昨日は私が講師になる前から
仲良くさせてもらってる
大切な仲間と久々にzoomをしました。
彼女も私も同じような道をたどってきて
感性も人生の課題も似ているので
私が素で話せる貴重な存在。
出会ったときはお互い
子育てで悩んでいて
「自分を大切にする」
ってことに取り組んでる真っ最中で
まだまだ他人軸になっちゃうことが多かった。
だけど、
そこから数年かけて
たくさん学んで
自分に向き合ってきて
今は自分軸で
高い視点で物事を見られるようになった。
そんな仲間とだから
心の内側をさらけ出して
本音で語り合うことができた。
その中で、
「もう自分の心と反することや
違和感のあることができなくなってきたよね」
という話になって。
そういう時代に移行しているのは
知ってたけど
本当にここ数か月は
自分の中でその傾向がぐーんと加速しているように思う。
もう、自分に嘘をつけなくなってきた。
心に従う、っていう生き方を知ったのは
２０１６年くらいだったかな？
他人軸で生きてきた私にとって
その生き方は憧れだったから
自分もそうなりたい、ってそのとき望んだ。
そこから数年かけて
自分なりにやってきた「心に従う」が
ここ最近、当時よりもっと深く
意味がわかるようになってきて
もっと細かくできるようになってきた気がする。
その結果、
心が喜んでないのに
他人に合わせることができなくなった。
世の中的には良しとされていることでも
なんかちがう、っていう
心のセンサーにひっかかってくると
もう自分をごまかせなくなってきた。
本来の自分に一致してるのか？
不一致なのか？
っていうことに細かくなったら
今までいかに自分に嘘をついて
周りや世間に合わせていたのかが
わかるようになった。
嫌なことは嫌、
と、ちゃんと自分の不快を
感じてあげられるようになって
それが人と違っても
理解されなくても
私がそう感じたから私の中では正解。
って思えるようになってきたことが
嬉しくて
これがほんとうの
「自分への愛」ってやつだな。
と分かってきた。
分かるの今かよ！
って感じだけどw
私は小さい頃から人の顔色を窺ってきて
「しっかりもののいい子ちゃんでいないと
愛されないんだ」っていうのが
生きていく上での方程式になってて
なんか違うな、って思っても
「本当はこれがいい」って
本音を言うのが怖かった。
自分さえ我慢すれば丸く収まる。
言いたいことを飲み込む癖がついて
気持ちを言おうとすると涙が出そうになる。
本当は気が強くて自由で
意志が強い私なのに
それが出せないとストレスがたまって
機嫌が悪くなる。
そんな不器用な子ども時代だったなぁと
ふと思い出して
「もうそういう風に
自分を偽ることをしなくてもいいんじゃない？
もっと本音で生きていいんだよ！」
って言われているのかも…
って気づいたら
ちょっと気持ちが軽くなった。
言いたいことが言えない、
っていうのは
自分のパワーを奪うよね。
でも
もし人には言えなくても
自分だけでも自分の本音に気づいて、
聴いてあげることは
できるよなーって思ったよ。
まずそこからだよね！
こんな感じで気づきがハンパなく
最近ほんとうに、覚醒してる、
って思うw
新しい自分に生まれ変わる過渡期は
いろいろ痛いことも起きるし
ホメオスタシス（恒常性）が働いて
元の生き方に戻りたくなることもある。
正直、私も、今、つらたん、、、
ってなることも多いし
「あれ？」ってなることもたくさんある。
ついつい昔のクセで
「これで合ってるのかな？」
って外に正解を求めたくなる。
そのたびに修正して
「どういう生き方をしたいんだった？」
って自分に質問して
「そうだったそうだった！」って
また戻る。
そんな風に私も今
自分と向き合って
シフトチェンジしている真っ最中です。
同じ人いるかな？？笑
そう思うと
自分にまっすぐに生きている
三女がほんとうらやましくて
人間の本来あるべき位置にいるって
感じがする。
だからあんなに目がキラキラしてるんだろうね。
表裏も嘘もない。
ダウン症児は本当に波動が高い！
この笑顔大好き♡
だから見てると癒されるんだろうな。
私はずっとこんな見方で
障がい児育てをしてるので
思い悩むことがないんだと思ってます。
そういう話もまた少しずつ書いていきますね！
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