ｺﾝﾁｬ―☆⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒ ヾ(o´Д｀)ノ―――♪♪
syu-ruです
ちょっと話題をずらして
私と親との関係をちょっとメモ的に
両親とは仲が良いとはいえません
表面上仲良くしている感じ
そうなったのも、小さい頃から親には褒めてもらえなかった
私が悪かったことも勿論ありますが・・・
まず
・怒りっぱなし←何で悪いのか説明してくれないと私は( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
・投げっぱなし←弟の事にしても私に押し付けたまま当たり前
・話を聞かない←聞いているようで全く聞いていない
他にもあるけれどざっとこんな感じで
向き合って話をする
全くありませんでした
過去の回でもチラと書いたけれど
私が苛められてると言う話に母親は
「あんたが苛められる訳ないっしょ」ですから！
そして、高校の時辛くて自称していた傷を見て
母「あんたそれどうしたの？」
私「猫に引っかかれた」
母「あ、そう」
明らかに猫の引っかき傷じゃないのに追求しない
求めた私も悪いのよ
期待するから裏切られるんだもの
でもさ、幼稚園時代から甘えられなかった私としては
期待したくなる
まーそれが飛躍して、悪い事してでもこっち向かせようになったけど・・・
子供はね、観てます。
間違いなく観てます。
嫌いって思い込もうと一生懸命になるけど
どっかでやっぱり好きな訳ですよ
気を引こうとするの当たり前だよ
そして、父との関係
とにかく父は外面いい人
私もそうだけどNOと言えない人
絶対に忘れられない事がある
うちに私が連れて来ちゃった猫が玄関先に住み着いて
ゴハンを父が積極的にあげるようになっていたのだけど
私は家の中でインコを飼っていた
ある日、ベタ慣れだったインコがいなくて
家の中探し回ったけどおらず
散々探した末、庭にその亡骸があった
父が、ちゃんと玄関閉めないで外に出たので、猫が家に入ってインコを・・・
私は父を責めた
大事なインコが猫の手にかかった
猫は悪く無い。
ちゃんと閉めればいいだけの扉を開けていた父が悪い
泣きながら父を責めた末に帰ってきた言葉は
うるさい！
逆ギレだった。
たった一言、「悪かった」って言ってくれていたら・・・
それから私は父を信用しなくなった
正直今でも不信感がある
何かあると色々頼むけど私の中にある不信感が“そのくらいやってくれたっていいじゃない”と囁く
なので、私の場合両親に対してあまりいい感情を持ってない
母については過去の回に詳しく書くけれど父に対しては関わりたくない
同族嫌悪なのも解ってる
一番なりたくなかった父に私は似ているから
今までに両親と仲がいい人を見ると、気持ち悪くて仕方なくそして不思議だった
それは当たり前だよね。
仲が良くなる信頼関係を持って育ってきてるんだから
別に何の問題もない
問題なのは私だ
けど今はもう、どうでもいいと思っている
時々見かける「産んでくれてありがとう」などとちっとも思わない
育ててくれたことに関しては、多少ありがとうだけど
因みに母親の言い分としては
「気が回らなかった。働く事に必死で構ってあげられなかった」
ま、それも仕方ない
本当にそうなんだろうから
私がずっと苦しんでいる
[渇愛]
乾いて乾いてどうしようもない愛情の欠乏
どうしたら埋まるのか・・・
自分を愛する事すら知らないで育った
【うちは貧乏でお金がない】
呪詛だった言葉
この言葉にずっと縛り付けられていて
開放されたのはここ数年
親を完全に赦せるのか？
それよりもまず、私の場合自分を愛する所から始めないといけない
だから両親への気持ちの件は２の次３の次になってる
最近はもう少し考えられるようになってきたけれど
私は今45歳。
勿論それに比例して親だって年を取る
解ってるよ！
職場の人から親論を色々言われたけど響かなかった
仕方ないさそこは。
環境境遇全て違うんだから！
私が何度自分で解っているから「言わないで」と言っても母親は
「あんた太ってどうするのそれ！」簡単に言うから。
私が全て悪いんでしょ
キレたくもなる
心配して言ってるんだろうけど、私には逆効果ですから！
そういう親なんだよ
父親も、困った時に“お役立ち帳”的に私を使うから
いやそこは信頼か？（笑）
鳥に関してだけは。
なんだろなー？
上手く言えないけど（言う必要もない？ｗ）
柔軟な心が欲しいな
私はまだ一歩踏み出したばっかりだからやる事山積みだけど
もし、両親に復讐（←言葉の綾）するのだとしたら
めっちゃ幸せに成る事かな
まずは自己評価を上げる事と自分を好きになる事
そこから始めなくちゃ！
所で、親との関係が良好で精神疾患に掛かる人ってどれくらい居るかな？
どこかに統計ないか探してみよう
ツラツラ感はんぱない今回ですが・・・次は東京に出て来てからの続きでーすよ
おそまつさまでした！
皆で幸せになーれ♬
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