産めねぇから苦労してんだよばーか。
うまいこと言った気でいるんじゃねぇよ。
というわけでメンクリの先生に
無理解オブ無理解な言葉を言われて帰ってきましたこんばんわ。
また心にトゲがぶっささって
言われた瞬間、シャッターががしゃーんって。
うーん。
家族が行ってるからって行き出したけど
3回くらいしかまだ行ってないけど
私には合わんのかなぁ。
とりあえず薬は増やしてもらったけど。
他の人と比べてどうって
そういう患者さんに対して言っちゃいけないことだと思うけど。
それで改めて、ここ1週間くらいのことを思い返して
わ、わたし、病気じゃん…！！！
って、気付いた。（あたりまえ体操）
そして、病気だから
ちゃんとした判断ができないのはしょうがないのだ。
と、 少し開き直れた。（あたりまえ体操）
旦那さんにずっと、不育症に伴うPTSDだって言われてたけど
症状見たらどんぴしゃなんだよなぁ。
ひとまず今のお薬を飲みつつ
これを分かってくれるお医者さんに出会えるといいんだけど。
いやー、想像以上にだめになりました。
これから先のことを考えたら本当にしにたくなって、しにそうになりました。
だめだ、私にはまだこんなことは考えられん。
ということを自覚できただけでも
まだいいのかな。
明日はクリニック行ってこよう。
また旦那さんに迷惑かけてほんと申し訳ない…
先日以来、呪霊が頭の中ぐるぐるしている。
これからのことがまったく読めなくて
なんとかなるさと、なってたまるかの繰り返し。
こういう時私は最悪のパターンしか想像ができなくなる。
どのタイミングで次に移行していいのかも全く分からなくて
今になってとても焦り始める。
しかしこういうのはよくないのは経験上分かっているので
がまん、がまんなのだ…
また絶望に落ちるのがこわいし
それでも、焦りたくなってしまうし
今も絶望に片足突っ込んでるし
もういっそ全部残弾を使いきって
終わりにしてしまいたい気持ちもあるし
呪いの言葉を吐きそうになってしまうし
本当に先が長くて、なにも見えない…
生理終わりだというのに不穏すぎる笑
あんすたからは少し距離を置こう…（まだ言ってる）
突然３月末でやめるバイトちゃんが出たので
バイトを増やしてくれないかと打診される。
う、ううん、うううう～～ん
わりと今の時点でも、体力結構大変なんだよなぁ。
そして、さらにこれからのことを考えるなら
今のところはあと１年以内でやめようかとは思っているのだよなぁ。
（そこまではまだ言ってないけど）
ただ、今はお金のためどきだとも思うので
ひとまず、次の人が見つかるまでという返事で言ってみようかなとは思っている。
おそらくここから半年くらいは現状が続くと思うので。
まだまだ心の傷は言えないけど
たまごちゃんがいて
旦那のことがあって
私自身の体のリミットがあることも考えたら
悠長なことも言ってられないんだよなぁ。
先がまったく読めない。
お金は稼ぎたい。
こういう時、「ふつう」に生活できる人が本当にうらやましいし妬ましい。
あっ、呪霊が生まれてしまう。笑
あんすたの安楽死発言にどんっびきする。
びっくりするくらいどん引きした。
この類の言葉は本当に無理なんだ本当に。
いやちょっともう…
少し休もう、まじで…
もともと最近のあんすたは、なんだか
「キャラではなく、ひとりの人が喋ってる感」がつよすぎて
ストーリーを読むのがしんどかった。
ひひひも少し休みなよ…
そしてあんすたで傷ついた心を
ＳｉｄｅＭでいやされるオタク…
もともと私は光のオタクなんだよ
なにもない平和な生活が大好きなんだよ…
そんな話をしたかったのではないが
それだけで結構語ってしまった笑
