こんばんは。
今日の夜は家の都合で実家にて過ごしている。
久々に帰省したがやはり実家はのんびりできるし悪くない。
けどいつまでも親離れできてないなーと少し悲観的にも思える。
別に奥さんと喧嘩したから双方が飛び出したとかではなく、翌日の予定を考慮して俺は実家に泊まることにしたってだけなのだが。
それでも気楽に実家に帰ることにするってのも果たして大人としてどうなんかなぁとも思ってしまう。
別に実家暮らしが悪いって思うのではなく、結婚して奥さんと生活してるのに気楽に（一日だけとはいえ）親のお世話になるのって親への依存みたいなのが抜けてないのかと少々自分が大人として未熟であると突きつけられている気分になる。
考えすぎなのかもしれんけど…
先ほど風呂から上がってかつて自分が生活していた部屋のベッドで音楽を聴きながら日記を書いている。
色々と物で溢れてるが寝るだけなのでそう問題はない。
湯船のなかで将来について色々と考えていた。
そしてどうにも気分は滅入った。
これからの生活に明るい兆しは果たしてあるんかと、またもやナーバスな状態に陥っている。
というのも何が原因か分からんけど、ふとなにもかも面白くないなと思いはじめた。
おそらく俺が億万長者であればこの問題は一撃で解決する。
なぜならお金に困らずにやりたいことや行きたいところに足を運びまくって、食べたいものを好きなだけ食べる、それはそれは苦労もなにもない満ち溢れた生活になることでしょう。
しかし実際はそうもいかない。
出勤して体力を削って働かんことには賃金は貰えない。
当たり前のことだ。
別に仕事に不満はない。
あるとしたら給料に対して税金などの控除が大きすぎて手取りがググっと下がってしまうことかしら。
支払った税金に対する恩恵も受けている感じももない。
それなのにガソリンやったり飲食店の値段は上がり続けているにも関わらず俺の小遣いは据え置きだ。
あらゆる事象に対して金は全てを解決できると俺は思う。
愛や気持ちや根性だけでは乗り越えられないこともある。
生きていておもしろくないなーと思うことが増えた。
あまりに刺激が多すぎる人生も正直しんどい。
けどなんていうのか、原因は分からないがとにかくおもしろくない。
ざっくり言ってしまえばめんどくさい。
こんな状態でもし子どもができたとなれば子どもにも申し訳ない。
今現在しっかりと支えてくれている奥さんにも申し訳ない。
ここまで大きく育ててくれた親や家族にも申し訳ない。
俺のことを大切にしてくれている友達や仲間にも申し訳ない。
そんな俺に関わってくれている全ての人たちには本当に感謝している。
誰一人が欠けてもこの人生は歩んでこれなかった。
俺は人に恵まれてるなぁ、幸せやなぁと改めて思う。
そんな人たちを裏切ることになるんやけど、やっぱり最近の日々が楽しくないしめんどくさい。
遅かれ早かれ人は死ぬんやけども、もし直近で死んだらこれは遺書になるな。
とりあえず今のところは死ぬ予定はないけども人生5分後のことも未確定や。
けたたましいアラームとともに発生した大地震で家がぺしゃんこになる可能性も0%ではない。
もしかしたら車に轢かれるかもしれんし、飛び降り自殺の人に巻き込まれる可能性もあるし、熊に遭遇して敗北する可能性もあるし、背後から刺されるかもしれんし、急に死にたくなって電車や車に突撃する可能性も0%ではない。
けどまぁ死んだことがないのでどうなるかはわからんが、ビビリの俺のことやから結局は致命傷を負っても最後まで生きようと願い、〇〇したかったなぁと人生を嘆くのだと思う。
どうにも救いのない人間だとつくづく思う。
とりあえず死ぬときは死ぬので、死にたくなったらまた考えることにする。