熱々の油の中、何を入れてもどんな言葉もバチバチ~と一瞬で焦げてしまうかの私の心のお鍋！
昨日〜私の最悪な部分ばかり全面で1日終わって、デトックスしてるのか？と感じながらコチラを読んだら、納得しまくり！！！
本当に本当にデトックス、げろげろげろげーしてます〜！_|￣|○､
現実は自分で創っている❣だから、自分で笑顔で言霊大事にしてってわかってるのに！！！！
私の中で、自分のいやな部分
【私のほうが頑張ってる！大変なんだから！】
私だって大変、もっと苦労してるのに。
出ました！💩💩
もう、これでもかってくらい、
全部の会話や物事に対して感じました。
なぜ、そう思うのかは、
私を育ててきた祖母の影響で
おばあちゃんのように『こんなにも私の事を育てるのが大変』感謝しなさいと言われて育ったことだったり、
こんなに私は過去苦労してきたのに
楽だって言われるのが嫌、
私を否定されてる氣持ちになるのが原因なのはわかってるけど
【私のほうが大変】と言えばその現実がやってくるわけだし、
開運言葉を使ったり、
今に感謝することを大切にしたりしてたのですが
やっぱり、まだダメだった(-_-;)
昨日あたりから、
全てのやってくることへの否定の嵐
旦那さんが時間があるからとイオンに寄ってくれたことも、
『なんで、早く旦那の実家に帰った方がいいやん！何も買わないなら、意味ないし今度来るならわざわざ来なくてもいいやん！』
『GWで人多いのに、こんな時にあすたむらんど徳島に行かなくても、よく実家に帰ってるんだからその時に行ったらいいやん？』
また、お兄さん夫婦は子どもふたりやのに
うち3人やのに、息子さんがやんちゃやきって、
【大変】【うちの子はあちこち行き回るから】って言うの？
【うちの子もすぐどっか行くし、もっと、グズるよ】って思っちゃう！
そんなんをいーーーーぱい、毎回思った。
だいたい、私の方が親おらんから預けられなくて大変なのに。
自分の実家も、旦那さんのこの実家も近くにあって預けられてるのに、
そんな大変押すな〜٩(๑`^´๑)۶てどうしてもなる。
で、結局私がお義母さんの手伝いやってると私がよく思われるから、
肩を持たせて出来る嫁にお義姉さんをさせてあげたら、案の定、出来る嫁だわ~！
褒められてる！！！
お義姉さんが氣を遣えて片付けてるわけじゃないの。私が優しすぎて氣を遣ってるのよ！
お義父さんに、『○○（旦那のこと）は、濃い味付けばっかり食べるようになった！』とボソっと言われたことを今だに氣にしているわたし。
でも、私は（だしの素）使わず出汁取るし！！！
濃いものもあるかも知れないけれど、
もっと私の作る料理のほうが美味しいもん。
病院食みたなのばかりだと、つまんない。
ちゃんと、規則正しくするのは大切だとわかりましたー！
でもね、せっかく生きてるんだもの。
後悔しないように生きていきたい
徳島に来たなら、色んなところに行きたい！
美味しいものも食べたい！
いろんな景色を見たい！
孫は大事、息子（旦那）も大事
でも、私だって、ずっと親いなかったんだもん。
娘にしてよ、のけ者にしないでよ(´⌒｀。)
わかってるんです。
私のほうが【楽】だと思ってるわけじゃないことも、そんなふうに言ってないこともわかってる。
のけ者なんてされてないし、
ありがたいこともわかってる。
感謝もしてる。
でも、勝手に心がこう思うんです。
『私のほうがちゃんとやっている、苦労してる、正しい、頑張ってる…』
なんなんだーーーー！！！！！
こんな事、毎回感じてたら苦しくてしゃあない。
どんなことも笑ってたいのに。
あすたむらんど徳島にいる間もこんな事ばかり考えてるのって私だけじゃない？
みんな、ちょこっとは思うとこと違ったりきても、今をたのしんでるのに？？？
なぜ？
私もいつもは、まだ楽しめたりもするんだけど、
特に昨日はひどすぎました！
確に、過去は苦労したけどもういいやん、幸せなんだからと思うのに
なんでこうなるの？、と
なんでわたしはこうなの？と
泣きました。
こんな事ばかり考えてるなんて、もう嫌だー！
こんな人生ヤダーー！！！！！って。
笑う、開運言葉を口にするとそれを引き寄せるとわかってるのに、
私から発するのは、不満顔、愚痴、ネガティブ…
そうせざる終えなかった私だった。
特に、周りの人の大変さアピールと、
添加物ばっかり使ってるのに、私のほうが出来てないと思われるのが嫌で嫌で、
毎回、これは私は添加物のないウインナー使ってます！私は市販のじゃなくサンマの佃煮作ってます！私は白砂糖も使わない！
私のほうがちゃんとしてるのにって全部に対して言いたくなる！！！！
『今までのやり方じゃダメ』というメッセージを教えてくれてたのかな？
違うやり方を誰か、教えてくだい！！！ おねがい（泣）
今までのやり方は、こんな感じ！！！
過去のこともおばあちゃんの事も受け入れて、
そう考えることも悪いことじゃないし、
その感情は悪いものではない。
だから、私は悪くない、こう思う自分も受けいれよう。
どんな私でもOK。
今に感謝！今、幸せに氣付く！
愚痴るのは、自分が満たされてないから。
だから、自分にこれっていう好きなことややりたいことをやって、その事を考えられたら、何かあってもへっチャラでかわせるし。
だから、仕事でもいいし趣味でもこれが私なんだつてものがほしい。そしたら、私にはコレがあるから大丈夫と思えるのに。
でも、それは、私には価値がない、ナイナイ思考で否定してることになるから
私には既に沢山ある。と思うようにしてる。
覚悟して、腹くくって、
新しいステージに行く！
なにかメッセージください(¨ *)(.. *)💕