自分を満たして
自分が心地いいために相手に優しくする
そう決めたのに、
私に起こること、やってることは真逆なこと
私を試されてる気がするよ〜
いいことばっかり、Happyな部分ばかりアップしてるしね。
全部出していく！！！ってあの時、
決めたのにな～
自分と向き合えてないし、中途半端なんだよね。
ここに来た人も、どうしたらいいか分からないよね？笑
それでも、何もしなくても幸せで私はいいんだって決めたけど⋯
それでも、
何かにつけて
誰かの言動、行動に
私が勝手に傷付いたり悲しくなったり
私は「子どもが女のコやき楽や」って言われるのが嫌だったんだけど、
それは、私が苦労してきたのに何も知らないで楽やって言われてるようでね、
相手の人はコミュニケーションで話してくれてるだけなんだけど、私は反応しちゃうの。
で、だいぶ、「楽やね」って言われても
そうですね～ってかわせるようになり、大丈夫になってきたんだけど
あまりにも、「うちの子は男の子だからか性格だからか、悪いことばっかりして大変なの！」
はぁーもういい加減にしてよ⋯になる。
私だって大変やし！！！ってなるのです。
明らかに私が反応しているだけ、
相手の方は何も悪くないのですが
その人は2人目だったり親いたりするのに、
私は3人目なのに、
男の子も生まれたのに、
多分、うちの息子は大人しくなると思うんよね⋯
そしたら、男の子なのに静かやとか楽とか言われてまた、凹むんだろな。
はぁ〜私ってめんどくさい*笑*
お正月もね、やっぱり私はずっと高知でお酒飲んで食べてトランプとかしてわいわいやるのが普通やったから、
もちろん、授乳中で飲めないにしても
そんな雰囲気かなって思うわけ。
旦那さんのお家では一切飲まないし、
みんな先生をしてた家庭でもあり、真面目！ご飯を食べに行くとかもない。
でも、結婚してから、そういう家庭のよさもわかってきたし、
飲んだくれてばかりじゃなく*笑*
おせち料理作ったり、楽しかった！
でも、やっぱりお正月は飲みたい*笑*
そう思う私を許してあげよう！
そして、意地張って遅くまでノンアル飲んでお菓子つまんでたら、
体調悪くなってしまい⋯
そんな私も可愛いと許してあげよう！
何もしなくても幸せだって思ってもいいと思いながらも
私には何も無いから、だから色々小さなことに反応して自分ひとりでしんどくなってしまう
そんな自分も可愛いと許してあげよう！
旦那さんの実家への徳島への行き道に、泣いて
また帰り道でも別の事で泣いて、
そんなアホな自分にも、
自分が心地よいために周りに優しくすることが出来なかった自分を許そう。
もっとブログ見やすくしようと思ってたのに出来ない私を許しましょう。
めんどくさい性格な私も笑って許そう！
結局、何もなくても幸せでいいって言いながら、
私は私というものが欲しい！
旦那さんが、箱根走ってたように
私にも欲しい！
それがあれば、小さなことに反応しないと思うんだって結局思っちゃう私でもいいじゃん。
めんどくさい事は嫌いでいいやん。
やっぱり、私頑張りたいしもっと努力したいって思ってもいいじゃん！
悩んで優柔不断で他人の目ばかり気にしててもいい。
そんな自分でいいし、許してあげよう。
そんなくだらん事を思い、
こんな自分もさらけ出そうと、
なみぃのブログを読んで思った私でした！
なみぃにも言ったけどね、
なみぃが誰かを見て自分との差を感じて羨ましくて落ち込んでいる時に、
私はなみぃを見かけて羨ましくて落ち込んでたんだ。
そして、声かけられなかったんだよね～！*笑*
こんな私のやるランチ付きベビーマッサージ教室は1月17日やまちょうさんで。
前回のお教室のブログでどんな感じかわかるよ～♪
⇒ランチ付きベビーマッサージ教室
