ケチなもので
なかなか物が捨てられない私
今月に入ってから
プチ断捨離をちょこちょこやってます
メルカリで売れなかったもの
昔やってたフリマの売れ残り
しばらく着ていない服
など
リサイクルショップに持ち込んで
換金
とは言っても微々たる金額
今月3回行って1,000円ちょっと
ゴミに出す袋代払うよりマシか
くらいのもんです
でも家の中に眠っていて
場所とってたものもあるから
よしとしよう！
と言いつつ
今日はリサイクルショップで買い物してしまった
ポイント払いだからお金は出してません
心療内科の薬を飲んでいます
飲み始めてからは
いい方に向かっています
だからといって、
何事もないわけではなく
もちろん腹が立ったりイライラすることも
あります
結婚後始めの頃は
主人にはぶてたり
子供らに怒鳴ったりしてました
でもだんだん自分のせいにして
感情をとにかく押さえるようになった
そうする方が1人で終わらせられる
例えば
子供が手伝いしないからと
ギャンギャン
怒っても
響かない
またお母さん機嫌悪いわ
と思われてイヤな空気を過ごす
お母さんが悪かったね
と決着したことにする
それの繰り返し
主人に対しても同じ
結局ギャンギャン怒ったところで
相手は変わらない
私も怒ったことを後悔する
だから感情を出さず押さえるようになったんだと思う
ストレス発散できないことが
心理的症状に出るんだと思う
でも極たまに
爆発💥
先月の爆発は久しぶりに大爆発
しかも子供の前で
後から考えたら自分でもひくくらいの状態だった
この前の土曜日も
私だけ仕事
夕方からみんなで買い物行くか？
とか話してて
疲れ具合と帰宅時間によって
行くか決めるわ
と言っていた
早く帰れたし行ってみよーかなと思いながら帰宅
出発前なのに
自分の用意はしていたが
洗濯物干しっぱなし
その状況見て呆れて
私は疲れたけー行かない
と言って、主人と子供の4人で出かけた
出かけたものの
娘と長男は
母さん大丈夫かな？
と気にしてくれてたと娘から聞いた
長男は自死するんじゃないかと心配だったようで
心配かけて悪かったなと思う
先月の大爆発の状態を見たことも
かなりショック受けたんだろうな
主人と次男は同じタイプで
そんな心配はしないと思う
また機嫌悪いわ、とほっとくに限る
時間経つのを待つかんじ
まぁ人にあまり興味がないタイプ
それはそれで性格だからと割り切ってます
私の実父は
私が6歳の時自死しています
それだからか
自死だけはしないと決めています
自死する勇気もない
生きていく方法は
我慢していくだけじゃなく
選択肢は無限にある
頑張れる理由を探すのが人生
ゲッターズ飯田さんのお言葉です
嫌味を言う感じ悪い人
↓困ったことに
私自身なんです
今朝の出来事
今日は息子の一人暮らし準備で
リサイクルショップに洗濯機を取りに行く日
免許取り立て🔰の息子に
ミッションの軽トラで1人行かせるのも危ないと
思って一緒に行くつもりでした
朝起きてきても
何にも言わない息子
今日どうするん？
取りに行く
あんたの用事なんよ
人にお願いするならちゃんと頼まにゃあ
うん
時間経っても何も言わないので
ごめんね
あんたに人お願いする時の頼み方
母さん教えてなかったね
自分はこうしたいから
何時に○○してもらいたいです
お願いします
って言うんよ
うん
それでも何も言わない
またしばらくして
母さん行かんでいいんだったら
行かんでいいって言ってね
1人で行く
行かんでいい
バカにされた気分よ
我が子ながら情け無い
しばしば感謝するよう教えてきたつもりだが
全く駄目だ
そして嫌味を言う自分も嫌い
怒りに任せての発言ではあるが
後悔します
後から娘と話した時に
あの子って父さんの性格に似とるんだ!
と初めて気づいた
人を使うこと、頼むことが苦手
言っても響かない
今まで気づきもしなかった
意外なところ(*_*)
性格とは言え
可愛がられる人であって欲しいので
感謝を忘れず過ごして欲しい
態度や言葉で出せるといいんだけど
性格的には苦手と思う
そう育ててこなかったと
自分自身に反省もあるが
それぞれ性格もあるからなぁー
私の嫌味を言う性格も
治らないのと一緒か
🔰無事帰ったようで安心しました
帰ってきて1人で軽トラから洗濯機下ろしてました
もうほっとこうと思いながら
気になってしまう私
あんたの性格で1人でやってと思うだろうけど
人にお願いすることも大事なんよ
その性格で損することもあるって知っといて
と忠告
引越しも1人でやったら〜とか考えるも
言えない
心療内科の薬を飲んでいます
最も落ち込んでた時に比べたら
随分いい感じ
薬のおかげもあるし
忙しくしていて色々考える暇もないから
悩む時間がない
食欲もあるし
睡眠も取れてる
コロナ後遺症も感じない
実際考えなきゃいけないことは
そのままになってるけど
先送りしてます
私1人で考えてもしょうがないから
まずは息子の一人暮らしの準備
本人よりも私が色々気になって
あれこれしています
だいぶん目処がたってきた
月末の引越しまで頑張ろう
その後は
もう12月
なんやかんや忙しいです
年内に片付けたいこと
山ほどあるからなぁ
息子が一人暮らしすることになって
まずはネットで物件探し
何個かに絞って
不動産屋に電話して予約
13日行ってきました
すぐにでも入居したいと伝えたけど
審査や手続きで2週間くらいかかると言われた
でも仕方ない
絞っていた物件見せてもらったけど
安いのばっかり選んでたから
もちろん古い
そして汚い気がした
予定外でもう一件見たいと頼んで
行ったところが
リノベ物件で部屋は綺麗
間取りも良くて
家賃は1番安い
ただ、バイクが置けない
息子がそれでもここにしたいと決定
確かに私もここが一番いいなと思った
バイクの件はまた考えるとして
月末に入居できるよう
進めてもらうことになりました
決まったら
家具や家電やなんやかんや
買い物しなくちゃいけません
私はお金は出さないけど
車のない息子のために
仕事休みの日にあちこち連れて回って…
なんだけど
感謝がない
私が
すぐに買わなくてもいいものは
暮らし出してからでも
など口出ししてしまう
→息子は気にいらない
→こっちはやってあげてるのに
って感じで
バチバチしてます
お金出さないのに
口出ししてごめんね
でもアドバイスとして聞いて欲しい
親だからついつい先回りして
調べてあげたり
色々心配だから
言ってしまう
それも良くないとは思う
あの時ああしてくれて
助かった ありがとう
と思うのは随分先になるとは思いますが…