怒涛の3連勤が終わった。
なので現在は夜更かし中。
とっとと眠ればいいのに頭は不要な思考で溢れている。
吐き出してからベッドに入ろう。
なんていうかモヤモヤが頭の中で増殖している。
親しい人の言葉や行動の矛先が全部俺に向いたものじゃないかと思える。
もちろん全部が全部そうではないのは分かってるんやけど、俺が気付いてないところで無意識に発した言葉や行動が知らず知らずに人を傷つけてしまってるのではないかと。
実際にそういう過去はあった。
その日に何気なく俺は過ごした翌日とかに人から「あの言動はないわー」と注意される。
そして言われてみて初めて俺はなんて無様で失礼なことをしたんやろうと反省し謝罪や弁明をおこなう。
なかには気にしてない人もいるんやけど、やっぱり人によってはちょっとした不手際が逆鱗に触れることも少なくない。
もう俺も36歳のおっさんなんやから、言動の一つ一つに責任を持たないといけない。
それでも結局は後から指摘されないと気付くことができないパターンが多かったりする。
なかには粗探しや揚げ足取りとも思うこともあるけど、やっぱり言われてみればあれはアカンかったなと思うことのほうが多い。
そういう状況に陥ると俺って人と交流することや社会参加することは止めた方がいいのでは？と思わざるを得ない。
俺がいることで不快な思いや傷つく人がいるんならいっそのこと人付き合いなんて止めてしまえばいいんじゃないかと考える。
普段俺と親しい付き合いをしてくれる人たちもきっと「あいつ、失礼なやつやな」と思っているに違いない。
それならもはや俺は生きている価値すらないのでは？
生きているだけで人に迷惑をかけてしまうなら存在しないほうがマシだろう。
たくさんの人に愛されて支えられているのに仇で返している俺という存在は抹消してしまえ。
そんな思考が加速しつつある。
けども、やっぱり死んでみる勇気はないもんで。
実際に死んでしまったらそれこそ迷惑かけるやろなぁと。
でも死んでしまえばこの世界がどうなろうが知ったこっちゃないしサヨナラしてしまうのもアリかと考えるが、俺が死ぬことで悲しんでいる人を俯瞰的に見るようなことになると俺は死ぬに死ねない。
実際に死んだことがないのでどうなるか分からんのやけども。
「人間は死ぬとね、〇〇になるんやで」と分かってたら考え直すのか、より一層に死のう！！ってなるのか、そればかりはやっぱり誰にも分からない。
どちらにせよ今は生きるも地獄、死ぬも地獄。
そんな悪循環は頭の中から拭いきれない。
億万長者になりたいとか、有名になりたいとか、誰も逆らうことのできない権力がほしいとか全く望んでなくて、ただシンプルに仕事して疲れて帰ってきて風呂に入ってご飯を食べて奥さんと話すというこの生活サイクルを『安心して』送りたい。
今ある現実がいかに幸せなことであるのか。
ちゃんと分かるような生活を送りたい。
はよこの暗い思考のトンネルを脱出したいもんです。
