久しぶりの夜勤です。
まだ先日のOasisのライブの余韻が抜けきってないのと、仕事に対するリハビリでまだまだ本調子じゃない気がする。
ライブの後やったり、帰りの新幹線で「よし、頑張るぞ！」と気合は入ったけども、やっぱり行動に移すとなると時間はかかるもんです。
それでも辛い出来事や楽しかったことを少しでも前向きなエネルギーに変換して嫌々ながらも仕事や面倒な事柄に目を向けようと頑張っている。
大人である以上は当然ではあるのだが…
X（旧Twitter）を中心にメンタルが少しでも良化する術はないかと模索している。
様々な方法があって参考にしようと思いながらも、生活リズムを整えるの項目で仕事柄どうしても満点はいただけない。
やっぱり不規則な生活もまぁまぁ悪影響なのかもなぁ。
それでも夜勤があることで給与面では恩恵を受けているし文句は言えない。
さてさてどうしたものか。
おかげさまで自分も入籍して奥さんと暮らし始めて1年半くらいである。
まだまだ世間からしたら新婚、もしくは初心者夫婦といったところらしいが、どうしても生きていれば、毎日一緒に暮らしていると今までの常識が覆されることは多々ある。
世の中の夫婦生活を営んでいる方々はどうやって折り合いをつけているのか気になる。
別に不仲やったり対立しているわけではないんやけど、1年半一緒に住んできてまだ俺の知らない常識が登場すんのか！？と驚くシチュエーションが多々ある。
長年夫婦生活を送っている人からしたら「1年半で成し遂げたみたいな顔をすんな！」と怒られそうだが、どうしても未知の領域を目の当たりにすると驚きや凹みはする。
いつか子どもができたら大丈夫かという未確定な不安が頭をよぎる。
あんまり先のこと考えん方がいいんやけど、以前にも書いた通り自分は心配性なんです。
仲良く生きていきたい。
先の不安と言えば親の介護や仕事についても不安は満載だ。
もはやこれだけ未来の分からないことを想像して不安になる俺は天才かもしれない。
親が両親、自分からしたら祖父母の介護や支援してるのを見ると果たして俺に務まるのかと勝手に心配している。
両親とも還暦は過ぎてるけどもまだまだ普通に働いてるし大丈夫やとは思うんやけど、俺くらいの天才になるといつか転倒して寝たきりになったり、認知症になったら俺は適切に動けるのかとか資金は大丈夫なのかとか、俺の妻は介護に前向きなのかとか、もしかしたら俺も妻の両親の介護や支援に介入する必要があるのかとか無限に時間の許す限り不安と心配が頭を埋め尽くす。
繰り返しになるがまだまだバリバリ働いてるし、そんな心配してもしゃーないとは思うんやけど考えてしまうものは防ぎようがないんです。
もっと他のことに頭を使いたい。
自分は人に相談することが苦手やと自覚している。
この世の中で悩みや問題を抱えていない人間はいないでしょう。
そこに俺が相談することによって、自分の問題もあるやろうに俺という外部の問題を導入することで余計な労力を使わせるのではないかという不安があるのだ。
俺に付き合ってくれている人たちはみんな「なんかあったら相談してね」と言ってくれるが、やっぱり気を遣うんです。
特にうちの奥さんの妹さんのご主人は年下にも関わらずめちゃくちゃ親身に話を聞いてくれる。
先日は自分のことを本当の兄弟のように言ってくれて目頭が熱くなった。
そんな義兄も先日2人目が誕生したことでバタバタされている。
育児やったり仕事のこととか問題は俺以上にあると思う。
そんな大変やのに「なんかあったら相談して下さい」と言うてくれる。
めちゃくちゃ嬉しいんやけど、やっぱり俺は思うんです。
ただでさえ忙しい毎日の中に俺という外部の問題で疲れさせてしまわないかと。
おそらく本心で俺の相談を聞いてくれると思うんやけど、俺が相談することによって大切な時間を割いてしまうやろなぁという不安。
それならやっぱり自分で解決したほうがええなぁと思考は回帰する。
自分で抱えまくるのはよくないと自覚してるんやけどアカンねんなぁ。
生きるのって本当に大変だ。
これから自分はどうなるんやろう。
考えれば考えるほど行き着く先は不幸な未来ばかり。
喧嘩、逝去、失業、病気、離婚、厄災、貧乏、自殺…
そんなことばっかり頭に浮かぶ。
いつからこんなネガティブな人間になってしまったんやろう。
こんな姿を親やみんなはどう思うんやろうね。
今はOasisのライブを観たあとやからガソリンを大量に積んで毎日を頑張れるけど、いつか燃料切れを起こしたら俺はどうなるのやら。
そんな不安ばかりだ。
