に寝れてないわけじゃないんやけど快眠ではないよね。
この感じいい加減になんとかならんかとうんざりする。