結局ショートにすることはかなわず…
ずっとバッサリいきたいとは思ってるんだけど
この髪の扱いづらさを考えたらやっぱり縮毛をかけたほうがいいということで
市松人形スタイルになりました。
職場の人にはわりと褒められたんだけど
店長には「ヅラ？」と言われ
おま、それ、一歩間違えたら、なんかのハラスメントやぞ
と思いつつ、笑って流しておきました。
男は本当に、この髪型にする苦労を知らない。
そして今朝から生理が来てびっくりする。
今回ＰＭＳ的なものがほぼなかったので
せめてもう数日後だと思ってたぞ…
ＰＭＳのストレスを感じなかったのはいいことなんだろうけど。
ここでちょこちょこ書きだしたのも、少しはストレス解消になってるのかしら。
髪を切りたい切りたい言ってたら
旦那に「長州力みたい」と言われる。
だれが長州力やねん。
まあ、ぜんっぜんイケてないつまんない髪型という自覚はあるので
明日美容院に行ってきます。
ひさしぶりにショートにしたい。
俺は、髪を切るぞ、ジョジョ～～！！！
うんじゅうねんと付き合ってるんだけど
本当にこの髪型、あつかいづらいことこのうえなし。
まず前髪がパックリ割れる。前髪のど真ん中に分け目がある。
くせがひどすぎる。
部分的に量が多い。
いちおうまとめられるように伸ばしてきたけれど
もうどうしようもなく長州力なので
切ります。
他の人に憧れて、何とかしようと思ったけど、だめです。
金をかけるしかありません。（あきらめ）
どこにもいない子どものために
爪に火をともすような生活をしてきたけど
それなりに自分も甘やかしてやらんとあかん。
そのためのバイトだしね。
しかし昨日の大地震で
髪切ってる途中で揺れたらやだなぁ。
ひとのブログを見て、小さな言葉尻とかに勝手にイライラして
おぉ、私はイライラしている、と思う。
ちょっと笑う。
他人のブログは人間観察であると同時に
自分のことを映し出す鏡。
最近の森さんの色々もそうだけど
なんていうか、怒ることはストレスだけど
間違いなくストレス解消でもあるのだよなぁ。
脳のバグというか
人間の頭は間違いなくおかしくできてると思う。
悲しいこと、嫌なことを
大事なことみたいに反芻反芻して
怒ることで出る快感が気持ちいいくせに
気付かないふりをしている。
おかしいなぁ。
どうぶつみたいにシンプルに生きられればいいのにね。
かく言う私も
ここ数日変な動悸がするからウッカフェインの摂りすぎ…ってぜえぜえしてるくせに
今日も今日とてコーヒーもチョコも摂ってしまった。
確実に死にいってる。
おそろしい話を聞いてぞっとする。
自分の中のわるいものがぞわぞわぞわって、形に…
なるかと思ったけど、わりとならなかった。
相手は相手、を貫いているからかもしれない。
それでもこんな処世術は身につけなかったほうがよっぽどよかったし
でもなっちゃったもんはしょうがないよねという一種の諦め。
この間見たエヴァで、カヲルくんの言葉がずっと離れない。
「魂が消えても、願いと呪いはこの世界に残る」
ほんこれだと思う。
私は願いと呪いを繰り返して生きている。
たぶん私が死んでもずっとこれは残るんだろう。
そろそろ呪うのにも飽きてきたけれど
それでも、私の心の澱みが濁るたんびに
私は理不尽な運命に呪いの言葉を吐き続ける。
今日はわりと体が軽い。
ご飯少なめのほうが楽なのかもしれない。
友人が舞台を見てきたとかで
細かいファンサの話を延々とされる。
それ、聞かされる側としてはあんまりおもしろくないんだけど
いちおうよかったねぇって言っておく。
東京も遠くなりにけりだなぁ、
カードの請求明細を見て、気を引き締める。
今週はいっぱい本を読んだ。本はやっぱり楽しいな。
昨日の日付が間違えてたことに気付く。まぁいいや。
昨日くらいからの不穏の理由。
先月も同じくらいのタイミングで落ち込んでた。
PMSでもないのになんだろうなって思ってたら
とあることに気付く。
要するに私の体はまだあがいてるんだなぁ。
こんなポンコツの子宮だというのに。
私も動物なのだな。
あーいやだいやだ。
今はまだだよ。
しにそうになる気持ちを受け流す。
拾うと、脳が大事なものだと思って大事にしてしまうので。
